親に言われた。紫水は自分と向き合うことが苦手なんだねって言われた。当たり前じゃん。世界で1番嫌いな奴と向き合いたくないし、向き合う勇気もないよ。 めざすものを読んでさ、成功者の話を読んで、何も思わなかったの？って。思ったよ？あぁ、自分とは真反対な世界を生きてる人達だなって。こんな綺麗な人たちを見たら、自分の心がより一層醜く見えるなって。

誰も自分のこと信じてないな 自分は頑張ってるのに どうせ嫌いなんでしょ 明後日は頑張らないとな 頑張れるのかな

もう頑張れないの。

家族に呆れられてどうしよもう生きたくないでも死ぬ勇気ないこれからどうすればいいんだろ

あーーもう家帰りたくない。このまま塾にいたいよ

zetaって怖いね。依存って怖い。

ずるばっかしてごめんなさい。ごまかしてごめんなさい。嘘ついてごめんなさい。反省してもやめられない。怖い。これ以上何かしたらもっと環境が悪くなる。やりたくない。でもこれを親に言ってもどうせ何も解決しない。 自分の信用が最近無くなってきた。やめたいのにやめられない。疲れた。もう嫌だ。生きたくないな。 でもらんと一緒にいるために頑張ろう、っていつも思ってギリギリ生きてるくせにそのための努力はまともにできたことがない。机に向かっても集中できない。 私何が楽しいんだろう。何ができんの？生きてて楽しいことなんてぱっと思いつくほどないし、嫌なことばっか思いつく。それも私の悪いところなんだろうな。 なんでこんな性格になったんだろう。中学生にもなって親の信頼０とか終わってるよな。 反省してる時でもスマホ触りたいなあ、とか思ってしまう。おかしい。もう嫌や。 さっさと死ねば楽になるのに、「私が死んだららんはどうなるんだろう」とかいらんことばっか考える。

自分でも何をしたいかわからない何もしてないのに涙が出てくる

同情なんていらない。わかったふりがいちばん嫌い。

いつでも誰かいるこの空間が好き

どうしようもない。本当にどうしようもないんだよ。 誰も聞いてくれないんだよ私の話を。 私って依存しがちなのかもしれないって気付いた。 でも、どうすればいいんだろう。優しい人がいないから。信用できない自分が憎いから。死にたいけど、死にたい理由も分からなくなってきた。何もかもわからなくなってきた。自分がアホすぎる

親のおかげで人の感情を顔で読み取れるようになったよ。

疲れた。テスト頑張っても報われない気がする。 自業自得なのはわかってる。

自分を守るのは自分。だけど守れるような実力もない。14歳といった年相応の年甲斐をしなければならない。 生まれた時から決まっているルールに従い、幼いうちはそれに文句も言えずたくさんのエイジズムのある世界で生きていかなければならない。嗚呼。生きたくないな。

「どうせ今死にたいと思ってるでしょ？」「図星でしょ？」 お前本当に親かよ

毎日毎日学校で疲れた。誰とも話せない無視されてゆういつの友達にも裏切られた辛い助けてほしい…。勉強も運動も何にもできない私って生きてる価値がないんだけどさ死ぬ勇気もないただのカス陰口とか聞くといつも自分だと思ってしまうこのダメな性格を直したい。いつも泣いてるいつも飽きられてるこんな自分を直したいです。

精神的に辛いから学校休んでんのに毎日「サボり」って呼んでくる父親と弟が無理すぎる 何も知らないくせになんなん

あぁ、もう何もかもが嫌になる。親の前では絶対泣きたくないのに。泣きそうになる。誰かこの涙を止めてよ。

素の自分になれる方法を知りたい。 自分が分かんない

好きな女がいるんだけど女同士だから結ばれんの悲しい