あー，無理 殺してください

何を背負って生まれてきたんだろう 未来があることが信じられない 悩みのない人なんていないはずなのに 周りの人を羨んでる たまたまその苦労が家族間にあった それが子供の頃だった ただそれだけだってわかってる それでも自分を可哀想な人にしたいみたい 抜け出したい環境だけど そんな環境に縋ってる

うちの学校、優秀な人間は酷使して必ず手本にされる。そして何もできない奴は見捨てられる。最悪だよほんと。 マジでどっちにもなりたくない。でも俺みたいなやつより苦しい思いしてる奴もいるんだと思う。だからそいつらの思いを背負っていつも学校行ってるような気がする。変な感じだけど。

なんか私っていつも人に合わせてばっかりだなって思う。 誰かに「どっちがいい？」「何したい？」「何がいい？」って聞かれても、ほんとは自分の中でちゃんと答えがあるのに、結局「なんでもいいよ！！」って言っちゃって。本当はこっちがいいなとか、これやってみたいなとか、ちゃんと思ってるんだよ。 でも、それを言うのがどうしても怖い。 自分の意見を言ったら、誰かの意見を否定することになるんじゃないかとか、私だけ違うこと言ってたらどうしようとか、わがままだって思われたらどうしようとか、そんなことばっかり考えちゃって。 別に誰かに怒られたわけでもないし、意見を言っちゃダメって言われたわけでもないのに、勝手に怖くなって言えなくなる。今日だってそうだった。 社会の授業で誰がどれを調べるかって話になって、本当は自分がやりたいものがあった。 これがいいなって思ってたし、できればそれをやりたかった。 でもね、いざ聞かれたらまた「なんでもいいよ！！」って言っちゃった。ほんとはなんでもよくなんかないのに。 ほんとはやりたいものがあったのに。 なんであのとき１言「これがいい」って言えなかったんだろう。結局、１番難しいやつになっちゃって、なんで自分の気持ちを言わなかったんだろうってずっと後悔してる。 自分が言わなかったんだから仕方ないってことくらいわかってる。誰のせいでもないし、自分でそうしたんだから文句を言う資格もないのかもしれない。でも、だからこそ余計に嫌になる。その場では笑って「全然いいよ！」とか言ってるくせに、家に帰ったり、１人になったらね、あのときこう言えばよかったなとか、本当は嫌だったなとか、そんなことばっかり思い出す。なんで私はいつもこうなんだろう。 なんで自分の気持ちより、相手がどう思うかを先に考えちゃうんだろう。 なんでたった１言、自分の希望を伝えることすらできないんだろう。人に合わせるのが優しいことだと思ってたけど、最近は自分の気持ちを自分で無視してるだけなんじゃないかって思う。本当は私だって自分のやりたいことを選びたい。 たまには「私はこっちがいい！」って普通に言いたい。 誰かの顔色をうかがわずに、自分の意見を言えるようになりたい。

家族の悩みじゃないんだけど、学校で後輩(元友人)がなんか俺たちが休み時間中にふざけてたらなんか勝手に悪者扱いして勝手にレスバ初めてなんか勝手に一人勝ちしたみたいなくそみてぇな性格してるやつだってわかって絶縁した。マジで二度と顔も合わせたくない。しかもそいつ何がやばいかって、元不登校の人間が勝手に調子乗ってやってる。俺がそいつをいじめているわけではないんだけど。許せない。

「どうせできないから」「買えないから」「わかんないから」で仲間はずれにすんのやめてくんない？あとお前らの陰口ぜーーーーーーーーーーーんぶ聞いてんだよ。自分が言われてることもわかんないの？あと冗談とか好意とかなら何やっても許されんの？キモいよ、ほんとに。それに世界は自分中心に回ってると思ってんの？自己中心的過ぎない？

全部もう無理だよ

中学校頑張ったけど、リア充と人多すぎるし皆人生楽しいですアピールやめてほしい。後毎回お父さんが私が朝車に乗るのが 遅いのわかるけどいちいち時間見て私方見るのしないでよ！私も本当は早く行って朝の会したいけど人と会いたく無いし いつも1人で家に帰ってますがほとんど自転車とか車でお腹めっちゃズキズキしたしストレスで頭も痛くて涙目だった。 もう生きてるくらいならさいっそ殺してよ。お願いだから…

目標決めて親に言ったとして、その目標が達成できなかったらその事をネチネチ言ってきてほんと何なのうざすぎ。こっちだって目標達成できなかったんだから悔しいに決まってんじゃん。俺の気持ちも考えろよ。

帰宅！母不在！タブレットも不在！ ＝タブレット持ってかれてる この状況から分かることは用事行く時に持ってってついでに確認してるパターン、、 え？家出したいんですが？？？w え全部調べられてる？ゲームも写真もLINEも？w 終わってる⭐︎マジで無理きしょすぎワロタ 笑えんよ

理由はないけどただ死にたい

なにもしたくないなぁ。勉強しないといけないのは分かってるんだけどしたくない。もう疲れた。自習室行ったら勉強しないといけないけど、家帰ったらどーせまたスマホばっかりで時間ドブに捨てる。どこに行ったらいいのかな

学校乗り切った。マジでがんばった。

こっちだって好きで生きてるわけじゃないのにさ、死ねとか軽々しく言うなよ。 死ねないからここにいるんだよ。

せめて何かしらの才能があればなあ。

いつになったら幸せが来てくれるの？

もう習い事に行きたくない。あそこでいじめられるのはもう勘弁だよ。 もうあれ以上エスカレートしないで。暴力暴言つらすぎる！

周りからの圧力で押し潰されそう 自分の好きなことだけ楽しめて時々好きな人も来てくれる世界で生きていきたい

誰かに助けて欲しいと感じたのは久しぶりです。 助けて欲しいのに、自分から離れていくのだから、バカ極まりない。 少しの勇気を出せば助けを求めることができるかもしれない。でも、自分で自分に重荷を預けることに慣れてしまった。だから、もう、自分しか信用できない、分かり合えるのが自分しかいないんだよ。 分かり合えないと、気づいて、傷ついて。いつも通りの1日なのに、なんでこんなにクラクラするんだよ 本当に本当に私が悪い、だから反省する、そんで解決策を考える。だけど、人を傷つけてしまったことを悲しむ時間を分けて欲しい。そんなことする時間なんてねぇよって、言われてもいないのに勝手に思って苦しんでいるんです。 ごめんなさい、皮肉にも、泣くことしかできない自分を殺したい。 具体的に何をすればいいのか？分からないけど、頑張るね。この仕事を終わらせたら、もう楽になっていいだろうか？傷つけた相手は楽になれないのに？全てから逃げるのも、向き合うのも、向き合ってから逃げるのもダメなら私はどうすればいい？元々私が存在しなかった設定にしてください。あの人の傷を癒してください。お願いします

三者面談終わった。....意外とよかったらしい。でも学力がぁぁぁ....でも頑張る