「当たり前じゃん。それが普通でしょ」 言わないでよ。当たり前も普通も何もわかんないんだけど 頭が悪いとか言うわけじゃないと思うんだけど、、、 学校で、家で普通ってなんなのか学んでないから、普通になるためにどうすればいいか学んでないから。 私には無理なんだよ、ごめん

先生がうざい何も話聞いてくれない

もう死にたい。どこか違う世界に行きたい。

もう消えたい これまで頑張ってきたことを誰か褒めて欲しい

「あなたはみんなとは違う」何度も何度も言われてきた私はみんなと違うでもみんなと同じ人間なんだよ。家庭の事情とかは違うけど私は生きていてこの世に存在している。そこはみんなと違わないんだよ

そろそろお兄ちゃん帰るから嬉しいけど学校始まっちゃうのはいや ぼくのなつやすみみたいに32日、33日って続いていけばいいのに

学校肉と疲れる。だって、悪口ばっかり言われるから。私が何を言っても言われるのはいつもと同じデブとかブスの悪口だけ。私と一緒にいると一緒にいる人も傷つけられるんじゃないかと思うと本当の友達なんて作れなくなってしまう。親にも先生にも何も言えないまま過ぎていく毎日。もう私はこの世界からいなくなって楽になったほうが幸せなのかもしれない。もう悪口も何も言われない世界に行きたい

前親がブチ切れて威嚇的なので靴箱ぶん殴ってたんだけどこれ壊れたら私のせいになりそうなのワケワカメでもはや逆に面白くなってきた

まって、やった。まじか。俺すごいわ。え、がちか。 なんかさっきふいに「さすがに金髪飽きたな」って思って写真探してたら、ボルドー系でめっちゃいいやつあったから、 写真見せて「これにしてください」って言ったらおっけいもらえた。まじか。やった。 今日の服も結構合うかも、、店長びっくりするかな。やったぁぁぁぁぁぁ。 しかもセンター分けにしてみる。よっしゃ。まじか。俺すごくね。 ……ってここまでテンション上がったのに、急に「いや、また金かかるじゃん」ってなった。なんなんだよほんと。 金髪飽きたから変えただけなのに、結局またカラー代かかるし、たぶんこれも色落ちしたら気になって、また美容院行くんだろ。金髪やめたら美容院代減ると思ったのに、色変えただけで何も解決してない。 むしろまた別の維持費が発生しただけでは？？？俺は何をしてるんだ。 でもずっと「金髪飽きたな」「でも変えるのめんどいな」「でもこのままも嫌だな」ってぐるぐるしてたから、 今日ちゃんと変えるって言えたのはまあよかった。……よかったんだけどさ。 なんで髪色ひとつ変えるだけで、こんなにいろいろ考えなきゃいけないんだよ。 しかも美容院いる間くらい何も考えずに楽しめばいいのに、もう来月の美容院代のこと考えてる。来月の俺ごめん。 まだ今日のカラー終わってすらないのに。あーだる。こういうところなんだよな俺。 せっかく「やった、変えられた」って思えたのに、数分後にはまた余計なこと考えて勝手に疲れてる。 自分で自分のテンション下げるのやめたい。いや原因は分かってるんだけど。自己肯定感低いから。 分かってるよ。分かってるけど、じゃあ自己肯定感ってどうやって上げんの？？？ 「自分を褒めましょう」とか言われても無理なんだが。 今日ちゃんと美容師さんに「これにしてください」って言えた俺は偉い。……って思えばいいのか？ 思えないから困ってんだよな。あーもう。 せっかくボルドーにするのに、髪より先に俺の思考をどうにかしてほしい。

全てがストレスみたい 近くを歩いてる人達にも家族にも落ちてる物にも全てにイライラする なんでこんな怒りっぽいの？と思ってまたそれにもムカつくしもう無限ループじゃん これにもまたイライラするのか

塾行きたくない。なんでいかなきゃいけないの？受験？そんな、、。でも親に学校決めてほしくない。明日もテスト嫌だ。逃げたい。

今日雷怖くてオールしちゃった

地雷系とかトー横にあこがれてしまう自分がいる、、

セフレのこと好きになりそうで鬱

夏休みまじで増やしてほしい.....

