やること多すぎてやばい

死にたい死にたい、そう吠えてる私を親友として言ってくれる子がいた。 三年前ぐらいに出会って、親友までたどり着いた。 つらいこと、忘れられるのに、、家に帰って、また死にたい、死にたいって吠える。 本当は、もう一人、いた のに。さ、 どうして、どうして、どうして、どうしてら裏切るの？ なんで私をいじめる側になったの？？ もう人は、信じたくない。信じたくないのに、親友は、信じるの。 私みたいに、いじめにあっていたから…… でも、きっと、親友の方が、つらいのに、私ってさ。 しにたい、しにたいって、その親友に相談してるの。 もうやーめた

あんたなんて、いらない。産まなきゃよかった、じゃま、役立たず、出ていけ、、、そんなこといっぱい親に言われた。 出て行ったら怒られる、家にいても、怒られる。 じゃあさ、どこに行ったらいいの？ どこの家庭に生まれたらよかったのかな。

今まで親に暗いとかイタいとかいわれたときは「は？？お前らがこんな人間に育てたんだろ」って思ってたけど違ったね 私が元から腐った人間だったんだ

ネットに毒されすぎてる 歌い手になりたい、イラストレーターになりたい、そのためには今から投稿しないとだめだって思考 中１絵師とかvtuberとかそういうのに影響されてるだけだよなあ で、現実では教室の隅で本読んでる根暗 だからネットの中にしか場所がない…悪循環ってこのことかあ

褒められるのが、嫌い。 褒められたら、見下されてる感じが、するんだ。 ただの妄想か？ でも、つらい、つらい、つらい。 偉いって言わないで、絵が上手いって言わないで、ピアノが上手って言わないで、賢いねって言わないで、タイピング早いねって言わないで、髪が可愛いって言わないで、百ます早いねって言わないで…………………………よ。

親に役立たずっていわれた は？知らねえよ。 役立たずって言ったら、自分を産んだ親だって役立たずじゃね？ｗｗ まじで親ってなんも考えず軽くひどいこといってくるからムカつく

もう全部なかったことにしたいな ただの依存症なごみだ 無駄に資源を使って生きている それか、別の人と人生入れ替えても良い 辛い人でいいから 今の人生はあまりに周りが優しすぎて私がごみすぎた

死ね

太い、人たちとの壁が、いつも、そこに、ある。 どうやっても、壊れない、壁。 どうしてもついていけない。 ノートの書き方工夫して、読みやすいように頑張ったのに。 テストの点数、だめだ… 50点以下とか…… 私ってどうして、こんな子に生まれたんだ。 どうしてさ、みんな、みんな、賢くて、みんな……さ、 どうしてもついていけず、壊れていくだけガラスの心。 割れると戻らない、破片、気づく。 もうすぐさ卒業なのに…… 小さな言葉、それが怖いよ。 胸が苦しくなるだけの人生 どこにも居場所、ないんだ。 私ってなんで、うまれたのかな…

ははは！ 私、この世界についていけない！笑 流行りについていけなくて、習い事の子悪口言われる！笑 笑わないと、自分が壊れそう！ 嘘の笑いで、流行りに頑張ってついていって…… あれ、全部偽物の私だ。 ははは… は、はは、は…… 壊れそう。 助けて

一日中泣いていたい。誰かに慰めてもらいたい。 もう疲れたよ

そうだもんね、何も出来ない私みたいなゴミより、ソフトボールで活躍してる妹のほうがよっぽど良いもんね、そうだもんね。妹を甘やかしてる理由に納得するわけだ。 人に会ったら毎回妹妹って言って自慢してるし、言うこと聞いてくれて都合よく使える妹のほうがよっぽど良いもんね

時代遅れな親ほんと腹立つ　。 そんなので よく教師なんてできるね　。

ふらって消えたい

もう辛い！死にたい！泣きたい！疲れた！

課題や掃除に手をつけることができない ネットと睡眠以外してない

兄の気持ちなんて分かんねーくせに 俺だって愛されたかったよ 弟は年下だからって 欲しいもの買えて、俺は？って聞いたら あなたは、お兄ちゃんなんだからって いつも（お兄ちゃんなんだから）って言われるだけ こっちの立場も考えろよ