馬鹿、馬鹿、馬鹿ってうるさいなぁ。親の価値観押し付けないでよ。私は頭がいい方だってちゃんと言える成績も点数もとってるのにたった一問でダメ?よくわかんないって。やめてよ、本当にやめて

こうやって今人がいるんだなあどこかの誰かが悩みを書いてくれてるんだなあって思うとまだ孤独と不安と自己嫌悪が紛れるよ ありがとう

なんかもう壊れそう。つらい。限界。 誰でもいいから甘えたくて抱きしめてほしくて 私のことを全部わかってくれる人が欲しい

もう嫌だな月曜日どうしよう休もうかな？行こうかなどっちがいいかなでも行きたくも無いし生きるのも辛いな最近はもう前よりもメンタルがボロボロに削れた気がする外にも出たく無いなできればでいいから誰か外に出させないでお願いだから

登校したらデスゲームでも始まってほしい 死んでもいいよもうリセットしよう そんで最期だけでも誰かのために死ねたらなあ なんて中学生の妄想にすぎない 実際はただのモブです

不登校もいいかなと思った。だけど皆勤賞取りたい。

嘘つき嫌い。気づいたのに気づいてないふりしてる子もいや。正直に話して、、

また親友を好きになりかけちゃってる。 いやわかんないもう好きなのかもしれない。 好きなのに好きじゃないって否定したいだけかもしれない 意識してる。付き合ったあとの妄想とか いやこれもう絶対好きだよね？最悪だ なんでレズになったんだ？？バイのままで踏みとどまれてばなぁ。 あの子といると笑顔が増えて、 いつもだったらできない悪ふざけもできて、 好かれたいって思って 会うとテンションあがって。 馬鹿みたいだよね 結ばれないって最初っから分かってるのにね？ 相手には彼氏がいるようなもんってわかってるのにね

明日にはこの病気治ってほしいよ！なんで悪化しそうなの この原因不明の軽い病、どうせ風邪だろうね 寝よ、おやすみぃ

ハロウィンの渋谷のライブカメラ見て気を紛らわせてる あーあだいぶ重度なスマホ依存だ 常に何か見ないと家庭勉強すらできない

私は役たたずでアホだってよ。ストレスで倒れるわとか言われるけどこっちだってストレスで倒れるわ。 役たたずの子供を生んだのはお前だろ なら生むなよって感じでほんとに笑えない笑

リア友の話あるじゃん？昨日ね？リア友が、リア友と仲良かったもう1人の子と友達辞めたんだってで私には昨日2人友達が増えた、リア友が仲良かった子と友達辞めた理由が『私に利点が無いから』って言ってて利点って言うのは物事を利用したり比較したりした際に、自分側にとってプラスに働く事とからしいの、まぁそれがまず自己中だよね自分に得が無いから友達辞めたとも言えるから しかも今日になってやっと自分の悪い所直そうとして、もう遅いんだけど？？？？？？？

親は怒鳴り散らかすばっかで何がしたいの？

同性の彼氏がいるけど、束縛が激しくて辛い。 「絶対に君を幸せにするよ！」って言ったのに他の男子とは喋らせてくれないし 肩がぶつかっただけで怒られる。よく遊びに誘われるけど、嫌って言うと ものすごい圧で「なんで来てくれないの？他に好きな人がいるの？」って問い詰めてくる。 たとえ家に行ったとしても男子と喋った冤罪をかけられて殴られたりする。 幸せにするって言ったのに全然俺幸せじゃないよ、 母親や先生に相談したいけど、同性の恋愛についてどう思ってるかわからないから もしそれを気持ち悪がられるのが怖い。 明日も彼氏の家に泊まりに行くけど、そのうち殺されそうで怖い

なんかさ、男子生徒とすれ違ったり一緒に居たら自分の身長が低くて、あ、やっぱり自分は男とは違うんだなって思うよね。

ほんとはね、気づいてほしいだけなの。 いつもと違うことも、 無理して笑ってることも、 大丈夫じゃないことも。 自分から助けてなんて言えないから、 せめて誰かに気づいてほしいの。 「どうしたの？」って、 たった一言でいいから聞いてほしいだけなんだよ。

不安は減らない。ただ溜まりに溜まって積もる。ただただ永い道のりは終わる気がしなくてさ。 正直、生きられる自信がない。 時間が欲しい、莫大な時間が。僕は無駄にしすぎたんだ。 理由もわからず、沈む。 気力がないのか、気分が沈んでいるのか。わからないけど　沈んでいる　落ちている。そんな感じ わからないことが多すぎる。自分のことまで満足に知らないくせに 他人を知ろうとしたってわからなくて終わるだけだから 僕は進めない、きっと。でもやらなきゃいけないからやる。やりたくなんてないけど。でもずっとそうだろ。この先の人生 前向きにはなれないけど、目を瞑ってどこも向かないことはできる。 そしたら思考に集中できる。はず。なのに邪魔な考えが多すぎて。不安が、多すぎて。 前を向いて歩くのは難しい。でも止まったら全体が見えるだろ。