水筒の水飲みたかっただけなのに顔面にぶっかかった。給食中箸落としすぎてわざとだろと怒られた。目を見て話せと叱られた。実験で粉ぶちまけた。緊張で声が出なかった。なんにも考えられなくて白紙でテストを出した。もうきえたくなった。 朝5時に起きて夜11時に寝て家事を手伝い勉強をし学校に行き気を遣って気を遣って息を止め続け、嫌いな物も食べて嫌な人とも関わって誰に対しても優しく接してテストではやっと平均点。運動は壊滅的で、良いのは最初の印象だけ。自分の名前がまともに言えないほど滑舌が悪い。何でも落とし何でも忘れて期限を守らない。教師と母親と、大人達の忠犬。暗算が全くできない。ワークは2桁の筆算だらけ。字が汚い。集中力がない。手汗が止まらない。リズム感がない。あがり症。会話が不得意すぎて、浅く広い友好関係。同級生や、先輩に薄っすらと嫌われている。それでもって、飼っていた文鳥がしんでしまった。やる気だけはある無能が今日からやる気さえない無能になってしまった。誰のために？なんのために？どうして生きているんだ？今までの努力は何だった？なんで？どうしてこうなった？何なんだよ。誰もたすけてくれなかった、とか思ってる他責思考な自分。生きづらいよ。本当に、どうしてこうなった。

結局は顔と金だろ。欲望に塗れた人間なのは分かってんだよ。でも恋愛しちゃうんだよ。 数学の先生が言ってた。 恋愛は脳が騙されてるだけなんだってさ

また大縄練で、ちゃんと数かぞえろって体育委員がキレてた。あーあ、どうすることも出来ないっての。縄見ながら移動しないように跳ぶので必死なのに、発声しなきゃいけないなんて。数を数えるの、結構頭使うんだよな。休む時間も無いから息がもたない。 てか今日も後ろの奴らヤバかった。隣の子が引っ掛かっただけで、二人ともキャハハって高笑いしてた。何が面白いの？どうして励ますんじゃなくて貶すことしか出来ないの？自分たちが上の立場にいると思っているんだろうなぁ。一人は指差しながら「こいつ」呼び。一人は本当に見下した馬鹿にする笑いかた。本当に許せない。 どうして分からないの。どうしてお前らが偉そうなの。本当気持ち悪い。自分がもっと強かったら、ハッキリ言いたかった。ふざけんなって言いたかった。でも私には味方が居ないから抗えない。今までで一番気持ち悪い感情になってる。殴り倒さないと発散できないほどの気持ち。私、このクラスで勝ちたくないよ。最下位になればいい

ごめんなさい。

私的には友達だと思ってたやつと喧嘩した。あいつからチビとか言われるなんて思ってなかった。流石に言わないと思ってた。 失望したし、今までも似たようなこと言われたのに友達だよって言ってた自分に呆れる。ほんとは聖人でもないのに中途半端なことしてんじゃねえよって思う。 私も手出したのは悪いけど何回も何回もしつこくて何言ってんのかよくわからないことを言ってくるあいつの頭がおかしいと思う。親が普通なら申し訳ないけど親の教育どうなってるんだって。普通人の容姿煽ったりする？

スマホ、財布、身分証全部没収されて一ヶ月経った。 家出したくてもできない。

人が怖い社会が怖い集団が怖い。

明日学校でイベントだけど行けるよね…。起きれないけどいけるよね

将来大丈夫かな

絵だけが自分の想像してる現実を描かせてくれる たとえ下手でもそこに自分の世界があるから もう下手なのはわかってるから。下手って言わないで

さっきまで幸せだったのにどうしてそんなことするの

今でも宿題何も終わってない 明日テストだ。勉強しないと

うっさいわぼけ

7年間ずっと一緒にいる同性の大親友が好きなことに気づいた。髪いじってるところが可愛い。クールなのに意外にちっちゃくて純粋なのも可愛い。ツンデレで、みんなの前でツンツンしてるのに僕にだけちょっとデレるところが可愛い。 僕だけであってほしい。 自分で言うのもあれなんだけど愛重めなタイプで、いつのまにか束縛してないか怖い。気持ち悪い発言してないかな。キモイこと言ってないよね…？ ごめんね。こんなヤツが好きになって。

