死にたい

寝れない、明日大事な用あるのに。

学校サボりたくなって口に手突っ込んでリアルな嘔吐してるような声と唾液を出すことで休めたがそこまでして学校休んでるの萎えそう

なんだかんだ言って、日曜日が一番きつい

死にたいというよりかは変えたいんだよな、、痛いの普通にやだし、、きえたい、

学校ガチ無理サボる方法死ぬ気で考えようかな絶対親に怒られるけど！！！家にも学校にもいたくねぇ！！！けど学校だったら関わる人とか授業わかんないとかもっと色々ストレスあるしな、、いや親も結構、、けどサボりたい！！！どうしたらサボれるんだ、？？なんか学校行きたくないって言ったらそかそか！ってさらっと休ませてくれる優しい親が欲しい、

悪い想像が止まらない

明日を迎えることが怖い また死ねって言われて 苦しいと感じることが怖い もういやだ 生きる意味を知りたい

皆幸せになってほしい

自分が変人でもなく感性が普通だったらモテてたり認められたのかな。ラインのオープンチャット初使用で緊張する。

月曜学校に行ってまた休みで地獄の家にいないといけないのはむりだよ？

なんで生まれてきたんだろ。なんで生きてんだろ。こんな辛いことばっかなら生まれてこなければ良かったって何度も思った。でも違う環境に行って人生で初めて生まれてきて良かったって思った。でもまた前と同じになってきてる。休みたい。休みたい。疲れた。ほんとに健常者ですみたいな人見てると腹立ってくる。人生で辛いこと無さそうって思う。こういう思考をしてる時点で自分キモいね。人それぞれの辛さがあるのに。でもさ、やっぱ精神疾患かかえてるひととそうじゃない人はやっぱり違うよね。ずっとあの頃の自分が報われないよ。 今、この瞬間を生きているということ自体が辛くて仕方がない。1秒が死ぬほど長く感じる。だから逃げるしかない。病みに、自暴自棄に、思考に、精神分析に、スマホに。不思議なんだけど不幸になりたくて仕方がない。 あと親がもう育てられない違う人に育ててもらってとかいってしばらく家出るから児童養護施設行って？って言われた。それはやだからそれだったら精神科に入院したいって言ったらそれでもいいって。本気で言ってんのこの人？精神科には入院したことあるけど。 さすがに、気の迷いよな。現実にはならないよね

あーあ今日もあの子はかわいいな。

ずっーとお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん…ってじゃあ僕はそんなにお兄ちゃんが大事なら僕なんて産まずにずっとお兄ちゃんだけ可愛がってれば良かったじゃんなんで僕ばっかり

学校正直行きたくない。自分の性格とか友達の性格が関係するんだろうけど、友達とは一緒にいて楽しいって思えるけどある1人の友達に関しては最近合わないと思ってしまって。その人調子乗ってるのか知らないけど友達のことを名前じゃなくてお前って呼んでてあーもうこの人とは終わったなって思ってしまった。名前あるんだから名前で呼べばいいのに。しかも相手のことを下げたように言うし、わざわざ他の人がいるのにぐちぐち言うし、一緒にいてストレスになっている。学校自体は友達も大好きだし、先生方のことも尊敬してるからいいんだけど、その人がいるから学校に行きたくないって思うんだよなー。これだけ文章にしたけどその人がこれ見たら終わりだな。これからも頑張るしかないよね…

離れたからと言って悩みが完全に無くなる訳じゃない

どうしたらいいの… わからないって… しんどいって… 今週は、嫌なことだかけで最悪

明日学校…明日学校… やだよもう、

学校に行きたくない。 というか授業を受けたくない。 どうせやったところで別にもう知っているんだ。 そもそも教師が苦手だ 僕とは考えが合わないし。 社会の縮図にいてもさ、得られる気がしないんだ。

しにたい。きえたい。もう全部やめにしたい。今すぐ環境を変えたい。けど、それは無理。ここまでして生きている意味とは。この環境で耐え抜いた末にある幸せを手に入れるまで足掻く意味とは。その幸せすら手をすり抜けていくかもしれないのに、そこにすがり続ける意味とは。子供なのにばかで居ることさえ許されない場所で子供を演じ続ける意味とは。ひたすら道化師になって、何もかもが嘘にまみれた演技を続ける意味とは。 意味ばっか、理由ばっか、考えってから辛いのかな。あたま、空っぽにしたい。したら、幾分かは幸せになれるような気もする。