死にたい。心底自分に失望する。産まなきゃよかったとか色々言ってくる人いるけどさ、私が一番生まれたくなかったしこんな自分が大っ嫌いだよ

なんでもないって言ったけどほんとは全然なんでもなくない大切にされたいと思うことすらわがままなのかなって考えて嫌われるのが怖いから嫌われる前に嫌いになろうと思ったけど結局そんなことできるわけなくて重いって思われたくなくて何も言えなくなって言わないから大丈夫だと思われて寝たら明日になるのが嫌で夜が終わらなければいいのにって思うもう別れたのにどうしてまだずっとあの子のことを考えてしまうもう恋人じゃないんだからあの子が誰と何してようと関係ないのに僕のこと考えていなかったって、寂しくなかったってもう僕には何も言う権利はないそれくらいわかっているのにもう終わったことだって今ならギリギリ友達戻れてそばにいれるかも知らないって自分に言い聞かせても心が全然付いてきてくれない、怖くて怖くていっしょにいられなくなるのが嫌で平気なフリしてるけどやっぱり優しくされるともしかしたらって思ってしまう。まだやり直せるって思ってしまう。けどそんなわけなくてちゃんとみてみるとみんなに同じように優しくしていてその優しさが辛くて見捨てるなら最後まで見捨てて欲しいけどもう会えないのは嫌だずっと矛盾している気持ちがあって嫌で嫌で新しい恋を始めてみようと思っても難しくて、結局あの子のことを見てる。気持ちが悪いのはわかってる女なのに女の子が好きだなんて元々ダメ元で付き合ってくれただけだしけど別れる理由も教えてくれなくてわからなくて怒られてからはメンヘラ発言は控えるようにしたし他の女の子とハグしたり手を繋いだりしても我慢してた好きなものもあげたしまあまあいいプレゼントもしたはずなのにやっパりダメだった教えてもくれないのが嫌で治せるところがあるなら全力で治すのにもう僕には興味がないんだろうな。友達が羨ましいあの子とも仲良くて人当たりも良くて可愛くて背も高くてその友達になりたいなんで願ってみてもどうせ無理なのだから、期待するだけ無駄なのだからいっそこのまま消えてしまいたいそうすれば全部楽になれる全て終わるから

どんどん自分の醜さが分かってくるのが気持ち悪い、ほんとありえない性格してて消えたい、消えた方が社会の為

給食の帽子に髪の毛全部入れただけで笑われたんやけど、なんで正しいことしとるんに笑われんとダメなん、クラスのヤツら頭悪いしほんと腹立つわ

人生楽しくない。ひまー、だるいわー なんかつまらん。 んでも、それを考えているのは一瞬で普通に楽しい時間の方が多いってわかってるし、今はこんな感情になっているけど、普通に夢とかしたいこととか友達とか充実してるしなぁ、、、、 死にたいというよりかは周りに悲しい思いとかさせたくない方、消えたい？ではあるんだけど、なんかそうゆう周りのことも考えちゃって、死ねなくて、ガチ病みできなきて。 しんどい 微笑み鬱とか躁鬱とかの症状に当てはまるけどなぁぁあああ゛!!! でもなんか症状が足りなくて、心の病気ではない、普通の感情みたいになっちゃうの普通に癪に触るわ しねしね〜♪ (この死ねは誰かに対しての対象があるわけでもなく、ただ自分の複雑の感情をどうにもできず、言語化も難しいため、そのストレスから、しねと発言しました。どうぞ不快な気持ちにさせようという意図はないことのご理解をお願いします)

うわー、前回のやつ非表示にされてるわ やっぱ、思ったマイナスな気持ちはここに書かない方がいいのかな、、、。憂鬱になってきた。 ショックでなんか。。。もう、ね。うん。。ため息が出るわ 死ね 本当に死んで欲しいわ

もう疲れたよ。

うちの英語のくそジジイ先生がゴミ理不尽自習してくださいって言われたから自習したら舐めてんの頭悪いくせにとか言われたおかしいやろシンプル女子は優遇して僕みたいなインキャには普通に暴言吐いてくる

