わがままばっかで疲れた 私だってやってるよ！やってるけど本気で褒めて無いじゃん！なんで喧嘩ばっかすんの！昔と変わらないよ！ もうそろそろ死のうかな。生きてることに意味はないし友達は幸せそうだし学校着くと毎回涙出るから もう良いや。

家で模試受けてんだよこっちは なのに「ちゃっちゃと買い物行ってこい」とか「髪型キモイブス」とか言うなようるせえよ こちとらリスニングやるんだよ ほんとに母親には早く死んでほしい、あのとき離婚してもらえばよかった？でもお父さんもいろいろあって気持ち悪いし妹もそう言ってる。 母親よく「さっさと病気になってしにたい」っていってるし本望じゃない？暴言いうことしか能力ないなら私の見えない知らないところで死ねよ、ほんとにさ 家庭環境良いやつが周りに多くて鬱。私なんでこんな母親のもとに生まれただけでこんな思いしなくちゃいけないの？ 成人に近づいたけどなんかいやな気持ちな誕生日

父が冷静な怒り方で姉にキレてる 理由は、姉が一時からマックのバイトで今起きてお腹空いた、お腹空いたいうのにいつものパックご飯じゃ嫌とか お腹空いてるけどガマするとかそれ言ってるくせにやっぱりバイト終わりだったらお腹空くかなぁとか矛盾してるんよ 姉は17で子供ぽいところも分かるし甘えたいのもわかるけど父がほとんどしてる気がする。姉も家事してるけど今はめちゃ ワガママでバイトの終わりお腹空く！とか絵お腹空く！お腹空く！めちゃ言ってるよ

死にたい

小学校の頃は 勉強も難しくなかったし 友達もいたし 先生も優しかったし 話を聞いてくれる人がいたし 一日保健室で過ごしても何も言われなかったし 息のしやすい学校生活だった でも中学生になって テストでは80点とかしか取れなかったりするし なんとなく孤独を感じるし 担任は怒鳴るタイプだし 少しでも休むと授業はすぐ遅れるし 苦しくて、行きたくなくて 部活でも試合に出れなくて 生徒会の仕事もしっかりできなくて 居場所がなくて もう死にそう

誕生日なのに気分悪い　 母親死ね

才能なんかない それでも頑張ってここまできた 努力で今までは補えた でも今はそれだけじゃどうしようもないことが目の前にある 正解もわからない なんでみんなはできるの なんで私はできないの 私はいい人じゃないし 多分常識もないし コミュ力もないし 社会で生きていくためのスキルが私にはない

まわりフレネミーばっかで疲れた

勉強したいのに、全然集中できなくて考えたくないことばかり考えてしまう　何をしていても同じことばかり頭にある　逃げられない

勉強なんてしたくない。頭の良さも実力のうち。はじめから決まってる。

学校が楽しい訳ないだろ

人のことばっか言って見下して本当に可哀想だね。

私はここでもうまくやっていけないらしい　手間かけさせてしまって申し訳ないな　ルールとか全部探して読んでこれからは気をつけます　どうしてうまくできないのかな　どうして　ごめんなさい

気圧のせいで気持ち悪い最悪 またテストあるけど最近全然勉強してなくてどうしよう 点数なんて取れるわけない

1回気の張っている栓を抜くと次栓を入れるまで時間がかかりすぎる。しんどい。全部自分が悪いのに。しんどい。

お兄ちゃんが毎月5万円の奨学金をもらってて、親がそれが本当に嬉しいらしくて。お兄ちゃんは頭もよくて、学校でも先生から信頼されてて、家でも期待されてて、何をしても褒められる。お金の面でも家族の役に立ってるって思われてるんだろうな。でも私は？私は何か家族の役に立たない。勉強ができないし価値がない。お兄ちゃんみたいになれない私は、いらない存在なのかもしれない。

出来損ない。失敗作。劣等品

気持ち悪い吐きそう

寂しい、思いっきり泣きたい。

いい加減、お兄ちゃんの妹っていう肩書きで私を見ないでほしい。お兄ちゃんがすごいのは知ってる。頭がよくて、なんでもできて、先生にも好かれてて、期待に応えられて。でも私は違う。お兄ちゃんみたいにできないし、同じように期待に応えられる自信もない。周りは簡単に「〇〇の妹なんだからできるでしょ」って言うけど、その言葉がどれだけ重いか分かってるのかな？私がどれだけ頑張っても、お兄ちゃんと比べられる。私の頑張りは私のものなのに。お兄ちゃんの妹だからじゃなくて、私自身を認めてほしいのに。