忙しいのはわかるけど、こっちに聞こえる、わかるぐらいのため息とか苛立ちとか大きな音とかやめてほしい…本当に。 確かにわかってる、本当に新しい環境で頑張ってるのも。 でもこっちだってもうストレスとかで情緒も不安定なの。必死に頑張って抑えてるだけ、だからもう何かの拍子に糸が切れそうで、少しの音だって敏感になって、匂いだって、だから。だから、せめて家の中なんだから安らげる場所にしてよ…

もう高校も全部諦めていいかな。

ご飯こっちだって食べてんの。 「ご飯ちゃんと食べてる？」「食べなきゃダメよ」「もっと食べや」「体重なんか気にせんでいい歳、まだまだ成長期よ」 こっちだってわかってんだって。確かに痩せてるかもしれないけどこれで不自由ないし。 そもそも将来なんか別に希望もない。そう思ってったってちゃんと食べてる。もう嫌ってほど。 だからもう言わないでよ。心配もしないで、すっごくストレス。口に運ぶのも食事の話も大っ嫌いになった。 ご飯が美味しく感じなくなったの、あんたたちのせいで。義務感で食べてる気がしてくる。 わかってる、心配して、善意なのも知ってる。だからこそタチが悪くて大っ嫌い

ずっと一緒だって本当に思ったのに　もしかしたらそうじゃないというか　嫌われてる可能性もある

もう疲れた。学校も家も人生も、学校では周りの目を気にしちゃって、自分の意見を言えなくて、辛くて。他にもいろいろ辛いことがあって、学校に行きたくないけど、行かないと親に怒られるし。親からも「産まなきゃよかった。死ねば」とか言われたことあるし、相談もできないし。自分なんて生きる価値がない。死ぬのは怖いから、消えたい。

ガチで嫌われてて終わったしあの子がいないサイト一ミリも楽しくない あいつ(悪口)だよなってタイムラインにそれな！ってリアクション誤タップで押したから多分その子にも嫌われてる リアルで人にたくさん最低な迷惑をたくさんかけたしネットでも嫌われてるやり直したい全部やり直させてくれ 昔いたサイトを見て昔の自分を見てまた不快になってくるお

もう嫌だ。いっそ全てを捨てて消えたい

褒めてもらえないのになんで生きなきゃいけないんだろうとか考えてしまって、俺よりもっとすごいことしてるのに褒めてもらえてない人だっているのにとも考えてしまって。 この考えは良くないんだろうなとは思いつつ、やりたいことじゃないのにやってるのは偉いから褒めてもらいたいと思ってしまう。

生きる価値ない、ないだろ、誰にも相談できない人の気持ちとか誰もわかんないよね！あんたらにはわかんないよね、もうすぐ心の授業なんだけど泣く自信しかなくてアリーナとか絶対やだ。今度の席替えにすべてがかかってくる。後ろがいい、あと泣いても笑わない人。はぁ。なに？こころの授業って。もう無理。泣く自信しかないのになんで受けなきゃなの？もういいよ、そのまえに死のっかな、席替えで変わるな、まぁまたそのときここに帰ってくるわ、まぁ、頑張る？ぜったいむりだよ

今日担任に怒られた。 自分に、非があるのは、わかってるけど、そこまで怒らないでも良くない？ 人が怒ってる声聞くと、しんどくなって、耳鳴りが出たりして、フラフラすることもあるし、しんどいんだけど。 早めに言わなきゃ行けないのかな…でも、今まで大丈夫だったじゃんとか言われそう。

なんかつらいな。みんなうらやましい。

死にたいと消えたいが混ざって死消えたい（？）

私の親が仲悪いのかな？それともみんなこんな感じかな？毎日疲れる

お人よしだから、自分勝手な人を許しちゃう。 頭の回転が悪いから、ノリが良くなくて、何を言われても言い返せない。 うーん？意識改革？どうすればいいんでしょう

恋愛ってほんとになに？恋をするってどうゆうことなの？

産まれなきゃよかった。 兄2人は私が産まれた時13歳と9歳。 でも母と私の父が再婚したのはそれより2年前。 だから11歳と7歳の頃。 私が産まれてなきゃ母は今頃1人で幸せだっただろうな。 消えたい、もう無理。 なんで産んだの、早く消してよ。

ネッ友から離れたことに罪悪感はある。でも信じていたのに裏切られた…だからもうあの場所には戻らない

あー今から塾 しにたい。 じびょういんいってきたよ