マジでさぁリア友が私の男友達と女友達のに『私〇〇（私の本名）に嫌われたかも』とかさ？根拠もない癖に私可哀想アピってさぁ？その癖して私の男友達に『〇〇（私の本名）と友達辞めようかな』とか言ってるらしいんよ、 で、それを先生も聞いてて私がそのリア友の事で悩んでるの知ってるから、『いいよ、いいよ、辞めたらいいわ』『友達は辞めるものでもないけど』って言っててまぁその通りだなって思ってその時リア友は別の友達と一緒にどっか行ってたからまぁその話は聞いてない訳 私は思ったリア友ってね？ずーっと男と話してて一軍女子からも『男好き』って言われてるんよ で、まぁ私は最近他の子が話しかけてくれるからそっちと仲良くしようかなっと思っている所。 まぁ女友達の方とは結構仲良いしリア友の事話したら『確かに〇〇（私の本名）ちゃんの方がしんどいね』って言ってくれるし、 先生も『〇〇（私の本名）は、優しいからリア友がいかん事してたりしたらちゃんと注意してくれるし、〇〇（私の本名）が居なくなって困るのはリア友の方やし〇〇（私の本名）が「友達辞めんといて」とか言う必要無いきね全部〇〇（私の本名）に任せて困ったらいいわ』って言ってくれて、味方は居るんだなって思えて良かったです。 長文失礼しました。

15の頃、本気で死んでみようと考えていた。 ずっと何をするにも希死念慮がつきまとって、暗い夜は特に憂鬱だった。あくまで1人でいるとき、だけ自分に素直になって、他の時は自分に意識を向けないように努力していた、ので、他の人に迷惑をかけたり、家族にも相談なんてするわけもなかった。高い所からスムーズに落ちられるようにするため、倒れる練習を何度もしていた。でも、実際、高所に足は向かず、行動に移すのは中々できなかった。耐えられないぐらいの、たくさんの辛さが蓄積した瞬間、自分のほとんどが辛さに染まった瞬間、に泡のように死にたいと思った。そうして、行動に移しても良いと思える時期が来て、でも、死ぬ前に一回、今の考えを試しに他人に共有してみようと突発的に思った。そこで私は、当時、仲が良かった友だちに、あくまでふざける感じで、「~しないと、自殺しようかな」と言った。 てっきり友達は、「何言ってるの(笑)」ぐらいで流してくれる、と私は期待していたが、そんな予想に反して反応はかなり真剣だった。私よりも本気に、他人の私のために命についてよく考えてくれたようだった。怒っているような、でも悲しそうな表情のまま黙ってしまって、いつもと違う様子の友達に、私がその後なんと声をかけたのかは覚えていない。こんな、たった数分でも、この出来事は、今の私が存在していることを裏付けている。実は私は今17歳で、生きながらえている。ただ、私の希死念慮は完全になくなったわけじゃない。気持ちが、なくなったら良かったのかどうか、はよくわからない。人生の中で、死にたい、と考えることは不必要なのかもしれないけど。まあ、今でも死にたくなることは度々あるし、 当時よりも重く辛さを感じることだってある。私は今、希死念慮をうちとけた時に、友達を何か傷つけてしまった事、友達には本来存在しないであろう波を立ててしまった事など、の代償のために生きていると感じている。そんな今は、やっぱり辛い、けど、死ぬこともできない、ので、夜を恐れて、夕暮れに深いため息をつくのが、最近の日課。

自分はマイペース。どうしたらなおるか、わからない。

〇したい。あのジジイ。大好きな習い事をやりたいけど勉強勉強。うるっせーな。素質はあるくせに？ちげーよねえよ。そう見えるだけだわ。素質があるように見えるまで努力したんだわ。なんでもかんでも自分が正しいですみたいなこと言いやがって。てめーが全部正しいと思うなよ。見てないくせに。しんど

己が嫉妬深すぎて鬱になる。 でも、顔と顔の距離近すぎるよ！２人きりになりたがってるような仕草ばっかり お前、私の彼氏狙ってんの？マジでキモい！優等生ぶってるくせに他人を蹴落として笑ってる奴 なんでよ、何もしかしてあれ？フレネミーってやつ？ やばい感情爆発寸前マジでどうかしてる。は？は？は？ ってかあいつそもそも私友達じゃないし、フレネミーというかただの社会のゴミ あんな奴に移らないでね、明日記念日じゃん。ほんとにやめておねがい