もう嫌だ。いっそ全てを捨てて消えたい

褒めてもらえないのになんで生きなきゃいけないんだろうとか考えてしまって、俺よりもっとすごいことしてるのに褒めてもらえてない人だっているのにとも考えてしまって。 この考えは良くないんだろうなとは思いつつ、やりたいことじゃないのにやってるのは偉いから褒めてもらいたいと思ってしまう。

生きる価値ない、ないだろ、誰にも相談できない人の気持ちとか誰もわかんないよね！あんたらにはわかんないよね、もうすぐ心の授業なんだけど泣く自信しかなくてアリーナとか絶対やだ。今度の席替えにすべてがかかってくる。後ろがいい、あと泣いても笑わない人。はぁ。なに？こころの授業って。もう無理。泣く自信しかないのになんで受けなきゃなの？もういいよ、そのまえに死のっかな、席替えで変わるな、まぁまたそのときここに帰ってくるわ、まぁ、頑張る？ぜったいむりだよ

今日担任に怒られた。 自分に、非があるのは、わかってるけど、そこまで怒らないでも良くない？ 人が怒ってる声聞くと、しんどくなって、耳鳴りが出たりして、フラフラすることもあるし、しんどいんだけど。 早めに言わなきゃ行けないのかな…でも、今まで大丈夫だったじゃんとか言われそう。

なんかつらいな。みんなうらやましい。

死にたいと消えたいが混ざって死消えたい（？）

私の親が仲悪いのかな？それともみんなこんな感じかな？毎日疲れる

お人よしだから、自分勝手な人を許しちゃう。 頭の回転が悪いから、ノリが良くなくて、何を言われても言い返せない。 うーん？意識改革？どうすればいいんでしょう

恋愛ってほんとになに？恋をするってどうゆうことなの？

産まれなきゃよかった。 兄2人は私が産まれた時13歳と9歳。 でも母と私の父が再婚したのはそれより2年前。 だから11歳と7歳の頃。 私が産まれてなきゃ母は今頃1人で幸せだっただろうな。 消えたい、もう無理。 なんで産んだの、早く消してよ。

ネッ友から離れたことに罪悪感はある。でも信じていたのに裏切られた…だからもうあの場所には戻らない

あー今から塾 しにたい。 じびょういんいってきたよ

ゴミがよ...

明日学校最悪｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 体育もあるし外は寒いし私はいつも体育する時長ズボンと半袖だけど周りに変と思われてたらどうしよ マジで私の教室の人みんな楽しそうで私だけひとりぼっちだ…

私はやっぱりいらない子らしい 私より兄や弟のほうが大事なの 私がどれだけ頑張っても褒めてくれない それどころかダメなところばっか言ってくる 私にも「すごいね」「頑張ったね」「えらいね」って言って欲しい 死んだ方が嬉しいのかな 疲れた 消えたい 誰でもいいから私を褒めて

今年も病みやすい季節がきたね でもここ最近元気！お母さんがすごい優しくなったんだよねなんでだろう それでも病むんだろうな結局 病み期に聴いてた曲聴いたらまた病みそうになったし気をつけないと

諦めたほうがいいって言われた 希望がなければとっくに諦めてるよ。というか諦めようとしてたよ、 でも何回も何回もそう思っちゃう出来事があったから まだ期待しちゃう、諦めきれない 出会わない方が幸せだったかな

よく先生とかに聞かれる 「困った時に相談できる人は居ますか」 って質問にすごく悩んで、 結局、「はい」って答えてしまう。 本当は助けてくれる人なんて居ないの。 誰にも相談なんてできないの。 相談しようしよう、でもできないを 繰り返してる内に私が潰れる。 こういう質問に「いいえ」って答えれたら もう少し楽に生きられたのかな。