小さい頃嘘つくなって教えてくれたのお父さんだったよね 人に言うなら自分もそうしろよ

もーやだこの体😭 動悸、過呼吸、痙攣が頻繁に来るのきつい😭 もー、、次回の診察で診断くれよ〜あと薬〜 パニック障害の疑いって言われて2ヶ月よ？ 一回倒れてんのよ、発作起きて、 この体嫌いマジで😭

自分「　ちょっとキツいかも…　」 友達「　本当にキツい人はキツいって言えないんだよ　」 助けを求めることは許されないのですか ？

ニュースで出てる人たちいいなぁ。よっぽどいい生活送ってるんだろうな…。 自分もなれるのかなあんな人達に。不登校だけどなれるのかなぁ。

勉強できなくたってがんばって生きてるだけでえらいのに なんでみんな否定するの もっと辛くなるんだよ、知らないの？勉強してるはずでしょ

死ぬなら〇〇がいいっていうのがある でも決行できないっていうのもわかりきってる 自分はヘタレ。 楽に結局死ねる方法はないんだって、 絶対苦しまないと死ねないんだって、知りました。 世の中は楽に死なせてもくれないのか

側音化構音っていう障害持ってるんですけど。「ち」「きき」とかの発音ができなくて、前で発表するだけでどこからかクスクス笑い声がしてくる ナルシストかもしれないけど俺顔面偏差値では平均よりは高いと思ってて、声が嫌い。声だけが嫌い 泣く夜だけ続いて寝れなくて最近は目の下にくまが出てる 自分の声だけを憎んで恨んでる生活 何も悪いことしてないのに嘲笑われる毎日が嫌いでたまらない。いっそのこと喋る生活と方針をなくしてほしい。とにかく喋りたくない lineで知り合った部活の後輩と実際に合って練習するときも何度も聞き返される。本人は悪気ないってわかってる。だけど俺はそれを毎回側音化構音を馬鹿にしているんだと捉えてしまう

さびしい

お前は

お前は何も知らないし、　にたいのも知らないし、うつ状態の時もなにもしてくれなかった、ベッドから起きれないくらいだったのに ご飯も呼ばないでよ、資格資格うるさい、お前が勝手に産んだ またうつなるの怖い

決めた 明日何も言ってない（そもそも言える環境じゃない）けど友達の家行く んで相談する、今の状況 そしたら他の友達とかネッ友に状況説明してもらえるから心配させないで済む 頑張る

16歳未満のSNS禁止法ってなに？ 大人は綺麗事ばかりでうんざりしちゃうね。

辛さは比較できないからさ 出来事の大小と、感じた分の大小は 違うからさ

ほんともう無理かもしれない。 金が無い。じぶんのじゃない。家の金。 マイナス、一万円弱の税金が払えないとか言ってる。 払わなきゃいけないお金ばっか溜まってく。って。 無力。聞くことしかできない。道化師になるしかできない。ひたすら、笑って、ばかで、ぼくだけは辛くないようにしなきゃ。ってそればっか考えてる。離婚するって準備してんのに、どうする気なんだろう。金無し家無し。職だって確定じゃない。ぼくがしんだら、楽に暮らせますか？ぼくが居なくなれば、お金に余裕はできますか？でも。そうしたら、お母さんが壊れちゃう。この地獄から抜け出せないな。平日に、児相に行くができたらいいのに。平日、学校あるからな。学校休んだら、外出られないからな。電話も、かけれる機器、固定電話だけになっちゃったしな。かといって、snsの相談窓口じゃ、根本的な解決までは導いてくれないしな。スクールカウンセラーも、話聞いてくれるだけだしな。スクールソーシャルワーカーは居るのかすらわからないしな。八方塞がりだな。そもそも、ぼくが抱えるものじゃないのかもしれないけど。それは、抱えなくていいとはイコールじゃないんだよな。抱えるものじゃなくとも抱えざるを得ないどうしようもない圧力みたいな、鎖みたいなものが、どうしても、あるんだよな。やっぱり、耐えるしかないのかな。耐えて、耐えて、耐えて。己の聡明さにすがって、それを武器にして、ひたすら分析して、笑って、歩き続けるしか、ないのかな。疲れちゃったな。少しでいいから、自由になりたいな。鎖を、外してみたい。そんなこと、できっこないんだけどね。怒るなって、声を荒げるなって、自分を抑えろ。って、必死に言い聞かせて、必死に取り繕って、みせかけのゆとりをつくって、母親を安心させる。もう。やりたくない。けど、これも、やりたくないとやらなくていいはイコールじゃない。だからね。耐えなきゃね。歩かなきゃね。しゃがみ込んでる余裕なんて、どこにもないからね。辛くてもね。死にたくてもね。皮肉だろうとね。母親に生かされてて、母親のおかげで死ねないのは事実だからね。仕方ないよね。また、飲み込んで、見て見ぬふりして、目ぇ瞑って、ひたすらがむしゃらにならなきゃね。やってけんよね。こうやって前向かせようとしても、もう後ろみとる。あはは。ほんまに。終わりかもな。

母は帰ってきました 怒られはしんかったけどタブレット調べてるって 多分友達のLINE全部見返されてるきっしょいなぁ

テストに順位なんてなければいいのに。頑張っても報われない人がいるんだから、点数だけでいいじゃん。順位なんてつけないでよ

最近ふと思ってしまう、最低で身勝手極まりないことがある。 社会って、弱いほうが行きやすいんだろうか。 「弱い」というのはメンタルとかじゃなく、頭とか、成績とか、どうしても評価がついてしまうもの。 評価が良くなったら褒めてもらえる。でも、評価が良ければ良いほどキープも、そこからの上昇も難しい。 上じゃないと怒られる。上すぎるとすぐ落ちて怒られる。 どうすれば良いのかわからない。

できないからってそういう風に見下さないでほしいな 死にたい

辛いって何なんだろ 当たり前に辛いって思うようになったけど 辛いって何か分かんなくなったな、

家族と一緒に晩御飯を食べない所謂孤食を7年。 別に親が夜職とか、夜勤だからとかではない、同じ空間にいて同じ飯を食わない。 兄2人の父と僕の父は違う。 母は離婚2回のバツ2。 家事もなにもかも、母がやってくれてるのに、文句言っちゃだめなのわかってるのに。 だけど、苦しい、しんどい、寂しい、1人にしないでよ。 2、3年前は疑問じゃなかった、1人で晩御飯食べること。 でもふと晩御飯の話題になって、驚かれてやっと自分の家寂しいんだって気づいた。 そっからずっと気になってる、寂しい。