視界に入る人とか周りにいる人とか皆んな可愛すぎて自分の顔が化け物に見えるもっと可愛く生まれたかった

自分から優しさが消えたら無価値になる まず優しくないかも知れない そしたらもう無価値になってるね じゃあ死んでもいいじゃん、 なんで止めるの

この声なくならないかな いつもうるさいの なかいいひとも大切な人もみんな嫌いになってくる 自分だけなんだ 一人の時もきこえる それは自分じゃないあいつらがいってるんだ うるさい話しかけないで死んだほうがいいんじゃないお前をわかってくれる人なんていない消えて死ね生きてる意味がない自殺しても誰も悲しまない被害者ぶるな被害妄想するな幻聴幻覚なんて全部ウソだなんで大人に頼らない？みんなの迷惑だ人によって態度変えてバカみたい友達なんて思ったことないなんで困らせるなんで自分で考えられない気持ち悪い自意識過剰が気にかけてくれる人なんていない味方なんていない何したって空回りやったって意味ない なんできこえるの ずっとずっと もう人と話したくない

自分の無力さに毎回苦しむ、、

消えたいなこれは、、

死にたい

寝れない、明日大事な用あるのに。

学校サボりたくなって口に手突っ込んでリアルな嘔吐してるような声と唾液を出すことで休めたがそこまでして学校休んでるの萎えそう

なんだかんだ言って、日曜日が一番きつい

死にたいというよりかは変えたいんだよな、、痛いの普通にやだし、、きえたい、

学校ガチ無理サボる方法死ぬ気で考えようかな絶対親に怒られるけど！！！家にも学校にもいたくねぇ！！！けど学校だったら関わる人とか授業わかんないとかもっと色々ストレスあるしな、、いや親も結構、、けどサボりたい！！！どうしたらサボれるんだ、？？なんか学校行きたくないって言ったらそかそか！ってさらっと休ませてくれる優しい親が欲しい、

悪い想像が止まらない

明日を迎えることが怖い また死ねって言われて 苦しいと感じることが怖い もういやだ 生きる意味を知りたい

皆幸せになってほしい

自分が変人でもなく感性が普通だったらモテてたり認められたのかな。ラインのオープンチャット初使用で緊張する。

月曜学校に行ってまた休みで地獄の家にいないといけないのはむりだよ？

なんで生まれてきたんだろ。なんで生きてんだろ。こんな辛いことばっかなら生まれてこなければ良かったって何度も思った。でも違う環境に行って人生で初めて生まれてきて良かったって思った。でもまた前と同じになってきてる。休みたい。休みたい。疲れた。ほんとに健常者ですみたいな人見てると腹立ってくる。人生で辛いこと無さそうって思う。こういう思考をしてる時点で自分キモいね。人それぞれの辛さがあるのに。でもさ、やっぱ精神疾患かかえてるひととそうじゃない人はやっぱり違うよね。ずっとあの頃の自分が報われないよ。 今、この瞬間を生きているということ自体が辛くて仕方がない。1秒が死ぬほど長く感じる。だから逃げるしかない。病みに、自暴自棄に、思考に、精神分析に、スマホに。不思議なんだけど不幸になりたくて仕方がない。 あと親がもう育てられない違う人に育ててもらってとかいってしばらく家出るから児童養護施設行って？って言われた。それはやだからそれだったら精神科に入院したいって言ったらそれでもいいって。本気で言ってんのこの人？精神科には入院したことあるけど。 さすがに、気の迷いよな。現実にはならないよね

あーあ今日もあの子はかわいいな。

ずっーとお兄ちゃんお兄ちゃんお兄ちゃん…ってじゃあ僕はそんなにお兄ちゃんが大事なら僕なんて産まずにずっとお兄ちゃんだけ可愛がってれば良かったじゃんなんで僕ばっかり

学校正直行きたくない。自分の性格とか友達の性格が関係するんだろうけど、友達とは一緒にいて楽しいって思えるけどある1人の友達に関しては最近合わないと思ってしまって。その人調子乗ってるのか知らないけど友達のことを名前じゃなくてお前って呼んでてあーもうこの人とは終わったなって思ってしまった。名前あるんだから名前で呼べばいいのに。しかも相手のことを下げたように言うし、わざわざ他の人がいるのにぐちぐち言うし、一緒にいてストレスになっている。学校自体は友達も大好きだし、先生方のことも尊敬してるからいいんだけど、その人がいるから学校に行きたくないって思うんだよなー。これだけ文章にしたけどその人がこれ見たら終わりだな。これからも頑張るしかないよね…