ねえ、誕生日ってそんなに幸せなものだったんだね。昨日友達が誕生日でみんなにいっぱい祝ってもらって、プレゼントもらって、おめでとうって言ってもらって。なんかもう全部嫌になっちゃった。いいな、いいな、いいな。なんで私にはなかったの？なんで私だけ？同じ人間なのに、同じように生まれてきたはずなのに、どうしてこんなに違うの？みんなは自分が生まれた日を喜んでもらえるんだね。私が生まれた日は誰にとってもどうでもいい日だったのかな。私が生まれてきたことって、そんなに祝う価値もないことだったのかな。 ねえ、親って何なの？子供を産んだら親になれるの？産んだだけで全部終わりなの？私がどんな気持ちで誕生日を迎えてきたか知ってる？期待したら傷つくから何も期待しないようにして、何もないのが普通なんだって自分に言い聞かせて、誰かに祝ってほしいなんて思ってないふりして、平気な顔して歳を取ってきたんだよ。ほんとはずっと羨ましかった。友達が祝ってもらってるのも、親に大切にされてる話をしてるのも、家族で誕生日を祝ったって話も、全部全部羨ましかった。そんなことで嫉妬してる自分も嫌いだし、他人の幸せを素直に喜べない自分も嫌い。でもどうしようもないじゃん。私だって欲しかったんだもん。私だって一度くらい、今日は私が生まれた大切な日なんだって思いたかったんだもん。 誰かにとって特別な存在になりたかった。生まれてきてくれてありがとうって言われたかった。私がここにいていい理由が欲しかった。なのに、みんなが普通に持ってる思い出を、私はひとつも持ってない。誕生日の話になるたびに何も言えなくなる。祝ってもらった思い出なんてないから、笑ってごまかすしかない。そんな自分が惨めで、悔しくて、悲しくて、もう何が悲しいのかもわからない。私はただ誕生日を祝ってほしかっただけなのに。それすら私には贅沢だったのかな。ねえ、私が何をしたの？どうして私は大切にしてもらえなかったの？私が悪かったなら直すから、何がいけなかったのか教えてよ。もう今さら何をもらったって、欲しかった頃の気持ちは戻ってこないのに。それでもまだ期待してる自分がいる。もしかしたら来年はって、もしかしたら今年こそはって。そんな期待をするたびに何もなくて、また自分が嫌いになる。もう期待したくない。誰にも何も求めたくない。なのに本当は、誰かに気づいてほしい。私が平気なふりをしてることも、本当はずっと寂しかったことも、誰かに祝ってほしかったことも、全部気づいてほしい。私だって愛されたかった。私だって大切にされたかった。私だって、生まれてきてよかったって思いたかっただけなのに。

視線が痛い． 『俺』ばっかり否定する． なんで自分らしく生きて行くのを否定するのですか?

「大丈夫?」たった一言声をかけられた． ただそれだけの現実．偽ってるのは私の方．

なにもかもほぼ全部バレて嘘つく必要もないのに息をするように嘘をつく自分が嫌になる。 嘘つく度に胃が痛くなる。

いた。ってすれ違った時に側で聞こえたの私のことがなって思ったの、さすがに、自意識過剰だよね…。

親って理不尽だよね

なんでなんでなんで… しらないしらないシラナイしらない おまえはだれ？わたしはだれ？ここはどこの内側？ 脳みそに白い蟲がわいてるみたいみたいみたいみたい、みたいってなに？ みたいのむこうがわ、だれかいる？ ｷﾞ ｷﾞｷﾞ… ねえ、聞いてる？ 聞いてる？聞いてる？聞いてる？ 返事しないで、返事して、返事しないで あーーーーーーーーーもう ことばがことばを食べてるくちのなかで意味が腐ってるあは、あはは、あははははははは 【ERROR：感情の所在が不明です】 【ERROR：昨日が重複しています】 【警告：あなたの「あなた」が見つかりません】 なんにも知らないくせに。 知らないくせに。しらないくせに。しらなしらしねえ、壁の模様がこっちを読んでる文字になる前の音がずっと鳴いてるぽろぽろぽろぽろ、脳内の砂時計が逆流して午前26時、存在の消費期限、未開封のわたし ^^ ^^ ^^ ^^ ^_^ （笑ってないよ） （笑ってないってば） （笑ってるのはだれ？） もういいよ もういいよ もういいよ ねえ、最初から わたしなんて いたっけ？

最近友達が推し推しうるせえんだよな 私なんか今まで好きだったものに冷めてきて、まあファンではいるけどオタクは辞めたし オタクじゃなきゃ話に入ってけないの？あーあ非オタの友達作っときゃよかったなあ

しにたい。 吐いたら胃液しか出てこなくなっちゃった

もしかして休まなければ褒められる？ 褒められるのを目的にしてるわけじゃないけど楽な方に逃げるのは良くないか そんな全部はできないよ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 親に迷惑かけて心配させて 体調不良なのを理由に尻拭いもさせて 動けなくなってごめんなさい 不注意でごめんなさい 手に持たないといけなかったのにごめんなさい 全部私が悪いです　ごめんなさい ごめんなさい

俺は親の着せ替え人形なんかじゃないんだよ！！ 俺だって、自我があるし、やりたいことがあるから。 もうこれは、俺の人生なんかじゃなくなっちゃったよ｡

親が、「思春期だから…」とかめっちゃ言ってくる｡ それが一番イラつくんだよ。

好きな人に元カノがいたみたい…今カノがいるってわかったわけじゃないのに泣きそう

最近人生いい方向に向かい始めてるって思って幸せだったのになんか今日で一気に鬱になってさあ なんか、家庭問題が平和になったら私自身とか人間関係の問題が出てきて あちらが立てばこちらが立たずっていうのかな ガチ辛い、わたし自身の悩みは誰にもわかってもらえないんだろうな。真の意味での理解者なんてどこにもいなくて、この痛みと苦悩を抱えたままわたしは苦くいきていく

やさしくしないで

あぁもう。嫌悪感なんとかならない？これ以上人を苦しめて何が楽しいの？この世界にも、感情という概念にも何度思う。 大好きな世界で笑っていたいのに。

胸がムカムカする 食と睡眠以外何も考えなくて良いような世界がいいな 誰とも関わんなくて良い自分だけの楽園秘密基地が欲しい、誰も知らない土地に行って自由気ままに暮らしたい