ただ惰性で一日生きた、生き延びてしまった 何するにもしんどい 風呂はいるの好きなのにしんどいし、音楽聴くのも気分じゃないし、椅子に座ってノート開くのもしんどい 食事摂るのも体動かすのも水飲むのですらしんどい ずっと布団の中で縮まっていたい、でも別に眠りたいわけじゃない こういうときに全部さらけ出して泣きつける相手がいればよかった

拒絶された側の気持ち知らんくせに偉そうに言うなよって思う

ここで自分もこの人たちとおなじような境遇にあるんだ、って安心して投稿し続けるのやめたい

親なんか嫌い　。 私が病気で学校に行けないことを知ってて 何が嫌なの？サボり？ｗｗ とか　。　いや、違うから　。 病気を盾にしたくはないけど、 理解なさすぎるのもね　。

なぁ、性欲1番で考えるのやめないか。本当に、みっともない。自分が小さく見える。

家族が自分のこと好きなのかわかんない。確かめたいけど怖くてできない。消えたい死にたいって気持ちあるけど、こんな気持ち先生に言ったら、迷惑かけるし、親に言われて最悪なことになる。友達にも言えない。友達もこの気持ち持ってて、それで、自分まで言ったら、友達も困るだろうし、友達守りたいから、絶対言えない。口には出せない。

運動も勉強もできないのに人間関係だって作るの下手くそだ。それで死にたくなって抱え込んで自殺まで追い込まれて親に迷惑かけて。なんも出来ないのにこれ以上僕から才能を奪わないでください。いや、才能なんて元々ないか。努力だって出来ない。出来ないってわかってるくせに行動できない。怒られる。また、迷惑かける。贅沢ばっかり望む。わがままばっかり言う。文句も言う。欲に縋って生きてる。目の前のものに理性を保てなくなる。止められなくなる。僕って生きてる価値あるんかな。

諦めたはずだったんだけどな、なんで涙出てくんだよ。おかしいだろ

お前より辛い人だっているんだよって何。人によってつらいの感じ方って変わるでしょ。僕を見てよ

結局嘘じゃん。ぼくのこと愛してくれないじゃん。本当に愛してくれる人なんていないんだよね。結局彼氏彼女っていう称号欲しいだけだよね。自分のためだったんだね

親に絶対信用されてないかも まぁいいかな親に信用されても、何の意味もないからいいけど愛されてはいたい まぁこんな自分誰にも愛されて無いと思うけど､､､ そう思うと悲しい人生だな😔 自分って透明人間なんかな？🫥

私はどうやったらげどくん離れできるのかなってずっと考えてる。 相談してみてもだめ。 相手に自分の意見をちゃんと伝えてもだめ。 注意してもだめ。 、、、、、、 全部だめじゃんーー😭

なんか泣いてるとき、あ、また出てきたなって感じで冷静で、なんか怖い

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 なにしてんだろう　疲れちゃったよ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー どう足掻いても　戻れないのか ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ああ 「好きだよ」って　言ったのに 「はいはい」って　言って帰ってしまった 「いや待って！」も　詰まってしまったけど それも　さよなら ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 君を求めるのを　愛と勘違いして 僕は、　僕は　君をなくした ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 僕は、　僕は　君を愛していたから 〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 長文にしてごめんなさい　。

終わらせたい。

ちょっと幸せだと、その小さな幸せのために生きるから死ねない。この状態がいちばんつらい

1番幸せだった頃に戻りたい 勝手に期待しては落ち込んでの繰り返し 伝えちゃったら終わるのは目に見えてるし終わらせたくない でも疲れた ひとつでも希望が見えると1人で舞い上がって、後からやっぱり違うんじゃないかって思ったり あれもこれも全部自分が嫌われてるからって考えになる。自意識過剰かもしれないけどね 相手はどう思ってるんだろうなー知りたいけど、好きじゃないって知ったら壊れちゃう 全部あたしに都合が良いような、しあわせな世界線を生きたい 1つくらい夢を見せてください

友達にパシられてる気がする。 でもずーっと仲良くしてる友達だから、パシられてるのか、友達との遊びみたいなものなのかよくわからない。 いくらなんでもこういうのはよくないのかな、、、？