私の唯一の居場所。担任が辛くなったら部屋移動できるからねとか言ってくれたけど、特別支援学級に移されないか不安すぎて怖い笑 昨日、お薬のんじゃったなぁ。申し訳ない。 でも、それしか私にはなかった

居場所を欲しがってるのは私　まさかの福祉の人に心臓えぐられることを言われて一睡も出来ず　言葉で人の心は救われもするけど殺すことも出来る　福祉やっててそれはないわ　そんな大人も疲れてるから？やとしても言葉は選べといいたい

今日も生きれてる。できないこともいっぱいあるしなんでか涙も出てくるけど、生きてる。これでいいんだよね。これが正解なんだよね。無理ししてでも生きるのが正解なんだよね。ねぇ、「そうだよ」って言って？

復讐か死ぬかしかないw あ〜、ダメだ、生きなきゃ。 死にたい死にたい死にたい 死にたすぎて寝れんかった二日連続

可愛くなれたらいいのに。

人間が嫌い。

勝手に期待されて、私の居場所は無くなった。

生きるのって難しい

勝手に期待して、勝手におちこむなよ

痛くて涙出て来た。もうやだ。助けてほんと無理

しにたい

いやだ

きらい

寝なきゃなぁ。 でも寝れない… 学校も、なんだか知らないけどトラウマ戻ってきてるし。 お父さんも、怖いし。 ゴールデンウィークは親戚の家に行かなきゃだし。 楽しくないし。 やりたいこともないし。 つまんない人生だなぁ。

体育休んだら駄目かな みんなに嫌われるかな？

弱音を吐くと「極端」って言われるけど それは私が極端なんじゃなくて 環境の悪さが突き抜けてるせいであって、 希死念慮とかマイナス思考は このストレスフルな環境において 正常な反応だと思うんだ。

何があっても学校を休ませてくれない親 どうにかして考えを変えてほしい

このまま一生夜が明けないでほしい。時間を今止めたい。進みたくない。

もう我慢するのがあたりまえになっちゃった 本当はもっと沢山食べたいし欲しいものもたっくさんある。塾だって行きたい。でもお金が無いから行けない。なんて言ったら親はそれを言い訳にするなって言うんだろうな。

どうしよう。自分はかまってちゃん