死にたいと消えたいが混ざって死消えたい（？）

私の親が仲悪いのかな？それともみんなこんな感じかな？毎日疲れる

お人よしだから、自分勝手な人を許しちゃう。 頭の回転が悪いから、ノリが良くなくて、何を言われても言い返せない。 うーん？意識改革？どうすればいいんでしょう

恋愛ってほんとになに？恋をするってどうゆうことなの？

産まれなきゃよかった。 兄2人は私が産まれた時13歳と9歳。 でも母と私の父が再婚したのはそれより2年前。 だから11歳と7歳の頃。 私が産まれてなきゃ母は今頃1人で幸せだっただろうな。 消えたい、もう無理。 なんで産んだの、早く消してよ。

ネッ友から離れたことに罪悪感はある。でも信じていたのに裏切られた…だからもうあの場所には戻らない

あー今から塾 しにたい。 じびょういんいってきたよ

ゴミがよ...

明日学校最悪｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 体育もあるし外は寒いし私はいつも体育する時長ズボンと半袖だけど周りに変と思われてたらどうしよ マジで私の教室の人みんな楽しそうで私だけひとりぼっちだ…

私はやっぱりいらない子らしい 私より兄や弟のほうが大事なの 私がどれだけ頑張っても褒めてくれない それどころかダメなところばっか言ってくる 私にも「すごいね」「頑張ったね」「えらいね」って言って欲しい 死んだ方が嬉しいのかな 疲れた 消えたい 誰でもいいから私を褒めて

今年も病みやすい季節がきたね でもここ最近元気！お母さんがすごい優しくなったんだよねなんでだろう それでも病むんだろうな結局 病み期に聴いてた曲聴いたらまた病みそうになったし気をつけないと

自分と話すときの反応の仕方はあっそうみたいな反応の仕方なのに男子と話すときは(自分から見てだけど)反応が何故かうわ〜みたいな反応してる なんでだろうと思って聞こうと思ってるけどなかなか聞き出せない。 どうすればいいんだろう

自分の方を見て他の子に耳打ちしてるのが怖い なんで私の方を見て耳打ちするのだろうと思う

諦めたほうがいいって言われた 希望がなければとっくに諦めてるよ。というか諦めようとしてたよ、 でも何回も何回もそう思っちゃう出来事があったから まだ期待しちゃう、諦めきれない 出会わない方が幸せだったかな

よく先生とかに聞かれる 「困った時に相談できる人は居ますか」 って質問にすごく悩んで、 結局、「はい」って答えてしまう。 本当は助けてくれる人なんて居ないの。 誰にも相談なんてできないの。 相談しようしよう、でもできないを 繰り返してる内に私が潰れる。 こういう質問に「いいえ」って答えれたら もう少し楽に生きられたのかな。

まただ またやらかしちゃった ごめんなさい 謝っても許してくれる人なんていないけど

周りの人のせいじゃない 周りの人を恨んでる訳じゃない 全部自分のせいなんだ 全部自分が悪いってわかってても人のせいにしたがる そんな自分が嫌い 身勝手に人をきずつけてる自分が嫌い 変わりたいのに変われない自分が嫌い 思ってもいないことを口に出す自分が嫌い 周りにいい感じに合わせられない自分が嫌い 相手の気持ちをうまく考えられない自分が嫌い 友達が他の人と仲良くなったら嫉妬する自分が嫌い 性格が悪い自分が嫌い ただただ自分が嫌い 過去の自分の行いで今の自分が苦しんでるのに これまで何百回何千回何万回と後悔してきたのに もう自分が何をしたらいけないのかわかってるのに もっとこんな感じにしよう、こうなりたい って自分で考えてるのに それを実行できない もしそれをしたらどうなってしまうのかが怖い 怖いから、そんなのキャラじゃないって言ってずっと逃げてる もう何もしたくない 何かしたら結局後悔することになる もう誰もきずつけたくない でも多分これは私自身がきずつきたくないだけなんだろうけど 誰もいないところに行きたいな もう誰とも関わらなくていいところ 独りで静かにこの世から消えることのできるところに どこかに私を救ってくれる人がいたらよかったのにな

この世から消えて楽になりたい