なんで保護者面談があるのにこっち側の面談はないんだろうこっちも困ってることとか頑張って抱えて生きて来てるのに。

夢小説とか、現実の自分とは違う人格を演じるのってあるけど、「こんな自分になれたらなぁ」とか「この子は愛されるんだなぁ」って、自分が作り出した人格に嫉妬したり、全肯定したり無条件で愛してくれるキャラを逆に信用できなくなっちゃうのって性格の問題なのかな。ていうかリアルでそういうのないからってネットに逃げてる私情けない笑結局のところ現実逃避してるだけなのにそれすら逃避したくなってるの私キモすぎ

友達は、絵上手いね！、すごい、これ分からない教えて！、話すの楽しい、ってみんなから頼られて認められてる じゃあ自分は？ 全部、持ってない 人と合わせるのも苦手だし、話すのも苦手 クラス内でも端の端にいる存在 勉強も苦手絵も上手くない なんの取り柄もない みんなと仲良くなんてムリ 自分がいても足手纏いだし 最低やな自分 なのに認められたいって思っちゃう

私だって向き合おうとしてるんです 「ただただ苦しい」「親が、先生が、妹が邪魔するから」 そんな言い訳はもう辞めました。他責が惨めになったから。 それでも、今の状態の説明は思いつきません。 ただ面倒だから行けてない、なんて親に言えるわけありません。 だから何も言いません。何も言えません。 考えがどう変わったか、そもそも変わったのかも言えていないんだから 2年前と同じような、バカを見る目で説教されるのは当たり前でした。冷静に考えてみればわかることでした。 私の頭の悪さは生まれたときから何一つ変わっていませんでした。死んじまえ。

ひそひそ話こわい

熱出ちゃった やっと学校行ってみんなと仲良いフリしなくていいんだ

全部先生のせいだ。

なんでなったかはあんま覚えてないけど、親のせいで足にあざ二か所出来てて、足曲げると当たっていたい　メンタルが死ぬと同じような問いだけ浮かんできてないてばっかで結局何も考えてないのやめたい　親はやくしなないかな

毎回夜になるたびに、明日が嫌になる。明日を決めれたらいいのに。布団で思いながら、gedokunに書こうと思っても書けない。 このまま大人に？こんな親に老後の介護をするか？するわけないだろ？ぼけ。学校の先生も変われや。塾の方が楽しい。 あと少しだけ頑張ろう

来週の修学旅行行きたくない。一人の時間が欲しい。ずっと誰かと一緒にいて常に「いい子」を演じないといけないと思うと吐き気する

やっぱり見た目なんだね 見た目がいいと人が寄ってくる 中身は見てもらえない 理解しようともしてくれない 薄っぺらい人間関係 外見がいいと中身がどうであろうと好かれてる なんでかな 理不尽 これはただの嫉妬？

次から次へと予定が入る。マジで限界疲れた。何も気にせず寝たい。

人が人の悪口を言っていた別に私にいってたわけじゃないんだろうけどなぁ怖くなってきた陰口みたいなさその子達が〇〇じゃないあれって話してるのを勝手に聞いてもしかしたら私もそうかもって勝手に思ってるやっぱ怖いなこのクラス

暇すぎ、時差登校のせいでしゃべれる人がいない

もう地球爆発しろ今すぐ。なんなら宇宙ごとでもいい あったとしても天国とか地獄とか全部いっぺんになくなったら死後も気にしなくていいじゃん天才？ どうせなら全員巻き込んで死にたくなってきた。迷惑かけんな勝手に死んでろバカ。

楽に死ねる方法とかないかな

今日は学校に来ました。 無理やり行かせた親を恨んで泣いてるんじゃないんです 学校に行っても行かなくても人に迷惑をかける自分が惨めなだけなんです 行くか行かないか、どっちの方が多くの人に迷惑をかけるかなんて私にはわかりません。 だからきっと「学校に行くのか」という段階のことを毎朝悩んでいるんだと思います。 不登校3年目、別室2年目ですが、最近になってはっきりわかりました 私の場合はただの面倒くさがりだって。別に苦しんでなんかいなかったって。 こういうのがいるから不登校の評判は悪いんでしょうね。 死なせて。

どこの先生も機嫌が悪くて扱いにくい。👎 マジでこっちまで大変やからやめて、まだ他のクラスは、いいけど自分の担任だけは、勘弁して…