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すべてみるしんどさからは物理的に距離を取ろう
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yuu
#なんでも
子供を、思い通りにしようとしないと気が済まない親ってやっぱり毒親だよ。親がおかしい。
˚˖𓍢ָ໋ 𝕙𝕚𝕟𝕒 ✧
#なんでも
自称ADHDってなに、、馬鹿にしないでよ、、
きき
#なんでも
なんでこんなに苦しい思いしないといけないんだろう なんで毎日泣きながら なんで親は気づかない？ 誰か助けてよ気づいてよ 見てよ話してよなんでなんで 死にたくなるのはなんで？
˖𓍢ָ໋ hina✧˚.
#なんでも
受験まであと3ヶ月とかおわった
親に機嫌が良い時と悪い時があるのは虐待？
相談で、親が機嫌良い時は仲が良いけど機嫌が悪い時は普通に一回聞き返すだけで怒られます。
機嫌が悪い時と良いときがあるのでどっちなんだろってなってAIに聞いても「親側が暴力、暴言をしたらアウト」「子供がやってもまぁ大丈夫」みたいなことを言っていたんですけどそれは不公平だしってことで分からなくて
運営 おくむら
あなたもそうだと思いますが、人間なので調子が良い時、悪い時はあると思います。
「機嫌が良い時と悪い時がある = 虐待」ではないと思います。
でも「親の存在によって、自己肯定感や生きる希望を見失う」のなら何かのサインかなと思います。
親の機嫌をうかがわなきゃ、この家で生きていけないと思う。機嫌が悪い時は、暴言や暴力をしてくる。など。
手札 - バウンダリー が侵害されているかというところですが、1人で考えるのは難しいと思うので、gedokunの色んな人の話を読んだり、先生やスクールカウンセラーと一緒に言語化するのも良いと思います。
あなたの気持ちを大切に。
太もも
#なんでも
1回目の間違いでそんなに責められたらもう自信なくすって、、
大好きだよ
#なんでも
反抗期じゃないんだよ お前ら家族に会いたくないから、暴言言われるの嫌だから、だから部屋にいるの！！ご飯のときにちゃんとリビング行ってるだけマシだと思えよ。
まっちゃだいふく
#なんでも
苦しい。精神的につらい。家族内で2日に一回はケンカ起きてるし、大体は子供とお母さんなんだよね。プレッシャーあるし、なんなんだろうな。自分はやっぱりなんもできないんだ。友達とも喧嘩して、勉強もできず成績悪いし、運動もできない。なんなんだろう。存在価値ってあるのかなってたまに思う
まっちゃだいふく
#なんでも
家族にわがままだねとか、うるさい、とか、ぐちぐち文句言われたくない。昔やってきたことわかってるのかな？そんなふうに性格捻じ曲げたのは誰だよ。嫌なら昔自分が苦しんでいた時に止めとけよ
っっ
#なんでも
弟ばっかり可愛がられて 出て行った父親を追いかけることも 殺されかけることもない 弟の方が育てやすかったと何度も目の前で言われて… お前は育てにくかったと言われる 何？いなければよかった？もういいよ… 弟だけ可愛がればいいんじゃない？ 私がいなくなってもどうせあなたは何も思わないんじゃない？
。
#なんでも
じこちゅーすぎてむり。
。
#なんでも
でてくならとめません。 はよでてけよ。
みれいちゃん
#なんでも
全部自分のせいなのに他責する自分流石に🫘ね 短気すぎだしすぐイライラするし、自分って本当に何一つとして良いところがない 何にもうまくいかない！！！！
今日少し泣けた。友達に世界でいちばん信用していると言われた。
お初です。
今日少し泣けました。少しのことだけど嬉しかったです。
友達が、うちはにゃむのこと世界で一番信用してる友達だよって言ってくれて、嘘かもしれないけどすごく嬉しくて、あくびで出てた涙くらいの量ですが、泣けました。
運営 おくむら
めちゃよかったですね！私も嬉しい気持ちになりました
乾杯！
#なんでも
自分が決めてろくでなしの男と結婚して離婚したくせに、私に責任を全て押し付けるな。父親のことを使って罵倒してくるな
しぐれ
#なんでも
最近心が麻痺してるかもしれない 自分の人生が他人事みたい 毎日辛いのは事実のはずなのに涙なんかまったく出てこないし 学校の日の朝、ワークが今日提出かもしれない、って言われても全然焦る気持ちが湧かなかったし 課題が終わらなくて深夜までやっててもどうも思わなかった 前はこうじゃなかったはずだから いっそこのまま全部無くなってくれればいいのに
トール
#なんでも
いつになったら学校おわんだろ でも大人になるのが楽なのかなのかそれとも子供のままが楽なのかわかんないどっちも怖い
太もも
#なんでも
頭痛い 明日休みたい でも休めない 大事なことがあるの 緊張する なんも準備してないくせに
うの
#なんでも
明日学校だ。嫌だな。またいじられるのかな。
大好きだよ
#なんでも
弟に「喋るな気持ち悪い殺すよ？」って言われて、どうでも良くなっちゃって、「殺せばいいじゃん」って言い返した。そしたら、「お前死にたいんだ（笑）」って返ってきて、どっちなのかよくわかんない。わかってそうでわかんない。いつもは死にたいより消えちゃいたいのほうが強くて、透明人間になる感じ。でもなんか昨日、殺してって思っちゃって、殺される=何も言われなくなって楽になるって思って、誰でもいいから殺してって、頭おかしい。 泣いてるときに考えてたこと、 ・お前死にたいんだ（笑）って言われたときなんで何も答えられなかったんだろ ・殺すよ？って言われたから、殺せばいいじゃんって許可出したのに殺さないの？ ・誰でもいいし何でもいいから殺してよ ・殺されれば何も言われなくて済むのに なんかほんとにどうでも良くて、殺すよ？って言われても殺されたくないって気持ちが出てこなくて。いつもは死にたいより消えたいで、死ぬのは迷惑かかるし、多分悲しむ人は一人はいるよなって思って、それなら全部消したいって、ほんとに透明人間になる感じで人とかの記憶からも消えればいいのにって思う。なのに昨日は殺してって思いが出てきて、よくわかんない。死にたいのかな、でもそこまでじゃない気がする。学校にいるときは楽しいって思って一生続けばいいのにって思ってるから。そこまで死にたいわけでもない気がする。何も言われなければ何でもいいのかな。毎回消えたいとか思っても、次の日とか、冷静に戻ったときとかになったら、案であんなこと思ってたんだろってなって、今回も、なんで殺してって思ったんだろって、常に消えたいとか思ってるわけじゃなくて、ほんとにヤバいときに出てくる。そもそも「死にたいんだ」って言われて、すぐに「そうだよ」って簡単に言えない。じゃあ死にたくないのかな。昨日のやり取り、お母さんすぐ横にいたから聞いてたよね。お母さんはなんで何も言わないの？バカとかカスとかぐらいなら耐えれると思ってるのかな。むりだよ、三回とかそのくらいなら耐えれたと思うけど毎日何かしら言われるのはむりだろ。三ヶ月以上毎日泣いてるんだよ。逆にすごくない？まだ泣く力あるの？ 文章まとまってないな。ごめんなさい、でも聞いてくれたら嬉しい
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