心辛い 疲れた 悲しい　 虚しい 心の中でずっと考えてる

なぜ私がここまで辛いのか。 元々、私は［完璧主義］だった。 なにか一つ不満があると受け入れられない面倒くさい人間だった。 そして思った。 私は心は女性なのに、容姿は男性だった。 "性別"というものはどう頑張っても変えられない。 そしてその"性別"によって成長してしまった部分もどんなに努力しても変えられない。 ［声］はまだ変えられる可能性があるのかもしれないが、成長期を経て伸びてしまった［身長］［骨格］はどう頑張っても変えられない。 完璧主義によって辛さ、苦しさが何倍にも膨れ上がっている。 この苦しさからは抜け出せない。 そして、生きていると［外部からの刺激］が絶え間なく浴びせられる。 外出して女性の人を見ても、学校にいって友達と話しても、辛さを紛らわすためにスマホでSNSを見ても。 ふと家族と一緒に話していても、みんなでテレビを見ていても、私が好きな絵を描いていても。 予期せぬところからこの刺激はやってくる。 そして完璧主義と組み合わさり完全なる悪循環に至る。 私が話す時の"話し方"、使うときに毎回悩む"一人称"、座ったり立ったりするときの"細かな仕草や動作"挙げ始めたらキリがない。 ずっと男性、男子の友達の動きや話し方などを細かく観察して、違和感がなく浮かないように自分に落とし込んでいった。 そして日常的に感じるのが、 自分の毛の処理や肌のケア、そして毎日の［お風呂］。 お風呂に入ると当然自分の身体を見るとこになる。 洗うため触る。目の前にある鏡で見る。 そして本来の身体と比較する。 毎日入るお風呂でとてつもないほど体力と精神力を使う。 それに出てからもやることは山ほどある。 ただ入ればいいってわけじゃない。 大変だなぁ… こんなことを抱えながら生きていくの… 自分と同じ人はいないのだろうか…

ガチで家族通報したいお小遣いもらえない家庭で2万貯金したのに無くなった。多分誰かに隠されたんだと思う。

私は、 身長が今よりも小さくて、綺麗な肌で、丸みを帯びた身体で、スカートを履いて、みんなで優しく会話してる自分の姿を、 見てみたかったな。

大人数から好かれたいなんて贅沢は言わないからさ。 せめて誰か一人からはおっもい愛ほしいよねって。

自分はだめな人 死のうとしたら怖い 自分を傷つけるのも怖い 結局死ぬ気はないんだろうね こんな自分が嫌い

話聞けよ、ていうか言われる前に分かれよ。授業中で先生が話してるのに、なんでワーク解きだすの?ちょっと考えれば分かるだろ。それに何で先生も気づかないの？なんで注意して、教えてる側の僕に怒るの？意味わかんない。ちゃんと見ろよ、ちゃんと話聞けよ、ちょっとは考えろよ

明日学校あるって思ったら泣きそう嫌だ行きたくない

親が勝手に産んだだけなのになんで生きなきゃいけないんだろうね

もうやだ

僕って生きてる価値ってあるんかなって時々思う

どうしてこの世界は生まれてきてしまったの？ もう生きてる意味分かんない　 何もされてないのに辛くなる。

毒親は子の一存で殺していいようにすべき

（愚痴兼日記） カウンセラーを信用できない、やなことが起こる。間違ったアドバイスを真に受けたせい。 カウンセラーとか、大学にいる学生相談室のカウンセラーだからって、話をちゃんときいてくれるとかないし。むしろなんかすごい笑われているような、バカにされているような感じがして、ほんとにみじめな気持ちになる。 だれだれのせいにするとかそんなことはしないけど、あいつのせいだな、って感情的におもうことはあって。 昨日は限界で、学校で倒れて。 どうしようもなくて。 病院にいったけれど特に異常は見つかっていなくて。 心の病気なんじゃないか、、って。ただそれだけおもっていて。 病名もはっきりしなくて。 次第に自分を信じれなくなる。 そんなこともあるって受け入れられるようになったのも私のちょっとした成長かもしれない。

なんで生まれてきたんだろ

私一人の犠牲と我慢だけですべてが成り立っている

家族がガイジすぎてつらい

明るいグループにいるけど、ほんとは静かなグループに憧れてる。 大人数で騒ぐより、少人数で深く仲良くなりたい。 無理にテンション上げなくてもいい友達がほしい。 友達がほしいんじゃなくて、 素の自分でいられる居場所がほしい。

空虚感

わかんない指震えちゃう ふるえがおさまらない なんでなんで