大好きなアーティストを馬鹿にされるってどんだけ苦しいかわかってよ

死のうかなもう

生きるの疲れちゃった。死にたい。死んじゃダメ、自殺ダメ、上手く生きれないのもダメ、逃げるのダメ、傷つくのダメ。じゃあ、もうどうすればいいんだよ

女ってウザイ 自己中だし本人に言わない癖に裏では悪く言うもんね 直接言えばいい話ヤーン爆笑 だっる爆笑爆笑 こっちから願い下げだわ

ただただ泣きたい ずっと泣いてたい

明日、君に会えるの楽しみにしてる。彼氏より好きだよ、同性だけど好き。恋愛的か友情的かわかんないけど、

なんで私のことをわかってもいないのに、まるでわかっているかのように話すの？

「女子は女子らしく生きろよ」「女なら髪伸ばせよ」「口調男子みたいだから直せよ」 うるせえこれが私の人生スタイルだよ！お前らに関係ないだろ

初め俺が君に依存したのに今は君が俺に依存してるね。正直鬱陶しい。依存させたのこっちだけど君はちょっと弱いね。まぁクズに構ってる暇ないからね。何が「ＭiiＡがそれでいいなら別れる」なの無責任。君も決めて責任から逃げないで。君は俺に全部頼る子犬だね。俺がそうしたけど、ｗ無責任は嫌いなのに。君が惚れる方法、従わせる方法、狂う方法。ぜーんぶ君の情報知ってるからね。責任から逃げないでねクズの彼氏くんって言いたい。まぁクズは俺かな、

なんで約束したのに。あんなに使ってるのに。私の時間なのに。私のほうが頑張ってるのに。こんなに我慢してるのに。意味がわかんない。貸してよ。ずっと使ってるじゃん。私ずっと使ってない。勉強ばっかで休む暇もなくて。全部耐えてるのに。ストレスで死にそう。倒れそう。学校も休みたい。一日好きなことをしたい。自由になりたい。あーーー。それでやっと使える！ってなったら「やることやって」は？ようやく休めたのに。使ったら「貸して」嫌だって言ったら「携帯依存症じゃん」は？こっちはようやく使えるんだよ。早く帰りたいのに無理だし。そのせいで携帯使えないし。息抜きもできない。楽しくない。ほんと嫌になる。誰かこの気持ちがわかりあえる人と話したい。

今日先輩と話してたときに、先輩が卒業しちゃうのが嫌で泣いちゃったんだけど その話を親と姉にしたら｢ウザがられるからやめた方がいいよ｣って言われた いや関係なくない？？そもそも自分でコントロールできないから泣くんでしょ？やめた方がいいって何？

急にキレ出すのえぐい笑笑笑 お声出て来たなて思ったら急に叫び出した

ほんとウザいリア充アピもエグいし普通に大声で「私彼氏いまーーす!!」って､､周りにめっちゃ見られてるよ?あ、ごめんごめん、知らない人にもあの人彼氏いるんだ!って思われたかったんだね!!あ~､､ほんとだるい、あ､､彼氏ができない私が悪いんだ。気づかなかった全部私のせいだった。女子でサッカー習ってるのもおかしいよね。馬鹿にされる

音楽が私の心を浄化してくれる

妹きもすぎ睨んでないのに「お母さん〜お姉ちゃんが睨んできた〜😭」って なんか最近話すたびに気持ち悪くて

何をするにしてもまず金がなくて終わりだよね早くバイトしてえよ もーさっさとこの学校生活終わんねえかな学校行ってないけど

ちょっとほんとに疲れた苦しい 学校がほんとに嫌だ 自己中しかいないし自分みんなに優しくしてんのに誰も私に優しくしてくれんやん笑 友達に何すればいいの？って言われたから教えてあげて次私が何すればいいかわかんなかったから聞いたらえ知らん笑って酷すぎでくさ

外歩いてるときに思う事があって、車突っ込んでこないかなって。だって事故死として見られるから。寝てもメンタル回復してくれない。寝てるのに。なんでよ。今日、八時間寝て起きたのに。午前中は元気だった。だけど、午後になったらなんかじわじわと元気なくなってって。今日、学校だったの。別に学校が苦しいわけでもなくて。なのに給食の準備してる間とか食べてる間にじわじわとなんか元気なくなってって。昼休み、もう寝ようって思って、寝ようとしてて、でも寝れなくて、机に伏せてぼーっとしてたら、なんか泣いちゃって。意味わかんなくて。ぼーっとしてたと思うけど何か考えちゃってた気もして。でも何考えてたのか覚えてなくて。それで泣いちゃったから落ち着くためにトイレに行ったら、トイレなんか人がいっぱいいて。余計泣きそうになって。教室戻ったら、やっぱり泣いて、一人になれるところがないって気づいて、どうしようって思って余計泣いた。それで、教室に男子が数名と、私の悩みとかちょっと知ってる女子一人がいて、その子のところに行って、なんかヤバいって言ったら、大丈夫？って聴いてくれて。 他にも、何かあったの？とか、今どんな感情？とか聞かれたけどわかんないしか答えられなくて。そのうち涙は落ち着いて五時間目受けてた。五時間目はなんとか切り替えて受けて。帰るときに教室から出たら学年主任いて、さようならって言ったけど棒読みで言っちゃって。階段降りてるとき、「落ちたらどうなるんだろう」って考えてて、それで、昇降口に言ったら、顧問がいて、なんか顔が死んでたっぽくて心配されたけど、大丈夫、さようならって言って、そのまま昇降口から出たけど、帰り道ほとんど泣いてて。心配かけた、今日なんで泣いてたんだろ、何考えてたんだろ、危ないこと考えちゃった、って感じのことがずっとぐるぐるしててなんかやばかった。家に帰っても泣いた。家のほうが学校より怖いから。弟の不機嫌な声聞いて、泣きそうになって、もう寝ちゃえ！って思って寝たんだけど、起きたら一時間くらいしか経ってなかった。結構寝たと思ったのに。今日一日意味わかんなかった。