お前は何も知らないし、　にたいのも知らないし、うつ状態の時もなにもしてくれなかった、ベッドから起きれないくらいだったのに ご飯も呼ばないでよ、資格資格うるさい、お前が勝手に産んだ またうつなるの怖い

決めた 明日何も言ってない（そもそも言える環境じゃない）けど友達の家行く んで相談する、今の状況 そしたら他の友達とかネッ友に状況説明してもらえるから心配させないで済む 頑張る

16歳未満のSNS禁止法ってなに？ 大人は綺麗事ばかりでうんざりしちゃうね。

辛さは比較できないからさ 出来事の大小と、感じた分の大小は 違うからさ

ほんともう無理かもしれない。 金が無い。じぶんのじゃない。家の金。 マイナス、一万円弱の税金が払えないとか言ってる。 払わなきゃいけないお金ばっか溜まってく。って。 無力。聞くことしかできない。道化師になるしかできない。ひたすら、笑って、ばかで、ぼくだけは辛くないようにしなきゃ。ってそればっか考えてる。離婚するって準備してんのに、どうする気なんだろう。金無し家無し。職だって確定じゃない。ぼくがしんだら、楽に暮らせますか？ぼくが居なくなれば、お金に余裕はできますか？でも。そうしたら、お母さんが壊れちゃう。この地獄から抜け出せないな。平日に、児相に行くができたらいいのに。平日、学校あるからな。学校休んだら、外出られないからな。電話も、かけれる機器、固定電話だけになっちゃったしな。かといって、snsの相談窓口じゃ、根本的な解決までは導いてくれないしな。スクールカウンセラーも、話聞いてくれるだけだしな。スクールソーシャルワーカーは居るのかすらわからないしな。八方塞がりだな。そもそも、ぼくが抱えるものじゃないのかもしれないけど。それは、抱えなくていいとはイコールじゃないんだよな。抱えるものじゃなくとも抱えざるを得ないどうしようもない圧力みたいな、鎖みたいなものが、どうしても、あるんだよな。やっぱり、耐えるしかないのかな。耐えて、耐えて、耐えて。己の聡明さにすがって、それを武器にして、ひたすら分析して、笑って、歩き続けるしか、ないのかな。疲れちゃったな。少しでいいから、自由になりたいな。鎖を、外してみたい。そんなこと、できっこないんだけどね。怒るなって、声を荒げるなって、自分を抑えろ。って、必死に言い聞かせて、必死に取り繕って、みせかけのゆとりをつくって、母親を安心させる。もう。やりたくない。けど、これも、やりたくないとやらなくていいはイコールじゃない。だからね。耐えなきゃね。歩かなきゃね。しゃがみ込んでる余裕なんて、どこにもないからね。辛くてもね。死にたくてもね。皮肉だろうとね。母親に生かされてて、母親のおかげで死ねないのは事実だからね。仕方ないよね。また、飲み込んで、見て見ぬふりして、目ぇ瞑って、ひたすらがむしゃらにならなきゃね。やってけんよね。こうやって前向かせようとしても、もう後ろみとる。あはは。ほんまに。終わりかもな。

母は帰ってきました 怒られはしんかったけどタブレット調べてるって 多分友達のLINE全部見返されてるきっしょいなぁ

テストに順位なんてなければいいのに。頑張っても報われない人がいるんだから、点数だけでいいじゃん。順位なんてつけないでよ

最近ふと思ってしまう、最低で身勝手極まりないことがある。 社会って、弱いほうが行きやすいんだろうか。 「弱い」というのはメンタルとかじゃなく、頭とか、成績とか、どうしても評価がついてしまうもの。 評価が良くなったら褒めてもらえる。でも、評価が良ければ良いほどキープも、そこからの上昇も難しい。 上じゃないと怒られる。上すぎるとすぐ落ちて怒られる。 どうすれば良いのかわからない。

できないからってそういう風に見下さないでほしいな 死にたい

辛いって何なんだろ 当たり前に辛いって思うようになったけど 辛いって何か分かんなくなったな、

家族と一緒に晩御飯を食べない所謂孤食を7年。 別に親が夜職とか、夜勤だからとかではない、同じ空間にいて同じ飯を食わない。 兄2人の父と僕の父は違う。 母は離婚2回のバツ2。 家事もなにもかも、母がやってくれてるのに、文句言っちゃだめなのわかってるのに。 だけど、苦しい、しんどい、寂しい、1人にしないでよ。 2、3年前は疑問じゃなかった、1人で晩御飯食べること。 でもふと晩御飯の話題になって、驚かれてやっと自分の家寂しいんだって気づいた。 そっからずっと気になってる、寂しい。

旅行中で、部屋の予約がなんたらかんたらで、姉と2人きりの部屋にいる。 なんかさっき腕叩かれたし。喉痛いし。姉に悪い出来事あったせいで姉が不機嫌だし。「お酒入ってます」のシール小さかったせいで未成年なのに飲んじゃダメな炭酸ジュース飲んだし。 今日悪いことしか起きない。なんなん

家族が同性愛やらに理解がないタイプだから恋人のこと全然言い出せない こればかりは時間で解決しないし俺からなんとかするべきなんだろうけど・・・ 二ヶ月くらいずっと悩んでてそろそろ流石に勇気出したい

夜をさまよいたい 夜に外に出たい これができたら自分はなんでもできる

このまま凍え死にたいかもー

凄く、凄く身勝手で、多くの人が不快になるようなこと。 読まないほうがいいと思う。 勉強ができるって、良いことばっかじゃない。 友だちが言う。「４取れたら漫画買ってあげるって親に言われたから頑張ってる」って。 いいなぁ。自分は４を取れても何もしてもらえないよ。うちは貧乏なほうだから。 ４取ることって、珍しくないから。中１、中２のころは５だって取れてたから。 「悪くなったね」って、親からは言われるんだよ。 友だちが言う。「勉強しないでもいい点数取れていいなぁ」って。 そんなことない。勉強してるよ、君に言ってないだけで。 君に比べたらしてないのかもしれない。わからない、だって君がどれくらい勉強したのか知らないから。 友だちが言う。「天才で良かったね」って。 頭がもとから良かったわけじゃない。良くなるよう頑張ったんだよ。 努力の結果として今そこそこ上位に居られるのに、その努力を無いものっていうの？ 自分は天才じゃないよ。自分より上の人なんていっぱい居る。 勉強は、だから嫌い。 こういうつぶやきも、本音も、全部嫌味に取られるんだろうか。 自分は、誰にならこの気持ちを言えるの？わかってもらえるの？ それとも、みんなは自分みたいな思いなんて持たず努力を続けられるの？ 自分が弱いだけなの？

みんなと仲良くしたいのに、、、

顔が良くないやつはそこでもう人権ないから終わってる

死にたいけど泡吹いて惨めに最期を迎えるって考えたら怖くて震えるから死ねない 自殺とか意思がある状態で死ぬかもしれないって勝手に思って本当に嫌。もうやめて

世の中結局顔と頭なんだよ