なんで私って生きてんの…？嘘つきでなんでも大袈裟で言っちゃって逆ギレもする。こんな私が生きてる意味が本当に分からない。過去のことで沢山悩んで悩みまくって結局ﾀﾋにたいって決断しかできない。それでﾀﾋにたいって誰かに言うと「それだけはやめて」の一言だけ。じゃあさ、こんな私が生きててみんなは嬉しいの？最低とクズがどっちもある私が生きてて本当に嬉しいの？嬉しくないでしょ。だから、ﾀﾋにたいって言うんだよ？私だって自分なりに生きてる。けど、これが結果なの。私はクズで最低で嘘つきでなんでも大袈裟に言って逆ギレもする。こんな私生きてていい訳ないじゃん。じゃあ、ﾀﾋねよって話だよね…でも、ﾀﾋぬのもめちゃくちゃ怖い。生きてるのもめちゃくちゃ怖い。どうすればいい訳…？

今日も何もすることができないのかな… お出かけとか、勉強とか… みんなみたいに楽しめる１日にしたいよ！

今日、親戚のお葬式に行った。 いつ会ったかも覚えてないくらい、ほとんど赤の他人みたいなもので、その顔を見ても親近感は湧かなかった。そしたら親族の人がいて、何かを話してた。 知らなかった。お葬式って、200万かかるんだ。 不謹慎かもしれない、本当はこんなこと思っちゃいけないのかもしれない。 でも、こんな世界がもっと嫌いになった。 死んでも家族に迷惑をかけるって、これじゃあさ、死ぬに死ねないじゃん。

常に「えまってウチ天才かも」とか「ウチ絵うますぎない？画伯やん」って自己肯定感上げてないとすぐ病むすぐ泣くで迷惑かかるから常に自分のこと褒めてる自己肯定感高すぎる変人って思われるかもだけど、正直つらい。そんなこと思ってないけど、病まない泣かないを維持する方法はこれしかないの。迷惑かけたくないからとか偽善者やんって思われるかもしれないけど、ほんとだから。受け止めてほしい こっちもこうしないとすぐ(以下略)っていう体質？性格？的なものだから。 こういうの直したいけど簡単には直らないの辛い

死にたいって思わないように生活したい

親といると お互い不快にしかならない

ああもう。

迷惑かけてごめん 生きててごめん

なきたい

昔の自分のキチガイムーブ思い出して今死んでる。

今回は弟が悪いはずなのに、なんで弟をみんなかばうの。誰も私の味方をしてくれる人家族にいなくて辛いし、弟が泣いたら怒られるし、弟の涙はウソ泣きなんじゃないかって思ってしまう自分も嫌だ。平等に扱ってほしいよ私も、。

寂しいのに人と居たくない。一人で泣くの寂しいけど、人前では泣けない。安心できないし、人前で泣くの怖い。

兄弟のせいで私にとばっちり跳んできて最悪😡😡

マジで鬱陶しい 話しかけんな

両親から怒られて、そんなんだったらどっか行けって言われた、、、全部私のせいにしてくる、、、こっちだってストレス溜まってるんだよ

一度は音楽を楽しんでみたいな、叶わないけどね。私は聴覚過敏の自分さようならってしたいわ。

聴覚過敏はさつらくないと思われてる、正直でもさ、私は聴覚過敏で苦しんでる、何が、イヤーマフだけでもとてもいい対策になりますだ。バッカじゃないの？そんなんで対策できりゃ、こちとらそんなに学校行くことに抵抗がなくなって楽になるわ。 あーあー他にも大変な人はいるんでしょうけど、私は今が辛い。