死にたいけど泡吹いて惨めに最期を迎えるって考えたら怖くて震えるから死ねない 自殺とか意思がある状態で死ぬかもしれないって勝手に思って本当に嫌。もうやめて

世の中結局顔と頭なんだよ

性自認が違うのって思ったより何倍もつらい きっと誰に言っても理解されない 一人称はおれがいいしメンズの服着たいしかっこよくなりたい 否定されるって分かってるのにネットでだけ男のふり

何もしてなくても勝手に病むのほんとにしんどい

どうせめんどくさいって思われてるだろうな

最近、生きる意味がすきぴと会う以外に無くなってる…すきぴに彼女ができたりしたらもう私は…

友達関係めんどくさい。友達また失っちゃうのかな。また最初からやり直したい

波長が合う人ってそうそういないよね。程よくくっついてられる。そんな都合のいい人いるわけないのに

私はめぐまれているけど、将来不安しかない...。 どうしてこんな性格になっちゃったんだろう。友達は何度も失うし、才能の欠片もないし...。 このまま本当に一人になっちゃったらどうしよう...。

明日が怖い。未来が怖い。

生きてって言われても辛いし。死ねって言われても辛い。死ぬ勇気が出ない。もう嫌だ。楽に消えたい。存在ごとなくなれば誰にも迷惑かけないから。

みんなのまえでいろんなことを言われてもわらってゆるさなきゃ嫌われる。

ウルトラルビーレッド最高

昔から馬鹿だった。頭が悪くて、みんなより先に進めなくて、先生が付きっきり。でも病名は貰えなかった。嫌だった。勉強できない自分が嫌い。テストも点数が低い。勉強しても頭に入らなくて。こうやって今も書き込んでる。そんな暇あるなら勉強しなきゃいけないのに。お母さんは幸い優しかった。お母さんも同じ経験をしてた。でも、自分は優しくされるのが怖かった。甘えそうで怖かった。もう既にダメな人間なのに。

凄く大きな問題を抱えてるわけじゃないのに病んでるのが辛い。 私より辛い目に合ってる人はいっぱいいる、って思っちゃうから。 本当、特に大きな問題があるわけじゃないの。母親との相性が悪いだけで。 明日が凄く憂鬱。学校は嫌いじゃない。学校よりも自由な時間が多い休日のほうが嫌い。 うまくやらなきゃいけないことが出来なくて、自分のだめさを見せつけられている気分になる。 休日じゃなくても憂鬱。なんか急に友達のダメなところばっかり見えてきて親友やめたくなってきている。 学校に行きたくない。決めた時間に起きられない。そんな自分がとても嫌になる。だから嫌。 かと言って今すぐ、なんて勇気もない。しぬのは怖い。 家族なんてどうでもいいと思ってるはずなのに、どうしても後のことを考えてしまう。 自分の受験のためにいっぱい時間を掛けてくれてる。勉強のためにお金もかけてくれてる。 それを全部無駄にすることになる、と思うとできない。 もう、全部全部が嫌になる。 生まれなかったことになりたい。この世に存在しなかったことに。 天使でもあくまでも神様でも人間でもなんでもいい、自分を存在ごと消し去ってくれないだろうか。

生き甲斐が消えた今、何を辿って生きればいいのか分かりません

昔、こんなことを言われた。「〇〇は女々しいね。どんだけ引きずってんの？あぁ、女だからか。」ちょっとした性別いじりなのは分かってた。でも、心に突き刺さった。そんなのスルーすればいいのに。思いあたりのある自分が嫌だった。今もつらい。思い出すと苦しくなる。もう思い出したくない。

もう疲れた。お母さんと話したくない。 期待してない諦め切ったような声で話さないでよ もう機嫌がいい時の声でさえ怖くて話しかけられるだけで 頭の中がぐるぐるして恐怖でいっぱいになる。 怖いし親にこんなこと思っちゃう自分が嫌い

そうだね、僕は悪い子だね

頭痛い、気持ち悪い、つらい 自分に体なのになんで自分で操作できないんだろ