いい加減、お兄ちゃんの妹っていう肩書きで私を見ないでほしい。お兄ちゃんがすごいのは知ってる。頭がよくて、なんでもできて、先生にも好かれてて、期待に応えられて。でも私は違う。お兄ちゃんみたいにできないし、同じように期待に応えられる自信もない。周りは簡単に「〇〇の妹なんだからできるでしょ」って言うけど、その言葉がどれだけ重いか分かってるのかな？私がどれだけ頑張っても、お兄ちゃんと比べられる。私の頑張りは私のものなのに。お兄ちゃんの妹だからじゃなくて、私自身を認めてほしいのに。

死にたい。

死にたいわけじゃない。 消えたいんだ。

やってもやっても伸びないじゃん。 過去の努力によって 成績が伸び切ってるんだよ、 維持するのに頑張ってるのに 「もっと頑張れ」って言ったり 「そんなにやらなくていい」って言ったり 勝手なことばっかり言わないでよ。 伸びたら褒められるけど 維持しても褒められない。 もうこれ以上伸びねぇよ、 90点台から何をどうやって 伸ばせっていうんだよ。 維持する努力も点数上げる努力も どっちも同じ努力なんだよ。 認めてくれないくせに。 いい点とっても何しても 認めてなんてくれないくせに。 私だって毎回いい点取るのが 当たり前じゃないんだよ。 それ相応の努力をしてるんだよ。 いい加減分かれよ。 わかってくれよ。

疲れた　最近失敗ばかり。、、

明日学校マジでやだ なんで休み２回しかないの？5回学校なんだったら　4回休みで3回学校とかにしてよ

思いっきり泣きたい。家族を好きになれない。弟に、「社会のゴミクソ」って言われた。社会のゴミクソだからいないほうが良いんだよ。 ティッシュ一枚使っただけなのにな。なんでこんな事言われなきゃいけないの？なんでこんな事言われなきゃいけないの？なんで、社会のゴミクソなの？なんでよ。なんでお母さんは助けてくれないの？お姉のことは助けたじゃん。お姉はなんで助けてもらえるの？何が違うの？私がしっかりしてるのがいけないの？なんで？なんでよ。どうして嫌いになれないの？否定しないで指摘しないで、私の絵を指摘してこないでよ、書いてる時の気持ちなんもわかってないじゃん、うまく書こうとして書いてるんじゃないんだよ、自分の感情を色紙にぶつけるために書いてるんだよ、上手いとか今どうでもいいの、なのに「ここか擦れてる」って言ってこないで、やめてよ、家つらすぎて家族好きになれなくて、憎い憎い憎いって思いながら書いたやつを、好きじゃないやつに指摘されて、何もわかってないのに、うるさいんだよ、絵のことも何もわかってないやつに言われたくない、上手いとかどうでもいい、そんなこと気にしてる暇無い、じゃあ同じの書いてみろよ、むりだろ?言うなよ、何も求めてないんだよ、ただ思いっきり描きたいだけなんだよ、やめて、悔しい悲しいもう嫌だ、泣きたい、出てこない。なんでよ、憎い、嫌いになりきれない、好きじゃない、憎い、もうやだ、なんで、弟にカスって言われなきゃいけないの?なんでリビングにいちゃいけないの?みんなの場所じゃないの?なんで、、なんで、決めつけて来るの?なんで、こんな弟好きになれるわけ無いじゃん、助けてくれないお母さんのことも、何も知らないくせに指摘してくる姉も、みんな憎い。この作品はあなたの作品ですか?違いますよね?じゃあ何も言ってこないでくださいよ、勝手に見て勝手に指摘してこないでくださいよ。その作品の背景にある物分かりますか?上手く描きたくて描いたんじゃないんですよ。自分の心にある辛い憎い悲しい寂しいっていう感情を全部ぶつけたものなんですよ。そりゃかすれてるところがありますよね?そんな事も知らないで勝手に見ておいて「ここか擦れてる」じゃねえんだよ。わかってんのか?何が目的で描いたのか、どんな感情がこもってるのか、完成図、全部全部わかってるんですか?上手いとかどうでもいいんですよ。完成度なんてどうでもいいんですよ。なんですか?自分は芸術の先生気取りですか?描けるんですか?あなたは私と同じように描けるんですか?私のつらさも何も知ってない貴女が描けるんですか?正気ですか?(笑)大丈夫って思わないと耐えれないこわれちゃう、思考が偏って、もうやだ

心が辛くて今日いとこが来るらしいけどどうせ上手く喋れないから呆れられる

最近悪夢ばかり見て自分が家族に殺される夢ばかり。全部喉奥が刺される夢だから言いたい事が言えてないんよね ハッキリ言ってって言ってって言われても相手が傷つかないかとか親でもいとこでも無理なものは無理！ 何をはっきり言えば良いかわからない！私がちょっと嫌そうな顔すると姉が無理やり我慢するし私が言いたい事を我慢すると めっちゃ怒るし誰も信用できない。誰も信じれない。相槌しか打てない。何を話せば良いいかわからない。 どのタイミングで笑ったら良いのか分からない。何もわからない。

私だって可愛いものすきなのにね

妹に「え、お姉ちゃんピンクなんて使うんだねびっくり」って言われてほんきで●そうか迷った

何もかもうまくいかない

この時間に起きる社不 ぼっちで予定もないからすぐ寝ちゃう 寂しいよ

最近泣いてばっかり。何が辛いのか、何が嫌なのか、何が苦しいのか自分でも分かんない。だけど急に涙が出てくる。泣きたいわけじゃないのにみんなに注目されたいから泣いてるわけじゃないのに。そんな目で見ないで。「また泣いてる」そう思われてもしょうがないのは分かってる。相手が悪いわけじゃない。泣いてる自分自身が悪いのは知ってる。だけど、その目が怖い。何考えてるのか、どう思ってるのか、どんな気持ちなのか全部分かんない目が。泣かないようにするから、我慢できるようになるから、だからもうやめてよ

ふざけんな癇癪持ち思考が理解できません

余計なことしか言えなくてごめんなさい。機嫌を損ねるような発言してごめんなさい。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。完璧な子になれなくてごめんなさい。それなのに、死ぬ勇気が、覚悟が持てなくて、迷惑ばっかりかけてごめんなさい。

なんで居たくもない人といっしょにいなきゃいけないんだろ そろそろ離れてくれないかな、

あー死にたい テスト勉強に追われてる 時間が欲しい