１番がいい。妥協なんてできない。誰かの一番になれない自分が大嫌い。

幸せになれないって、最初からわかってた

すきぴのいない学校に行くの辛い…喧嘩した友達のこと見るとすごい複雑な気持ちになっちゃう

あいして

政府はクソだ。 こちとら本気で悩み相談したのに、「お返事できず、申し訳ございません。再度悩み相談お望みの場合は新しいチャットを始めて下さい」…すぅ〜はぁ。ふざけんな。書き込んだ時間返せ。役に立たないな。こっちの悩みを赤裸々に晒したのに何もなしかよ。 何のために存在してんだよ。電話もこんな精神状態の中で顔も知らない人と話せるかよ。 もう終わりだよ。日本は。

毎日に不安だけが募っていく

自分って何がしたかったんだっけ?

勉強したい自分とそんなことできる状態じゃない現実の差が激しすぎて嫌になる

今日も起きたらなんか生きてた。また頑張らないといけないのか

道徳の授業ある日は苦痛 話し合いとか苦手

学校行きたくない休みたいでも嫌な子がいないから少しはマシだけどそれでも嫌だな

学校行きたくないな。家にもいたくないし、最悪

ご飯なんて食べたくないから、学校では少なくしてるのに、家だったら残したら怒られるから、なのに、少食ぶってるとか言わないでよ、、食べたくないんだよ、、無理なんだよ、、

なんで、俺悪いことしてないのに、勝手に嫌われてるの。。意味分かんない、、嫌だ、家も最悪だし。死にたい。消えたい。作り笑いしすぎて疲れた。殴られてたら、蹴られてたら、存在を無視されてたら、ああ、もうよくわかんないな、親と二人きりになるとか無理なんだけど、なんで、病院連れて行かれるんだろ、、

頭痛い最近ずっとしんどい もう限界だよ

エールといいねの数ばっか気にしちゃう。承認要求強いからかな。、

死んで頭ん中(*⁰▿⁰*🙌)ﾊﾟｧしたい。

私のいとこは、親が離婚してて、もうなかなか会えないんだけど、私は、やさしくて、一緒にいてくれるいとこが好きだった。 でも離婚して、半年くらい経つかな？全く会ってないから、声も忘れちゃった。 会いたいよ… 優しく受け止めてくれたあの存在を… 何回も何回も、待った。 会いたいよ… やさしかった… 一緒に遊べたあの頃に戻りたいよ… 私の単なるワガママだよ…でも聞いて

マジで私が何をしたっていうんだよ