生きる意味って　なんだろ わかんないし　消えちゃいたい笑

あーマジ怖い。失礼かもだけどさ、私男性怖いんよ。あと、フレネミー？っていうか、なんかそういう系のグループ作って愚痴る女子も怖いんよ。なんだろうね、まだ13年しか生きてきてないけど、嫌いなもの？とかが多すぎる。

これを夜更かしと言うのか、ただ寝れない人なのかどっちなのか…

別室でも早退してきてもまた学校頑張って行ってるんだからそんなに急かさないでよ。責めないでよ。なんで7時間受けてこないのとか平日の部活はどうするのとか、まだ自習なのとか単位心配してるのはわかってるけど。そもそも教室復帰とか親とか周りが望んでそうだからって言っただけで全然本音じゃないし。ほんとは今日だって行きたくなかったのに。どこで間違えたんだろう。つらい、しにたい、きえたい。誰か褒めてよ、頑張ったねって言ってよ。抱きしめて欲しい。愛されてみたいな、

上の兄弟が作った親のイライラを自分に八つ当たりしないでほしい。普通にしんどい。上の兄弟が怖いからって、何も言い返さない自分にばっか怒んな

兄弟の喧嘩は親を巻き込むなって言うけどさ、産んだんなら面倒見ろよ死ね

あーもう。しね

死にたいもう ちょっと行っただけだけど疲れちゃった 言われたことできないのは自分だし 比べられるのも疲れちゃった なんかあと５日行くぐらいだったら死んでもいいかなって思ってきちゃった それぐらいしんどい あと5日頑張りなさいって言われるけど 自分にとってはまだ５日なんだよね この苦しさとか誰にもわからないでしょ もうやめようかな 人生おわろっかな

まじで何言いたいのかわからんて まとめてからいえや

死にたい。死んでほしい。 ずっとこの繰り返し。なんのかわりばえもない。 つまんないし辛い。

毎日母親がお酒飲んで暴れて、父親はすぐ殴ってきて、弟は物を投げてくる。そのくせに「〇〇が一番出来損ないだから」とか、「馬鹿には話が通じない」とか、「クズは早く死ね」だとか。こんな家に生まれた私は、他の子と比べて可哀想なわけではないけれど、幸せではないんだろうな。

かなしい 自分が中心の人生なのに なんか脇役なきがする 主人公になりたいわけじゃないけど 嫌だな

もう頑張れないけど頑張れそうだから頑張っちゃって頑張りすぎて体が壊れた もう何もしたくない ただスマホを見ていたい 楽しいこともしたくない ただ暇つぶしだけしていたい ずっと寝っ転がっていたい ずっと罪悪感無くスマホ見ていたい 親にグチグチ言われないで寝ていたい どうして毎日頑張っているのに一回の休みでグチグチ言うわけ どうして成功した時は褒めてくれないのに一回のミスで怒鳴るわけ どうして子供の前で喧嘩するの どうして子供の前で不機嫌なのをアピールするの 親だって疲れてるのはわかってるけどこっちも疲れてるの どうしてこっちが疲れてる素振りをしただけで不機嫌になるの なんで？なんで私の1つのミスに注目するの いっぱいテスト満点だったじゃん 平均点を超えてたテストもたくさんあった 平均を超えてた記録もあったし 自己最高記録の記録もあった なのになんでちょっと記録とか点数が落ちたくらいでグチグチ言うの おかしいじゃん なんでなの もう期待しないでよ 期待に答えられるような体を持ってないし期待に答えられるような知能を持ってないし期待に答えられるような知識を持ってない。 勝手に期待してがっかりすんなよ お前の頭脳のほうががっかりだわ もう何言ってるのかわからない 寝たい 全てから逃避したい 現実逃避したい （長文でごめんなさい。）

定期的に寂しくなる… この季節特有の何かがあるのかな

死にたいと思っているわけではない。消えたいとも思っていない。ただ、生きるのが辛いと思ってるだけ。

なんで彼氏欲しいのに欲しくないんだろ できても私が飽きるせいで続かないし、完璧を求めちゃうし、彼氏がいる自分に満足してる気がするし、ほんとに私はサイテーな女やな…

なんで私には愛してくれる人がいないんだろ 外見も努力していつも笑顔振り撒いてもうつかれたよなんで他の子しか見ないのわたしにはそんな魅力ない？ノリもある程度はあるし勉強もできるのに誰も誉めてくれない全部外見やん中身見てる人なんてほんの一握り

今悩んでることも辛いこともしんどいことも全部全部母親が居なくなれば解決するのに