現代への皮肉を込めたような曲でよく 「言いたいことも言えないこんな世の中」みたいなのが出てくるよね。 別に共感したことあんま無いんだけど、今日共感する人の気持ちが分かった気がする。 親が言うにはさ、「反論」っていうのは大体「捻くれ」って判断されるんだって。 これ自分の親がおかしいの？ それとも事実？ はたまた私のする「反論」がよっぽど捻くれてるのか？ 事実ならこんな世の中消えてしまえば良い。 私の反論がよっぽど捻くれてるならこんな私消えてしまえばいい。 あとさ、こう思ったのって今日の道徳の授業がきっかけなんだよね。 何年生になってもあるでしょう。 自分のいいところを考えようみたいなクソしょうもない授業は。 みんな違ってみんないいとかいう希望論を謳うのはまだ良いよ。 最初に自分で自分のいいところを考えて、その後に班で自分のいいところを教えてもらうってのがあったんだ。 いや、このご時世にさ、こんな如何にもトラブルが起きやすそうな授業する学校もどうかと思うけど。 というかこんな授業で人のいいところを探すってなって、本当に心の底からいいところを教えるなんてのは小学6年生までだよね。 まずさ、自分で自分のいいところ考えろって言われてもさ。 本当に思いつかないんだよ。 まぁこんなん適当でええやろとも思ってさ、でもかけ離れすぎてても違和感あるじゃん？ だから適当な「自分のいいところ」の中でもなんとか現実に近いものを選ぼうともしたんだけど。 ……思いつかない。本当に。 多分これは私の自己認識が足りてないんじゃなくて本当に私にはいいところが無いんだと思う。 で、いよいよ人から自分のいいところを教えてもらうってなって。 4人班でさ、私以外の3人はちょっと照れながらも普通に言い合ってんだよ。 でさ、私のいいところを言うってなって。 見事なまでに詰まったよね。 いやぁ、こんな漫画みたいな展開あるんだね。びっくりしたよ。 で、まぁ目から何か熱いものがあふれそうになったよ、当然。 いや、自分で自分のいいところが思いつかなかった時点で、というか、この授業の内容を聞いた時点で、「こうなるのでは」みたいにうっすら予想はしてたけど、直面するとやっぱ辛いものだね。 あと私の苦手な女子、そして、クラスというか学年でもカースト上位に位置し、無論顔面偏差値も高いあの子。 私のいいところさ、「ずる賢い」だって。 これ「ずる賢い」をいい意味だと思ってんの？なら単純に馬鹿。 いい意味だとは思ってないけど無意識に言ってしまったのなら、まぁ、一旦口を縫っておいた方が良いんじゃないかな。 そして意識を持って言ったのなら、いや性格悪すぎるだろ。 意識があろうと無かろうと、以前からいい意味でも悪い意味でも物事をはっきり言う方ではあったけど、度が過ぎすぎている。 で、まぁこれをめっちゃ迷ったけど話したわけだよ。親に。 結論として、80％くらいは「言わなきゃよかった」があるよね。 いや、これ心理的虐待なんじゃないかってくらいに刺してくるし、挙句の果てには母親の話まで持ち出してさ。 刺されまくって満身創痍の私に母親の話はもう泣くだろ。普通に。 泣いていいのは小学校低学年までだぞ、いや、これは自分に言い聞かせる場合にはってことだよ。 あと最後に言っておく。 私が捻くれてるのは認めるよ。 愛想笑いがクソ下手なのも。 でもな、私の性格がここまで歪んだのにはな、 少なからずお前も関わってんぞ、父親。

