悩みに対してわかる！っていうのはどうかなとは思っているのですが、似た経験が私にもありまして。 仲良かった人と何故かわからないけど距離を取りたくなって。嫌いでもないし前まで普通に話していたのに、今だって好きなのに、もう一年と2ヶ月の間話していません。たぶん、これは私が距離を取るのが下手だったからだと思うんですが、、 それはともかく、人間、生きてると急に精神が成長すると言うか大人になることがあるんだと思うんです。自分を俯瞰的に見る、みたいな。だから、別に冷めたとか飽きたとか、そういうのではないから罪悪感とか入らないです。 でも離れたくないと思える存在は大事。なので、そのお二人以外の、話せる人をつくるというか関係を持っておくといいです。万が一のために。 一時的に距離を取りたいと思うのは、常に同じ人と一緒にいるからかもしれません。だから、三人としてだけでなく、一人ずつと話せる時間があるといいかもです。０か１００か、では難しいことはたくさんあります。 的はずれな回答だったらごめんなさい。嫌な思いさせてしまったらそれもごめんなさい。あくまで参考、というか聞き流し程度の話なので。

その友達にそのことを伝えてみてはどうでしょうか?

3人組で自分が1人になったこと私もあります… 私の時はなんですけど、もう向こうは2人きりになって切り離されたので先生に一応言って謝ってはくれましたが、そのあとなんで謝らないといけないのみたいな愚痴を言ってたらしく、仲直りする気も起きなかったのでもう関わってません。 相談するなら先生かなと思います。ですが動いてくれなかったり伝えるのが不安なら伝えなくてもいいと思います！ 周りに話しかけれそうな人が居たら話してみたり、あとは1人で出来る事極めるのいいと思います～。本とかおすすめです

まず、長文で支離滅裂なんてことは全くありません。 むしろ、長いあいだご家庭の中で起きてきたことを、ご自身なりに一生懸命整理されている文章だと感じました。 結論から言いますと、「虐待と呼べるのか」を今すぐ確定させなくても大丈夫です。 少なくとも、あひるさんが「これは本当に嫌だった」「気持ち悪かった」と感じたことには、十分な理由があります。 特に、顔写真に性的な内容を書いて送られてきた件は、自分はかなり重大だと思います。 お母様がお父様の浮気に怒ったり、責めたりすること自体は、基本的には夫婦間の問題です。 でも、そこにあひるさんの顔写真を使い、あひるさん自身と性的な行為を結びつける内容を送りつけることは別問題です。 あひるさんからすれば、「両親の夫婦問題なのに、なぜ私の顔と性的な話がそこに出てくるのですか」という話ですよね。 嫌悪感や吐き気を覚えたのは、決して大げさな反応ではありません。むしろ、すごく自然な反応だと思います。 そして、「母とは仲が良い」「楽しいときは楽しい」「母がいつも酷いわけではない」という点も、何も矛盾していません。 親と仲が良いことと、その親から傷つくことをされることは、同時に成立します。 ですから、「お母さんのことは好き。でも、あの写真の件は本当に嫌」という認識で構いません。 どちらか一方を選ぶ必要はありません。 また、幼い頃から皿を投げ合うような夫婦喧嘩があり、現在も子どもの前で浮気や性的な話をされるのであれば少なくともあひるさんが夫婦間の問題に巻き込まれてきたとは考えてよいと思います。子どもの目の前でDV等を見せることは、心理的虐待にあたる場合もあります。 ただし、自分はここだけの情報で「あなたは絶対に虐待を受けています」と断定することもしません。 年齢や現在の状況など、まだ分からないことがあるからです。 ですが、これは非常に大切なことです。 「虐待と認定されるほどではないなら、我慢しなければいけない」ということではありません。 あひるさんが傷ついたなら、それだけで「これは嫌だった」と言っていいのです。 そして、何よりあひるさんには、ご両親の夫婦問題を背負う責任がありません。 お父様が浮気したこと。お母様が傷ついたこと。お母様がお父様に罪悪感を抱かせたいこと。お二人が今後どうするのか。 これらは、本来お二人が向き合う問題です。 あひるさんはお母様を心配してもいいです。お母様の味方でいてもいいです。 でも、お母様の苦しみをあなた自身が背負う必要はありません。 もしまた夫婦の性的な話を聞かされたら、 「お母さんが辛いのは分かってる。でも、そういう話を私に聞かせるのは本当にしんどい」と伝えても大丈夫です そして写真の件については、「あの写真にああいう内容を書かれたのは本当に嫌でした。吐きそうになるくらい気持ち悪かった。私の写真をそういうことに使うのは、もうやめてください」とはっきり伝えていいと思います。 これは親不孝でも冷たいことでもありません。あひるさんご自身の境界線を守るための、正当な意思表示です。 「虐待なのか」という名前をつけること以上に大切なのは、あひるさんが長いあいだ何を感じてきたのかを、あひるさん自身が否定しないことです。 「母とは仲が良い。でも、この家庭環境はしんどかった」 「母のことは好き。でも、あの行為は許容できない」その両方を思っていいのです。 そして、あの件で「吐きそうになった」というあひるさんの感覚は、どうか「気にしすぎ」として片付けないでください。あひるさんが嫌だったものは、嫌だったので大丈夫です。

「虐待」とか「毒親」とか、無理に当てはめる必要はないと思います。 イヤなときはイヤ、嫌いなとこは嫌い、好きなとこもある。たぶん、そういう感じでいいです。 家族以外の人と接していて、自然と好きな人と嫌いな人がわかれるように、家族に対しても好き嫌いがあっていいです。 大変でしたね。

相談を読んでいて思いました、自分的にこれは精神的虐待かな…と思います やっぱり八つ当たりで本人が嫌がることや人の顔写真に…その、変なことを書いて本人に送りつけること自体、 僕は浮気されたとはいえ罪のない貴方にそういうことをするのはどうかと思います 生まれてから、というのを見て多分その状況になれたり、優しい時のお母さんで躊躇してるのかと思いますが 立派な虐待だろ！！と僕は思います 貴方が酷い危害を加えられる前に少しでも状況が改善することを祈ってます もしこれ以上物理的に傷つけられたりエスカレートしていくのなら身近な人や相談サイトをお勧めします…！