またひとりの下校。親友と帰ってた日はもう嘘みたい。 親友は、新しい親友ができて幸せになった。その代わり私は不幸が増えた。 …あのころは楽しかったな。ごめんね

美容院来てる。また金使ってる。 ブリーチして、カラーして、トリートメントして。たぶん今日も結構かかる。 別に払えないわけじゃない。払えるから払ってる。 でも最近、払えるからって使っていい金でもないよなって思う。 大学生なんだから、もっと他に使い道あっただろって。 旅行行ったり、服買ったり、店長と飯行ったり、何か始めたり。 そういうのに使えばよかったのに、俺が毎月やってるのは髪を元に戻すことだけ。 明るくする。傷む。ケアする。伸びる。気になる。また染める。ずっと同じところ回ってる。 何かを手に入れてるわけでもない。ただ、「汚くなったから直す」を繰り返してるだけ。 しかも自分で始めた。誰かに金髪にしろって言われたわけでもない。誰かに美容院行けって言われたわけでもない。 全部自分で決めた。だから余計にしんどい。 やめればいいだけなのに、やめたら今まで使った金も時間も全部無駄だったみたいになる気がして、やめられない。 ここまで来たら戻るのも怖い。黒髪にしたら楽になる。分かってる。 美容院代も減る。髪も傷まない。朝も楽になる。予約のこと考えなくていい。 分かってるのに、それを選べない。たかが髪なのに。 たかが髪の色ひとつなのに、こんなことでずっと決められない。 こういうの、髪だけじゃないんだろうな。 始めたことをやめられない。損したくないから続ける。今まで使った時間を無駄にしたくないから、 これからも時間を使う。気づいたら、「やりたい」じゃなくて「ここまでやったから」で生きてる。 なんかもう、自分で選んでるつもりなのに、昔の自分が決めたことにずっと引っ張られてる。 今日だってそう。本当は来たくなかった。でも予約してたから来た。 予約してたから来て、来たからには染める。染めたらまた維持しないといけない。 維持したらまた次の予約を取らないといけない。一回始めただけなのに、終わらせるためにも金がかかる。 何なんだろ。自分で作った面倒に、自分で金払って、自分で疲れてる。 それなのに、「でもこの髪好きなんだよな」って思う自分もいる。そこが一番嫌だ。 嫌いになれたら終われるのに。好きでもない。嫌いでもない。ただ、やめるのが怖い。だから続けてる。 そうやって、髪以外のことも全部先延ばしにしてる気がする。別に忙しいわけじゃない。何もない。 何もないから、髪のことばっかり考えてる。美容院の予定だけはちゃんとある。来月の予定もある。 でも、その先どうしたいかは何もない。 髪は一ヶ月後どうするか決まってるのに、自分が一ヶ月後どうしてるかは分からない。なんかおかしいよな。 自分のことより、次のカラーのほうが予定立てやすい。 髪が伸びるのは分かる。色が落ちるのも分かる。だからまたここに来る。 でも自分は、何が変わったのか分からない。毎月ちゃんと時間だけ過ぎてる。 髪だけは伸びて、金だけは減って、写真だけ増えて。あと何が残るんだろ。今日も綺麗にはなるんだと思う。 鏡見たら、たぶん「今日ビジュいいじゃん」って思う。その瞬間だけは。でも数週間したらまた気になる また来る。また金払う。また同じこと考える。そうやって、何も解決しないまま、次の月になってる。 たぶん俺、髪を綺麗にしてるんじゃなくて、何も変わってないことから目を逸らしてるだけなのかな だから美容院出たあと、綺麗になった髪を見るより、「また一ヶ月終わったんだな」って思うほうが、最近は多い。つらい

先輩Bは先輩A(部長)が最後の挨拶とか話をするとき、大号泣してました。みんな泣いてはいたんですが…なんか言っちゃいけないこと言いますが、泣き顔がブ◯すぎて、やばかった。他の2年の先輩も引いてた。これって私悪くないよね？？ひどくあたってくるからこういうの言われるんだよね。あの先輩B

3年の先輩Aが引退したから、多分2年の先輩Bはきっとひどくあたってくるんだろうな。先輩Aがいないなら、部活やめたいけど、1年の友だちもいるし、、、家にあんまり帰りたくない