学校でグルラできてて萎えた こっちはタブレットしか持ってないっつーの。 タブレットでLINEしちゃダメだし。 朝学校行ったらみんなグルラの話してんの。

死んだらみんな悲しんでくれるかな ちゃんと俺のこと見てくれるかな 後悔してくれるかな

担任のセンセーが、生きてる中で守りたいこと、的なこと言ってた、いじめって、クラスのやつが一番は？って聞いた。自分で命を投げ出さないことって言ってた、もし、俺が、自殺したら、どうなるんだろ、他人は、可哀想っていうのかな？相談すればいいのにっていうのかな？我慢すればいい、投げ出すなんて粗末なやつだって思うのかな？怒るのかな、死ぬ勇気もないけどさ、まだちょっと期待してるけどさ、でも、もう期待できないって思っててさ、矛盾してる。死にたいっていうか、消えたい、でも、まだちょっと、生きたい?、苦しい、わかんないなー

どうしよう、小学校生活最後の委員会、自分の意思で決めれなかった 自分がやりたいのは保健委員会、でもあの子に一緒に放送委員会やろって誘われて断れなかった 断れない性格だからこうなるんだよ　人に迷惑かけるのが怖いからこうなるんだよ 頑張って先生に勇気出してこんなことがあって、こうして欲しいって言えたらいいけどな 担任の先生苦手なんだよな、でも明日はあの、おととし去年と担任だった辛い時のいつもそばにいてくれた先生だからあの先生に相談してみようかな

病院の先生に期待しすぎた もうちょっとあたしを肯定してくれるかと思ってた。そっかそうだよねやっぱ死にたいとかなんて聞きたくないよね。薬を出してくれるのが病院で、話を聞いてもらいたいならカウンセラーさんだもんね。ミスった。薬だるい。結構頑張って話したからさ疲れてんのね、話し損。まあこんな日もあるってことよ。明日学校いけんのこれ。結構疲れてるんだが。

虐待もされてないし、いじめも今は受けてないのに、私は今、何が辛いんだろ。 「なんとなく辛い」で軽く辛いって言って、本当に辛い人に失礼なのに。 消えたい

なんか、空っぽだな。勉強しなきゃなのに、できない。いや、なんで。。やればいいだけじゃん。みんなやってるじゃん、みんなだってめんどくさいって言いながらやってるじゃん、なんで、できないの。。なんか、何もしたくない、何もできない、何もしたくないけど、とりあえずタブレットいじって、ユーチューブ見ててもなんか、つまんなくて、学校にいたら、辛くて、早く終われってずっと願って、家にもいたくないけど、なんか、ホント空っぽ、音楽聞いてるのが一番いい、綺麗事を聞いても、そんなもんじゃないよって、思っちゃうし、サイテーだな。まじで、俺、壊れたのかな、あの人みたいに行きたい、けど、こんなんじゃ、ろくな大人にもなれないや、もう、死んでもいいかな、

もういいや 結局誰１人わかってくれない 生きてる価値ない

ここって本当に私の居場所だと思う。 私は普段あんまり本音を言える人じゃないけど…ここにいる皆さんは本当に心の優しい人ばかりで安心して本音を言える。この場所があって本当によかった。

やっぱ錠剤しか飲めないや。 粉薬飲むと気持ち悪くなる。

周りに迷惑かけてばっかでネットの人たちにも心配かけてなにがしたいんだろ 存在ごと消えればいいのに、最初からいなければよかったのに

いじめてくる人の言葉をポジティブに考えました。 ・お前キモイね→認知してくれててありがとう。 ・学校に来るな→お気遣いありがとうございます。 ・お前友達いなさそうｗ→そう言いながら友達いないあなたが可哀想。

辛いよ… もう嫌いなら、嫌なら殺してよ‥ ねえ誰か…

自分は省くくせに喋ってただけで省かれたとか言うのなんなの。あなたの方が明確な省りしてるじゃん。

いちいちうるさい、しつこい。言われなくてもやらなきゃいけないことぐらい理解してるしやろうと思ってる。やらないとまた機嫌悪くさせるって分かってる。分かってるけど体が動かないだけ。

陽キャってまじおもろいW 1人では行動できないから数人になって群がって陽キャぶるの草ｗ

変に思われないか不安

どんな動物でも関われば嫌いになる。 なんか動物が嫌いってよりは 対人間のコミュ障を動物相手にも そのまま発揮してしまう。 嫌いとか苦手とかじゃ言い表せない。 一緒にいるとすぐ都合悪くなって 逃げ出したくなる。 飼ってるトイプードルと反りが合わない。 もう７年いるのに 見つめられると逃げたくなる。 向こうもあんまり私のこと好きじゃない。 私相手にだけ舐めないし抱かれない。 総じて申し訳ないよ。 犬だもの、向こうは家族全員と 仲良くしたいだろうに。

自分の投稿にわかるとエール押しちゃうのマジやめたい。 マジ虚しい。