お前よく結婚できたよな 金も稼げねぇくせして家事もそれか まじでなんで見捨てられないのか不思議だわ

連休は家族が揃う時間が増えるからしんどい。 ご飯作って洗濯してたらもう1日終わる。 学生は社会人と比べて時間があるらしいけど、それでも時間が足りない。

なんで私こんな無能なんだろ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

親が喧嘩してた耐えられなかったから弟連れて家出てきて弟は友達と遊んでるけどこのあとどうしよう、児相行きたいけど今までの日記ないしけど一回自走行ったことあるからなくてもいいかな、 弟は警察に行きたいらしい、お父さんを逮捕してほしいってそれは無理なんよね わかんないけど もう家無理かもね、児相行きたいけどあと一カ月でテストだから勉強もしないと まじでさっき日記もとってこればよかったのにほんと頭使えない自分無理

なんでみんなわかんないの。しねばいいのに

もうやだ

怖い怖い怖い怖い怖い何言ってるの怖い怖い怖い怖い

ごはん食べなきゃな.....でもなにも食べたくない... 摂食を必要としない体になりたい

虚言癖がある。でもそれは自分を守るためなの だから許してよ。許して 学校でだけなの。許して 私は悪くないなんて言ったら嘘になるけど

なんか部活が2派閥にわかれてて 両方となかいいから 片方のグルらで片方の人のスクショが晒されてて 晒されてる人に大丈夫？ってきいたら そのグルら知らなかったらしくて そっちのグルらスクショしてって言われて でもそれはプライバシーもあるし断ったら 絶対悪口言われてて死ぬ 家も学校も大っ嫌い

私があそこに立つはずだった。 そのためにたくさんの努力を重ねたのにコネでそこに立てるあの人はなんなんだろう。

また始まったよ。頼むから私が聞こえるところでそういうふうに怒鳴り散らしたりイライラ撒き散らすのやめてくれる？ストレスなんだけど。

私は、いつまで経っても面倒のかかる子。だから、少しでも、定型に近づきたいって思ってしまう。 でも、先にやることはきっと、これから大学でて、問題なく働けるようになること。だから、少しでも、専門職の知識だったり、少しの経験を身につけるほうが先。

なんで私って生きてんの…？嘘つきでなんでも大袈裟で言っちゃって逆ギレもする。こんな私が生きてる意味が本当に分からない。過去のことで沢山悩んで悩みまくって結局ﾀﾋにたいって決断しかできない。それでﾀﾋにたいって誰かに言うと「それだけはやめて」の一言だけ。じゃあさ、こんな私が生きててみんなは嬉しいの？最低とクズがどっちもある私が生きてて本当に嬉しいの？嬉しくないでしょ。だから、ﾀﾋにたいって言うんだよ？私だって自分なりに生きてる。けど、これが結果なの。私はクズで最低で嘘つきでなんでも大袈裟に言って逆ギレもする。こんな私生きてていい訳ないじゃん。じゃあ、ﾀﾋねよって話だよね…でも、ﾀﾋぬのもめちゃくちゃ怖い。生きてるのもめちゃくちゃ怖い。どうすればいい訳…？

今日も何もすることができないのかな… お出かけとか、勉強とか… みんなみたいに楽しめる１日にしたいよ！

今日、親戚のお葬式に行った。 いつ会ったかも覚えてないくらい、ほとんど赤の他人みたいなもので、その顔を見ても親近感は湧かなかった。そしたら親族の人がいて、何かを話してた。 知らなかった。お葬式って、200万かかるんだ。 不謹慎かもしれない、本当はこんなこと思っちゃいけないのかもしれない。 でも、こんな世界がもっと嫌いになった。 死んでも家族に迷惑をかけるって、これじゃあさ、死ぬに死ねないじゃん。

常に「えまってウチ天才かも」とか「ウチ絵うますぎない？画伯やん」って自己肯定感上げてないとすぐ病むすぐ泣くで迷惑かかるから常に自分のこと褒めてる自己肯定感高すぎる変人って思われるかもだけど、正直つらい。そんなこと思ってないけど、病まない泣かないを維持する方法はこれしかないの。迷惑かけたくないからとか偽善者やんって思われるかもしれないけど、ほんとだから。受け止めてほしい こっちもこうしないとすぐ(以下略)っていう体質？性格？的なものだから。 こういうの直したいけど簡単には直らないの辛い

死にたいって思わないように生活したい

親といると お互い不快にしかならない