死にたいと消えたいが混ざって死消えたい（？）

私の親が仲悪いのかな？それともみんなこんな感じかな？毎日疲れる

お人よしだから、自分勝手な人を許しちゃう。 頭の回転が悪いから、ノリが良くなくて、何を言われても言い返せない。 うーん？意識改革？どうすればいいんでしょう

恋愛ってほんとになに？恋をするってどうゆうことなの？

産まれなきゃよかった。 兄2人は私が産まれた時13歳と9歳。 でも母と私の父が再婚したのはそれより2年前。 だから11歳と7歳の頃。 私が産まれてなきゃ母は今頃1人で幸せだっただろうな。 消えたい、もう無理。 なんで産んだの、早く消してよ。

ネッ友から離れたことに罪悪感はある。でも信じていたのに裏切られた…だからもうあの場所には戻らない

あー今から塾 しにたい。 じびょういんいってきたよ

ゴミがよ...

明日学校最悪｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 体育もあるし外は寒いし私はいつも体育する時長ズボンと半袖だけど周りに変と思われてたらどうしよ マジで私の教室の人みんな楽しそうで私だけひとりぼっちだ…

私はやっぱりいらない子らしい 私より兄や弟のほうが大事なの 私がどれだけ頑張っても褒めてくれない それどころかダメなところばっか言ってくる 私にも「すごいね」「頑張ったね」「えらいね」って言って欲しい 死んだ方が嬉しいのかな 疲れた 消えたい 誰でもいいから私を褒めて

今年も病みやすい季節がきたね でもここ最近元気！お母さんがすごい優しくなったんだよねなんでだろう それでも病むんだろうな結局 病み期に聴いてた曲聴いたらまた病みそうになったし気をつけないと

諦めたほうがいいって言われた 希望がなければとっくに諦めてるよ。というか諦めようとしてたよ、 でも何回も何回もそう思っちゃう出来事があったから まだ期待しちゃう、諦めきれない 出会わない方が幸せだったかな

よく先生とかに聞かれる 「困った時に相談できる人は居ますか」 って質問にすごく悩んで、 結局、「はい」って答えてしまう。 本当は助けてくれる人なんて居ないの。 誰にも相談なんてできないの。 相談しようしよう、でもできないを 繰り返してる内に私が潰れる。 こういう質問に「いいえ」って答えれたら もう少し楽に生きられたのかな。

まただ またやらかしちゃった ごめんなさい 謝っても許してくれる人なんていないけど

周りの人のせいじゃない 周りの人を恨んでる訳じゃない 全部自分のせいなんだ 全部自分が悪いってわかってても人のせいにしたがる そんな自分が嫌い 身勝手に人をきずつけてる自分が嫌い 変わりたいのに変われない自分が嫌い 思ってもいないことを口に出す自分が嫌い 周りにいい感じに合わせられない自分が嫌い 相手の気持ちをうまく考えられない自分が嫌い 友達が他の人と仲良くなったら嫉妬する自分が嫌い 性格が悪い自分が嫌い ただただ自分が嫌い 過去の自分の行いで今の自分が苦しんでるのに これまで何百回何千回何万回と後悔してきたのに もう自分が何をしたらいけないのかわかってるのに もっとこんな感じにしよう、こうなりたい って自分で考えてるのに それを実行できない もしそれをしたらどうなってしまうのかが怖い 怖いから、そんなのキャラじゃないって言ってずっと逃げてる もう何もしたくない 何かしたら結局後悔することになる もう誰もきずつけたくない でも多分これは私自身がきずつきたくないだけなんだろうけど 誰もいないところに行きたいな もう誰とも関わらなくていいところ 独りで静かにこの世から消えることのできるところに どこかに私を救ってくれる人がいたらよかったのにな

この世から消えて楽になりたい

周りの人のせいじゃない 周りの人を恨んでる訳じゃない 全部自分のせい 私が悪いんだってわかってるのに 人のせいにしたがる自分が本当に嫌い 自分で自分を苦しめてるのに 変わりたくても変われない自分が嫌い 身勝手に人をきずつけてる自分が嫌い 思ってもいないことを言う自分が嫌い 相手の気持ちを上手く考えられない自分が嫌い 周りにいい感じに合わせられない自分が嫌い 過去の自分の行いで今の自分が苦しんでるのに 自分の行動を全部後悔してる なのに、それなのに 変われない こうなりたい、こうしようって思っていても 結局できない 本当にそうしたらどうなるのかが怖い なにかこれ以上やらかすのが怖い もう何もしたくない もう誰もきずつけたくない でも多分ただ私自身がきずつきたくないだけなんだろうけど 自分がどんどん嫌いになって 死にたくなる 誰もいないところに行きたい 人と関わらなくていい場所 私が独りで静かに消えることができる場所に

「こうしてみたら」「こうしなよ」 「こうした方がいいと思うよ」 「これがおすすめだよ」 …って言うくせにさ、 「じゃあ…どうやったらそうできるか やり方を教えてほしいな、」 って言ったら「え、貴方の人生なんだから それくらい自分で考えて」って 3秒で突き放されるのはなんなの？ しかもコレ、日常の会話でなら まだいいけど進路の話の時に毎回される。 私も迷ってて決めかねてて相談したくて 話し合いたくて勇気出して 怒られるの覚悟で話しに行ってるのに 意見言うだけ言ってこっちが質問したら 即「それくらい自分で考えろ」で 切り捨ててさ。 進路に自分の考えがないわけじゃないし 親に全部任せてるわけでもない。 むしろ「こうしたい」があって 実現のために作戦会議がしたくて 話してるのに、そんなこと言われたらさ… なんかもう、どうしていいかわかんない。 最終的に今日丸く収まったからといって 「よかったよかった」で終わる 問題じゃなくて、これから受験に向けて 歩んで行くときにも何回もこういうことが 起きるんじゃないかとか、これから 進路の話する度にこんなことが 起きるんじゃないかとか。 ずっとずっと、 後を引き続ける問題なんだよね。 相談できる人とか居ないのに、 これから進路とか受験とか どうすればいいんだろう。

私が嫌われてる原因として考えられるもの…低身長、太ってる、気が弱い、頭悪い、好きな人いない、ボッチ…。だって他の人みんな、背高いし、太ってないし、気がつよいし、頭いいし、好きな人いるし、友達いっぱいいるし…。 低身長だからって嫌うの 太ってるからって嫌うの？ 気が弱いからって嫌うの？ 頭悪いからって嫌うの？ 好きな人いないからって嫌うの？ ボッチだからって嫌うの？ でもさ、多分だけど 低身長の人だっていっぱいいるでしょ？ 太ってる人だっていっぱいいるでしょ？ 気が弱い人だっていっぱいいるでしょ？ 頭悪い人だっていっぱいいるでしょ？ 好きな人がいない人だっていっぱいいるでしょ？ ボッチの人だっていっぱいいるでしょ？ なのになんで私だけ嫌われなきゃいけないの？ なんで私だけ仲間はずれにされなきゃいけないの？ 少しは愛してよ…。 少しだけでもいいから本気で愛してよ…。 愛されないなら生きてきた意味ない気がする…。 人ってさ、愛されるために生まれてきたんじゃないの？ 愛して…。愛して…。愛してよ…。