学校やだ、家もやだ、大人が怖い。ずっとねてたいわけじゃないけど、なんか、今は何もやる気でない、やらなきゃって思うんだけどなー。。

好きなことだけやってる自分に嫌気がさす

もう死にたい､何も頑張れない

謝られるとイライラする最近 謝ったら許されると思ってそう 謝られたら私が悪いみたい 謝られたら私が許さないといけないみたい だけど謝られなかったらなんで謝んないの？って思う 性格悪いなー私って

泣きじゃくりたい、

兄が現在引き籠もりニートなんだけど、突然風邪ひいた途端に親の態度変わるのむり どこから風邪もらってくるんだよ しかも「俺何も聞いてないから知らない」 1週間半も風邪引き続ける引き籠もりニートがどこにいんの。

「何もしてない」んじゃなくて、「何かをしてるところを見てない」から「何もしてない」って言えるんじゃないの？

なんでか小さい出来事にめっちゃイライラするの何 意味がわからない自分の事なのに もうやだ死にたい消えたい 別に自分が死んだり消えたりしても誰も気づかないし、気づいたとしてもどうでもいいと思われるなら早く死ぬか消えたいよー🥲

あいつうざい

正直誰かがいじめられてるの担任に報告して担任はほぼ「無視もいじめだよ」って言うけど無責任に加害者側に立たせて苦しませる行動もある意味いじめですけど？確かにいじめられてる人を助ける行為は評価されるべきだけど恐怖で助けられない人を非難するのは違うと思う。助けたとして、次にいじめられるのは誰だと思う？矛先を考えてほしい あー、誰が何書いてんだろ。

ただ惰性で一日生きた、生き延びてしまった 何するにもしんどい 風呂はいるの好きなのにしんどいし、音楽聴くのも気分じゃないし、椅子に座ってノート開くのもしんどい 食事摂るのも体動かすのも水飲むのですらしんどい ずっと布団の中で縮まっていたい、でも別に眠りたいわけじゃない こういうときに全部さらけ出して泣きつける相手がいればよかった

拒絶された側の気持ち知らんくせに偉そうに言うなよって思う

ここで自分もこの人たちとおなじような境遇にあるんだ、って安心して投稿し続けるのやめたい

親なんか嫌い　。 私が病気で学校に行けないことを知ってて 何が嫌なの？サボり？ｗｗ とか　。　いや、違うから　。 病気を盾にしたくはないけど、 理解なさすぎるのもね　。

なぁ、性欲1番で考えるのやめないか。本当に、みっともない。自分が小さく見える。

家族が自分のこと好きなのかわかんない。確かめたいけど怖くてできない。消えたい死にたいって気持ちあるけど、こんな気持ち先生に言ったら、迷惑かけるし、親に言われて最悪なことになる。友達にも言えない。友達もこの気持ち持ってて、それで、自分まで言ったら、友達も困るだろうし、友達守りたいから、絶対言えない。口には出せない。

運動も勉強もできないのに人間関係だって作るの下手くそだ。それで死にたくなって抱え込んで自殺まで追い込まれて親に迷惑かけて。なんも出来ないのにこれ以上僕から才能を奪わないでください。いや、才能なんて元々ないか。努力だって出来ない。出来ないってわかってるくせに行動できない。怒られる。また、迷惑かける。贅沢ばっかり望む。わがままばっかり言う。文句も言う。欲に縋って生きてる。目の前のものに理性を保てなくなる。止められなくなる。僕って生きてる価値あるんかな。

諦めたはずだったんだけどな、なんで涙出てくんだよ。おかしいだろ