母親の愚痴がすごくて、生まれた頃からずーっと「そうだね」とか「その人が悪いね」とか、上手い返しを覚えて言ってた。 そのせいで今でも、人の顔色伺う癖ついたまま。友達の前でも薄っすら「これを言えば喜ぶ」みたいに考えちゃう。 家でも外でも休まらない。不幸じゃないけど、幸せかって言われたら頷けない。 小さな悩みかもしれないけど、心を開ける人が欲しい

ここで書こうと思ったことを忘れてしまう。 いつも学校では明るく接するけど、家では否定・怒られてばっか。また笑顔で明るくの無限ループ 自由になんないかな。ならないか。

愛情をもらいたいし人肌を感じたい

誰でもいいから一緒にいてほしい。 休日は一人になるから怖い

無理 もう勉強したくない 疲れた

先生が自分に都合悪くなったら無視してきてウザい．話聞いてよ

土曜は8時間、日曜は9時間、平日は2時間勉強させられてます。　漢字が苦手で勉強してて、ちょっとでも跳ねてなかったり形変だったらとやかく言うし、この前うたた寝してる間に殺してやろうかって包丁握りました。　でも、そう考えたら私はいつでもあいつのこと殺せるんだから、もうちょっと頑張ってみようって思った

友達と傷の舐め合いしてたはずなのに友達が僕より幸せになってて辛い 許せない

家族から「勉強勉強」うるさくね？言われてなくてもわかっとるわ！ 心の中で愚痴を言っている毎日です。 少しぐらい遊ばせろよ

最近、仲良い友達に対してたまに「うっざ」って思うようになってきちゃった。。。

あぁ彼氏できやんかなぁ〜 なぜか個性的な人とか変人とかやばい奴にしかモテないのなぁぜなぁぜ？

許してごめんなさいごめんなさい疲れた抱きしめてよ

信じたいよ、ほんとに信じたい。大好きって言ってくれる言葉も、そばにいてくれることも、全部そのまま受け取りたいのに、どうしてもいつかいなくなるんだろうなって考えちゃう。今は好きでいてくれても、いつか嫌いになるかもしれないし、急に私なんかいらなくなるかもしれないし、そんなことばっかり頭から離れない。何もされてないのに不安になって、優しくされても裏を考えて、安心したと思ったらまた怖くなって。自分でも何がしたいのかわかんない。疑いたいわけじゃないし、困らせたいわけでもない。ただ信じるのが怖い。信じて、信じて、最後にいらないって言われたらどうしようって思うと、最初から期待しない方がいいのかなって思っちゃう。でもほんとは信じたいの。ずっと好きでいてくれるって思いたいし、私のことを簡単に捨てたりしないって思いたい。大切にされるたびに、失うのが怖くなる。

来世は人間じゃないものに生まれたいな、人間として生きるのはもう疲れた

受験のプレッシャーと テストの点数悪いとゲーム没収と 課題の量が多すぎるのが まじで辛い。 親が居るとこで勉強なんて ストレスでしかない。 もう少し楽に､､､もう楽にしてくれ。 辛いよぉぉぉ。

愛がほしい

めっちゃ久しぶりに開いた、中間テストがまってて親からも期待されてて辛い。高得点取らないと趣味も好きなものも取るって言われててもうプレッシャーで押し潰されちゃいそう…課題は無駄に多くて意味わかんないし、俺の価値を勉強だけで決めないでくれよ頼むから

はやく自分が死んで欲しい。はやく僕が死ぬことを願ってます。