1番仲良い人が自分より上だと思いたくない。親しいからこそ絶対負けたくない。これって最低？

優しくなれないし、信じてあげられないし、傷付けてばっかりだ。

優しい人は好きです あなたがもしそうならあなたが好きです 優しいってなんですか、私が優しくないのは分かるけど

勉強できるようになったらみんな手のひら返して媚びてくる。できなくなったらすぐに見放す。私の価値ってどこにあるの？

誰かのために動くのがもう疲れた。

できるだけプライドを文に入れないようにしているつもりだけど、もし自慢しているように聞こえたなら私は根本からダメ人間

何も信用ならない 誰も信頼できない 貴方がわからない 自分がわからない

こんなこと言って明日にはニコニコ笑って歩いてるんだろうな、で帰ってきたらまた絶望した気分 もうこのループ何度目？そろそろ成長しないといけないので明日の私何とかしろ

悩みを吐き出して少し楽になって明日も頑張れる気がしてくる。 皆の悩みもちゃんと見てるし共感してるよ。 一人一人みんな違う苦痛と辛いこと経験してるから自分だけナヨナヨしてられない。

本当の自分が行方不明になって４年。 遭難届いっぱい試したけど、やっぱ無理だったか。 自然消滅したっぽい。人のこと信頼できない時点でも無理だろ。←これに気づかない時点でバカが証明できる自分が嫌い。

親死ね！！

何が好きで何を思って何を考えて生きてるのか分からない、何が嫌かは分かるんだけどね とりあえず生きることが何より好きってことにしておこうかな、そんな私のことが嫌いっていうのはすぐ分かる

日々がのしかかってきてしんどい 早く終わりにしたいのに やっぱ諦めきれないや

担任副担任が怖くて日々怯えてる 絶対そんなはずないってわかっててもビビってるんだよね、避けちゃってる 申し訳なさと恐れが入り混じってつらい あと半年もないのに、 もっと喋りたいのに、

人が嫌いなのに優しくされたら好きになるし、でも面倒になったら切る 俺は何様？もう帰れ

今日も風呂キャンする私に乾杯🍻 明日朝シャンして学校かぁ… しかも持久走の計測…もうめんどい

なんで私を裏切ったクズが報われるの？評価されるの？あいつよりもがんばってるのに！なんで？ねぇ、なんでなんでなんでなんで？努力は報われるんじゃないの？才能を超えるんじゃないの？みんなはなにを見てるの？

嫌なこととか辛いこと、だるいこと多いと言語化するの難しいよね、。自分から見てうざいやつとか全員殺したい

人が嫌いなのに独占欲と承認欲求は強いし、周りの一挙手一投足で感情がぐるぐる回るし、すぐ傷つくし私は本当に何がしたいんですか 誇張なく全て自分のせいなので不幸とか死にたいとか言うには余りにも烏滸がましい 自己嫌悪しながらそんな自分が可哀想と思ってそう でもなぜかプライドは高そう そんなダメ人間が私

やっぱり自分の顔面も性格も嫌い