なんで良いって言われたことして キレられなきゃ行けないのガチで意味わかんない死ねよ

もうさ。何がしんどいのか、なんで死にたいのか消えたいのかわからない。何もわからない。私の感情はただ、　死にたい。ただそれだけ。弱いんだよ。自分は。優しいんじゃない。ただ弱いだけ。自分の意見が言えないだけ。それで悩んで勝手に苦しんで。自業自得。こうなったのも全部自分が弱いから。

いちいちさ、うるさいんだよ黙って欲しい。せっかく今日は頑張って勉強するかって思ってもそいつのせいで集中力切れて全部台無し

親が突然うちの机の上を見て、「うん散らかってるな」って言ったと思ったらうちの物全部ゴミ箱に突っ込みだして、コスメとかシャーペンとかも全部、そしてゴミ箱を思いっきりぶん投げて周囲を悲惨なことにしてから、「片付けろ」って言われた。そのせいでゴミ箱の底に穴空いたしマジで最悪。ほんとに頭がおかしい

みんな母親要るっぽいけどさ、私の母親、一回も自立したことがなかったらしくて。それを理由に一人暮らししたいって言ったんですよ。1、2年前に。だけどそれは嘘だった。男遊びが目的だったって自分から言ったらしい。サイテーだよ。んで家賃高いところ住んで。こっちはそんなお金ねえよ。私たちが学校行ってなかったときがあってそれで生活保護になって、お金少ないし、そんな少ないお金で生きろ？は？もっと金くれよ。父親は精神病で、通院してて、その鬱病がひどいせいでご飯食べれない時が月に1~5回くらいあるんだよ。お前がいなくならなければたぶん生活保護なんかにならなかったのにさ。そっちは裕福な暮らししてていいよな。くそがよ。もうきっと、家庭には戻ってこないんだろうな！！！来たとしても2日くらいしかいない。そっちは幸せに生きてろ、いつか絶対、お前より裕福な暮らししてやるから！！！ ...なんか、ぐっちゃぐちゃな文章になってごめんなさい。これ全部親に対することだから、今見てる君には言ってない。ほんとごめん。

何度も体触られるのは普通かな？小学生のやったことだと訴えられないかな？もう2年以上前のことだから時効かな？ だとしたら心のトラウマはどうすればいいんでしょう 少年法のうちに殺しとけば気分も晴れた？ どうせそんな勇気もないしもう無理だけど

気色悪りぃな。 いじめっ子さえ居なければ。

親って勝手に怒って勝手に反省して謝ってくる謝られてもいいよって言わないと喧嘩長引くから嫌だなんて言えないよね

マジでなんなんだよ 自分の子供の悪いところとかを並べて 自分はいい親で他の人と価値観が合ってるアピガチできついんだけど まじ何がしたいの意味わかんない 頭腐ってるんちゃう？

相手のちょっとした態度の変化に敏感になりすぎて嫌

もうどこにもいたく無いし私自身が存在してる事が限界でもう全部から逃げたい

勉強しないとやばいのになぜかできない。誰かエールをください。このエールが勉強のやる気につながるから。

母親が顔面整形したらしい。金無いんじゃなかったっけ？

どうしよう 小学校でよく私余っていたから、中学校では輪からはみ出ないように気をつけてたのに 入学してから6ヶ月で同じことが起きちゃった なんでだろう 普通の子に見えるように努力してきたけど 無理だったのかな 普通の日本人で生まれて来れなくてごめんなさい

最近気づいたけど、母親嫌いだわ普通に。無理かも学校で嫌いな人と近づかないようにする感じで母親にその現象が起きてる。意識しなくとも近づかれたら普通に不快だし、近づかれたら息止めてしまう。

悩みとか、相談してくださいって先生は言うけど、それがもし親についてとかだったらどうするんでしょうね。もう確定している、解決策のない悩みだったらどうするんですか。相談してくださいね、とか言われるたびに腹が立つ。なんかわかんないけど電話とかで相談できる手紙？みたいなの配られることたまにあるけどやったことないので正直よくわからないけど、一生自分は相談できない臆病者な気がする

親が離婚する、と言う話で、理由としてはお母さんの浮気？なんですよね。自分はそんなよくわかっていないけど、もう離婚すると言う話になっていました。子供3人に貴方はこれをやってね、などと家事を任せられていて、自分は掃除とかゴミ出しで、兄が料理、姉がペットの世話と皿洗いで、お父さんが洗濯になっているんですけど、子供3人はお父さんについて行くので、お母さんは新しい家に行くんですけど、今日お兄ちゃんとお母さんが喧嘩していて、内容としてはお母さんが洗濯を一人でしていたら、お兄ちゃんが勝手にやんないでくれない？などと言いあいになっていました。まだお昼ご飯食べれてないし、お腹空いているのに、お兄ちゃんは今喧嘩して悲しいのかどうかわかんないけど自分の部屋行っちゃったので、お昼ご飯いつ食べれるんかなというのと、他の家族がどう思ってるかとかもわからないので、家族はなんかぐちぐち悪口言っている中自分はお母さんのことそんなに嫌に思っていないので、自分は浮いている気がして嫌です。

自分の惨めさがどんどん溢れ出てきて止まらない。私はまだ20歳にすらなってなくて、私より年上の人たちはどうやって生きてきたのか分からなくて、みんなどうして生きられたのか分からない、 自分が生きてる未来が想像できないもん なーんてこんなこと言ったら生きたくても生きられない人がいる、だとか、日本に生まれただけで幸せだとか、そういう偽善ぶった戯言しか言わないんだろ

声を大にして言いたい、死にたいんじゃなくて消えたいんだと。 この世の中から私という生き物がいたという事実を全て消してしまいたい

私も成長してgedokun利用すること少なくなってたのに、まーたメンタルは大急降下するから手放せない 死にたい以外何も言えない