ただなんとなくストレスが溜まってて 今のクラス始まって半年たったくらいなのにすでにうまくやっていけない気がする あと半分、どうせ今よりも長く感じる半年を過ごすのきつい なんで、誰にどうしていらついてるのか自分でも良くわかんないし 他の誰でもない自分に一番しねって言ってる

カンニングされた、最悪、なんでうちの努力があの人の結果になって評価されるんだろ

あれ、私って、生きる意味あるの？ 私がいても、世界は何も変わらない気がする… あれ、なんで生まれてきたんだろ… 大人まで十年以上あるや… はぁ、もう何もかもわからないよ…

存在価値を証明できる何かが欲しい 学年トップ層に入れる学力とか 地方の大会で表彰台に入れる実力だとか クラスの子達みたいに何かに秀でていたかったな

学校行きたくないのに無理やり行かされる…みんな気づいてくれない心の声を…

学校も赤の他人 くやしいことを 明日の自分にする 見返す 絶対に

アイツでしゃばりやな。

親の人格変わりすぎてこわい

いくら自分がやりたいと言ったとしても頑張ったことに変わりなくない？オリンピックの選手とかも自分でその競技選んでるけど結果どうであれ頑張ったと思うでしょ。なんで一般の学生にそれが通用されないかなぁ。朝からいいこと何もなくて泣きたい。死にたいけど死ねないなあ誰も悪くないから。すぐ言語化しないとやってらんないとか終わってる。こんなサイトが心を軽くするとか死んでくれ。死にたいなあと常に思う。

親にも捨てられた…友人であった人にも捨てられた…どうしたらいいのかな私は生まれてこなければよかったのかな？ 私なんて必要とされてないんだからいらないじゃんか私なんか

親の人格変わりすぎて怖い

人生詰んだ…楽しいことなんてなに一つないみんな楽しいよ!って言ってるけど私は楽しくない…誰も助けてくれない誰か気づいてよこのSOSに…みんな見て見ぬふりをしている…みんなみんな同じ顔をしている…誰も助けてくれない死にたい、消えたい将来は、幽霊になりたいな…痛いこともないし辛いこともない人生を終わらせたい

本当に本当にこれがしたい！今！今！って思ったことができないと泣きたくなる。人間は頑張ったらそれ相応のご褒美があっても良いと思う。

いくら役立たずでも何回も繰り返し言わなくてもいいジャマイカ😅 自認役立たずのゴミクズ 実の親に言われたらそうだよねきっと

非課税証明書を取ってきたのだけど、とりあえず取得したからそれでいいものを母親は何かにつけて私が失敗したみたいな風に扱う 因みにマイナンバーカードを取得させてもらえなくて、近々取得しないとなーと話したら見事に論点ずらされました

人生のくじ、失敗。 くじを引き間違えて、こんなつらい人生になったんだ、私…

五月蝿い　煩い　もう声をださないでくれ もう　嫌だ

人生ってこんなに楽しくないの？生まれた時から間違えてた…私は生まれてこなければよかったのに…みんなそう思ってる… 辛い、死にたい、殺されたい、いなくなりたい何回も思ったでも死ねない…みんなが止めるから前に進めない…なんで止めるの 誰も頼んでないのに

どうして私が怒られないとダメなの？ 姉が悪いのに。 挨拶をしなかっただけで、父に怒られる。多分、今日。 姉が私に何回も悪いことをして。何回も、やめてって言ったのに。 やめなかった。 そして、私が暴力を振るった。 やり返された。 姉を押した。 もう、これで心が割れそうになった。こんなので壊れるって、私、どんだけ弱いんだろ… そしたら姉が私のことを投げた。 持ち上げて投げた。 びっくりした。 冷蔵庫の角に思いっきり中指をぶつけた。 すっごく痛かった。 そして、泣いてたら、父に怒られた。 どうして？どうして。姉が悪い。 今日、怒られる。 どうして、どうして。 こんなことが昨日の朝あって、昨日と今日の学校は私、暗かっただろう。 親友に迷惑をかけただろう。 私って、どれだけサイテーなんだろ。 つらい。

もう全てが限界なのです。 どうせ親が帰ってきたらタブに制限かけるんだから、今は投稿しまくります。 ほんっとに無理…親帰ってくんな。 もうどうしようもない。