スマホないのがそんなにおかしいかこっちにはな色々事情あんねんスマホないだけでチラチラみんなきもちわるいな調子乗んなマジスマホあるだけでいいと思えよきもいねん世界中にいってっからこれなめんなよふざけんなもう言いたくないよ？こんなことでも祝えてんのお前らなまじきもいしんせはー今もリビングから笑い声聞こえてくるわスマホない自分だけハブってきももう家やめたいクラスのほとんどが持ってんのになんでその持ってない枠におんの自分あーもう言いたくないけどいうしかないじゃんいうところねーんだから今の政治家何やってんねん子供のために働けよ仕事しろじじいばばあがいっそのこと世界終わればいいのにそうすればもう何もかも終わるから

死ねたらいいのにな。こんなゴミクズ社会にいても迷惑でしかないんだし。生まれなかったことにしたい。生きるの辞めたい

は？ふざけんなよもうそれ生活習慣とかじゃなくて差別やんかなんなんスマホ買わないの姉は中1で買ってもらったのにね親としてどうなんですか？こっち結構辛いねん過呼吸とか吐き気とかやばいのにそれに気づかない親、期限悪いとこっちに当たってくる父親最悪やんあーもう人生やり直したいわガチしかも何なんあの姉きもいねんけど関わったらわかると思うけど調子乗んなスマホあるだけいいと思えるてか制限破んな時間破んなマジ何回もやってんのに親スマホ没収しないの何？？？？？それでこっちはスマホなし？は？え、きもちわるいわしんでほしいこっちはな部活とか習い事でスマホないの困ってんねん気付けよいい加減それでも親かよまじしねそろそろいい加減にしろよ普通にしんどいよいいたいよ？言おうと思えばスマホ買ってって言えるけど言えない圧かけてんのお前らやんか

自分の性格の悪さを実感する日々。自分自身が気持ち悪くてしにたい。

親は子供側から「だれだれの家は・・」って言ったら嫌な顔する癖に成績が悪かったり何かあれば「だれだれの家のあの子は・・」みたいにぺらぺらしゃべりだす。 特に兄弟や近い人と比較されるのはめちゃくちゃしんどい きれいごとばっか言いやがって 死んじまえ お前なんていなくたって誰も悲しまない

矛盾ばっかで僕の意見はないもの扱い。イラついたら暴力。話してるのに遮られたから言えないの。自分がたまたま被害者になったときだけ責めて、加害者の時は何も聞かないで無視。過去の話をしたらそれはそれって、詰めるときだけ過去全部掘り返して、何がしたいの?論点ずらして被害者アピール。これが僕を詰める作戦。？あ～ほんとに消えればいいのに。正当防衛って自分が先にしたときは適応されないんだよ？遊ぶ友達がいないからって僕の嘘作るのじょうずだね。自分の話しか出来ないのに人の嘘でっち上げて仲間を増やすのは出来るんですね。もう無理生きたくない。ごめんけどストレス発散のためのモノじゃないの。怪我させて楽しむおもちゃじゃ無いから。都合の良い罪をなすりつける楽な機械でもない。わかったフリして何もしないし何もできない。分かるわけがない。言いたいこと全部言えたらな。どれだけ楽かな。

なんで死んでほしいと思ってるやつは元気で、大切な人はひどい目にあうの？ 神様なんていないって言ってくれたら今すぐここで死ねたのに 慈悲なんていらない ただ殺してほしい 死にたい

しんどい。 言ったことをなかったことにされたり、言わなくていいことを無理やり言わせようとしてきたり プライバシーって知ってる？て聞きたくなる ほんとはそんなこと言ったらもっと怒られて殴られてめんどくさくなるから言わないけど でもめんどくさいことさせんなよって言ってるお前にいいたい こっちはめんどくさくならんように機嫌取って話聞いてあげたりしてんねん こっちは下から出てあげてるだけでお前の手下になったつもりは全くないねん 勘違いすんなよ

久しぶりに急に泣きたくなった

まじで人生つまんな。

あれ もしかして私って 少なくとも自分が思ってる倍は周りに嫌われてる？ 気づきたくなかったなぁ本当に。 そんなに嫌われてんなら死ねよ、私。 ついでに気づかせたやつも死ねよ。