手首痛い。 てか死にた。 学校行かなきゃ。 行かなきゃ行かなきゃ…

なるほどね天才だからわかったわこれはね思春期だ早く思春期終われよー

いろんなことがつらすぎてもう人生嫌になってくる だれがこんな生き方決めたの

金欲しいけど働きたくない。人と関わりたくないから。自意識過剰、悲観的なのほんとにやめたい。自分は恵まれていない、不幸だと思ってしまう。持っている側なのに。羨ましくて憎い。被害者ぶって勝手な落ち込んでるただのカス。外に出たくない。店にいる店員とも会話したくないし顔も見られたくないし相手の事も見たくない。友達もいらないけど一人は寂しい。家族とは違う親しい人が欲しいけど欲しくない。なにもしたくない。孤独になりたくない。メンヘラすぎて笑えない

もうなんにも聞きたくないよ みんな結局いいところにいるんだもん 私だけ悪いところにいるわけじゃない だけどいい人が目立って私だけ取り残されてるみたい

ことあるごとにしにたくなる

学校に行きたくない。 というか生きたくねぇ。 もう死にたい。 でも怖い。 友達に死にたいことバレた。 もっと死にたくなっちゃったな。 もう無理だよ

することあるけど動けなくてしんどい

はやくしにたい

昨日友達2人と自分で話してた でも自分だけ学校同じでもコース違うから、話に追いつけなかった 昨日を楽しみにしてた 2人が共通で知ってる人のこともわかんないし、先生もわからない 学ぶ教科も違う 勉強でも追いつけない 話も追いつけない ねぇお願い置いてかないで… もっと勉強ができていれば、よかったのかなぁ… もうこの高校に来なければよかったのかな… なんで受験したんだろ… 自分もあははって笑ってた ちゃんと笑えてたかな？表面だけだってバレてないかな？ もう何もかも追いつけないや… ほとんど自分は相槌だけ そうなんだ、確かに、あはは、ねー、それなー、、、 これだけなら自分いらないよな、、、 なのになんでここにいるの？

姉と自分で親の対応が違いすぎてもう笑うしかない。 姉には優しく、こっちには無視ですか。

焦ったらダメって分かってるのにどうしても焦ってしまう。 人と比べてしまう。 仕方がないのは分かってるけどちょっとつらい。

親が言う躾と僕が思う虐待の境ってどこなんだろう

頭悪い母親に勉強しろとか受験がどうのこうの言われると「頭悪いくせに言ってくんな」って思っちうよね。 まじで鬱陶しい

おかねちょーだいって誰に言ってんだよ毒親が

苦しいのに誰にもわかってもらえない。 周りの人が怖くて中々話しかけられない.... でも独りは嫌だ...

まじで親ってなんでメイクのこと否定してくるんだろ 否定してこないでって言ったら否定しないようにが？ばってるんだけど？とか言われたんだけどは？ってなるだろだって具合悪くて落ち込んでたら塗りたくってるかおなんて顔色わかんねーよとかコスメ買う度に何買うのとか聞かれたり全部みせないといけないし何なのまじで需要ねーしだまれまじしねそのく自分が大事なときは私にメイクしてーってよっくるのまじなんなのきもすぎるかかわらないで欲しいマジで早く家出たいだまれしねきえろまじしねしねしねしね

カウンセリングなんかもう行きたくないのにもうやめたいって言ってももう少しって逆に頭おかしくなる。😵