最近ふと思ってしまう、最低で身勝手極まりないことがある。 社会って、弱いほうが行きやすいんだろうか。 「弱い」というのはメンタルとかじゃなく、頭とか、成績とか、どうしても評価がついてしまうもの。 評価が良くなったら褒めてもらえる。でも、評価が良ければ良いほどキープも、そこからの上昇も難しい。 上じゃないと怒られる。上すぎるとすぐ落ちて怒られる。 どうすれば良いのかわからない。

できないからってそういう風に見下さないでほしいな 死にたい

辛いって何なんだろ 当たり前に辛いって思うようになったけど 辛いって何か分かんなくなったな、

家族と一緒に晩御飯を食べない所謂孤食を7年。 別に親が夜職とか、夜勤だからとかではない、同じ空間にいて同じ飯を食わない。 兄2人の父と僕の父は違う。 母は離婚2回のバツ2。 家事もなにもかも、母がやってくれてるのに、文句言っちゃだめなのわかってるのに。 だけど、苦しい、しんどい、寂しい、1人にしないでよ。 2、3年前は疑問じゃなかった、1人で晩御飯食べること。 でもふと晩御飯の話題になって、驚かれてやっと自分の家寂しいんだって気づいた。 そっからずっと気になってる、寂しい。

旅行中で、部屋の予約がなんたらかんたらで、姉と2人きりの部屋にいる。 なんかさっき腕叩かれたし。喉痛いし。姉に悪い出来事あったせいで姉が不機嫌だし。「お酒入ってます」のシール小さかったせいで未成年なのに飲んじゃダメな炭酸ジュース飲んだし。 今日悪いことしか起きない。なんなん

家族が同性愛やらに理解がないタイプだから恋人のこと全然言い出せない こればかりは時間で解決しないし俺からなんとかするべきなんだろうけど・・・ 二ヶ月くらいずっと悩んでてそろそろ流石に勇気出したい

夜をさまよいたい 夜に外に出たい これができたら自分はなんでもできる

このまま凍え死にたいかもー

凄く、凄く身勝手で、多くの人が不快になるようなこと。 読まないほうがいいと思う。 勉強ができるって、良いことばっかじゃない。 友だちが言う。「４取れたら漫画買ってあげるって親に言われたから頑張ってる」って。 いいなぁ。自分は４を取れても何もしてもらえないよ。うちは貧乏なほうだから。 ４取ることって、珍しくないから。中１、中２のころは５だって取れてたから。 「悪くなったね」って、親からは言われるんだよ。 友だちが言う。「勉強しないでもいい点数取れていいなぁ」って。 そんなことない。勉強してるよ、君に言ってないだけで。 君に比べたらしてないのかもしれない。わからない、だって君がどれくらい勉強したのか知らないから。 友だちが言う。「天才で良かったね」って。 頭がもとから良かったわけじゃない。良くなるよう頑張ったんだよ。 努力の結果として今そこそこ上位に居られるのに、その努力を無いものっていうの？ 自分は天才じゃないよ。自分より上の人なんていっぱい居る。 勉強は、だから嫌い。 こういうつぶやきも、本音も、全部嫌味に取られるんだろうか。 自分は、誰にならこの気持ちを言えるの？わかってもらえるの？ それとも、みんなは自分みたいな思いなんて持たず努力を続けられるの？ 自分が弱いだけなの？

みんなと仲良くしたいのに、、、

顔が良くないやつはそこでもう人権ないから終わってる

死にたいけど泡吹いて惨めに最期を迎えるって考えたら怖くて震えるから死ねない 自殺とか意思がある状態で死ぬかもしれないって勝手に思って本当に嫌。もうやめて

世の中結局顔と頭なんだよ

性自認が違うのって思ったより何倍もつらい きっと誰に言っても理解されない 一人称はおれがいいしメンズの服着たいしかっこよくなりたい 否定されるって分かってるのにネットでだけ男のふり

何もしてなくても勝手に病むのほんとにしんどい

どうせめんどくさいって思われてるだろうな

最近、生きる意味がすきぴと会う以外に無くなってる…すきぴに彼女ができたりしたらもう私は…

友達関係めんどくさい。友達また失っちゃうのかな。また最初からやり直したい

波長が合う人ってそうそういないよね。程よくくっついてられる。そんな都合のいい人いるわけないのに

私はめぐまれているけど、将来不安しかない...。 どうしてこんな性格になっちゃったんだろう。友達は何度も失うし、才能の欠片もないし...。 このまま本当に一人になっちゃったらどうしよう...。