絵の仕事に対する不満を よくつぶやいてるけど、 他責してるわけではない。 このサイトで絵の仕事の モヤモヤをつぶやく事によって ポジティブな気持ちで絵の仕事に 取り組めるってこと。 適度なガス抜きは　 大切だと思ってる。 現実はしんどいからね。

今日学校で本格的ないじめされたんだが まじで嫌だ 顔面イジるとかまじでやめてほしい。 悪口言うなよ。 物隠すなよ 親が唯一仲良くしてる奴の子供だから信じてたのになぁ。唯一仲良かったから信じてたのになぁ。 ………バカみたい 精神が崩壊する 最悪捕まってもいいからそいつらの事殺したい。 あいつらが幸せに過ごすだなんて許さない 彼らに最悪な不幸が訪れますように！ 死ねば良いいのに！

明日代表委員会　なんか心配

つかれた

長文失礼します。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。出来ない子でごめんなさい。ちゃんとしてなくてごめんなさい。望む様に出来なくてごめんなさい。せめてあの子みたいにしっかり努力出来れば。あの子みたいに得意が一つでもあったら。あの子みたいに明るく前向きで入られたら。あの子みたいに博識でめげずに頑張れれば。あの子みたいに家族と良好な関係を築けてたら。あの子みたいに秀才であれば。あの子みたいに真面目に楽しめれば。あの子みたいに穏やかで安心出来る存在であれば。あの子みたいに優しく、芯を曲げずに入れたら。あの子みたいに自分に自信を持てたら。あの子みたいに場を和やかにして周りの気を楽に出来たら。あの子みたいにミスをしっかり修正出来たら。あの子みたいに剽軽で、周りをしっかり見れたら。あげ出したらキリがないです。僕だけ空っぽ。何にも出来なくて、みんなみたいに誇れる所が無くて。何時の間にか嘘だけ得意になって大丈夫な振りばかり。少しでも、周りに吐き出せたら楽になれたのでしょ〜か。僕の価値を示さなきゃ、と焦ってしまって。こんな風に生きなければいけないのなら生きたくなかったのですが……姉が優秀で、勉強運動が出来、芯の強さと面白さを持ち、家族と良好な関係で。でも僕は運動出来ずに芯が弱く面白くない。家族との関係も良いとは言えません。少し自慢出来た学力すらボロボロに打ち砕かれて。僕に価値なんて一つも無くって。嗚呼、何処で道を間違えたのでしょ〜か。……きっと、生まれた事から間違いでした。

死にたいわけじゃない もう存在ごと消えたくなる そんな訳ないって思ってても頭でぐるぐる考えちゃう なんでかわかんないけど涙が止まんないし手が震える 学校でも強いふりして「そんなことないじゃん笑」とか言ってるけどしんどいし訳わかんないくらい考えすぎちゃう そのせいでどんどん死にたくなってくる どうしたらいいかわかんない 周りと比べると劣ってるとしか思えない 先生も信用して色々やらせてくれるけど信用なくしちゃうんじゃないかって怖くなって挑戦もできない 大丈夫とか頑張れとか今はもう聞きたくない、

絵の仕事、なんでこんなに 満たされないんだろうって思う。 公式SNSに自分の絵が載った それだけで充分幸せなはずなのに、 自分は一体何を求めてるんだ？

もっと笑顔でいられないんか

行事に行かないっていう選択肢初めて選んだ

いいね数＝自分の絵の価値 だと思わない方が健康でいられると思う。 でもそれってなかなか難しいよね…

他の絵師とのいいね数を比べたくない

嫌いなやつ全員死ねばいいのに

SNSとかで、いいねくれ〜！って 思いがちだから承認欲求が程よい 大きさになればいいのにって思う。

「泣いたら負け」とか思ってたら、自分のために泣けなくなった。本当は泣きたいのに。

ゲドクン依存しすぎて抜け出せない…

無理だ ずっと楽しみな行事まで生きられない って言ってるけど どうせ氏なないんでしょ 勇気がないから 手の上で転がされてるような気がする 嫌だな

承認欲求が邪魔

そもそも周りのみんなと最初っからおんなじスタートラインに立てていない だからいくら頑張ってもみんなに追いつけない いいな、親が両方いて祖父母にも頼れるくらい仲が良くって、宗教にも縛られなくって、 私だって自由に生きたかった 私だって愛されて生きたかった なのにこんな有様 もしも本当に神様がいるのならばいくらなんでもひどいよ、意地悪だ、本当に

死にたいが無くなっちゃってもあたしはあたしとして生きていけるのかな 今日精神科の先生に死にたいって思ってるって言っちゃった。あたしってやっぱりプライドがあるらしい。ただ自分がやりたいことをして生きたくて現実と理想に苦しんでるだけなのに。これか。自覚がないのはイタいよね。ただ生きるんだったらやっぱりやりたいことをして生きたいじゃない。まだ諦められないよ。

他人と比べないで。