誰かに見られてる時とか 何かをしないといけない時とか 本当に何も声が出なくて それで「何か言ったら？」とか言われてもっと言葉が出なくなる 親はいつも威圧的に言ってきて 本当に苦しい 自分の家ではもう人権とか無い気がする 妹も何かあるたびに喋りかけてきて 一人になりたい時も容赦なく邪魔してくる 何を言っても泣きわめいて 本当に殺したくなる

トンデモなことが起きて嫌いな人がみんな消えたりしてくれないかな？

〇〇は頼りないから笑って言われた。いじりだってわかってるしそれくらいなんともないけど毎日バカにされてだんだん吐きそうになる。でも実際事実だしなんともいえないや。誰か似てる人いませんか？いたら一緒に頑張って見返してやりましょうね

どうして大人は何でもかんでもタブレットとか、ゲームとかのせいにするの？ ちょっと訳わからないとこまでタブレットのせいにして… 挙げ句の果て没収するし！ ……いや、没収するなら自分もスマホ、触らないでよって思うけど…

自分の好きな物は全部否定される なんで好きな服着たらダメなの？ なんで好きな曲歌ったらダメなの？ なんで可愛いと思ったのを可愛いって行ったらセンス悪って言うの？

テストの意味がわからない！ 勉強して、大人に計られて、何のためになるというの？わけがわからない！ 勉強するとこまではわかるけれど、なんで大人に計られなくちゃいけないの？ もっと自由に生きれるはずなのに！

先生にした失態とか失敗をずっと引きずってる。気持ち悪い、吐きそう。最近ずっと吐きそう、ガチで吐くわけじゃないけどモヤモヤする。苦しい、死にたい。 先生怖かった、時間ないのに話しかけでごめんなさい。ここで言っても伝わらないけどむり、言語化できない感情。 ミスんの怖くて、人と関わりたくなくて心開けない人は無理に笑って対応して頑張って、土曜あの子いなかったし水泳の大会らしい、会いたかったのに、あの子と話したくて頑張ったけどそんなの相手は知らないよ。 死にたい。消えたい。苦しい。部長とか無理、吐きそう。死のうかな。迷惑かかるよね今よりも、無理全部無理

なんでも電子機器のせいにするな

もうどうでもいいや！って ぽい⭐︎！って 諦めることができたらいいのにな〜

笑う門には福来るって言うけど，来ないよ。笑ってたら、叩かれるよ，なんでそんな顔してんだって。推しをみてたら、言われるよ。そんなのうるさい集団，なんで好きになったのって。なんで私のは決めさせてくれないの。決めさせてよ。早く家を出たいな。高校決めるのすっごいはやいけど寮がいいな。早く大人になって自分のこと決めて好きに生きたいな

私ってほんとゴミだな。 大事にされてないって気づいてるのに、嫌われるのが怖くて離れられない。 期待しなきゃ傷つかないのに、少し優しくされただけで期待して。 結局また自分で自分を傷つけてる。

修学旅行の班決めやばい、悪口？見たいなの言ってる人いる、決まったあと、「〇〇ちゃんじゃなくて〇〇ちゃんと組めばよかった」とか「うるさくしたら無視する」とか

もし親にこれを使っていることがばれたらどうしよう。 ばれたら、人生即終了だ… でも、ばれることはない…はず でも、何が起こるかわからない。 投稿をするのをやめたらいいのだろうか。 どうしたら… 希望の光が最近ちょっとずつ見え始めてきた。 でも、すぐに消える。 さらば！って楽に言えたらいいのに。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ

特別容姿が優れてるとか頭が良いとかコミュ力が高いとか他の人にはないすごい能力を持ってるとか才能もなにもないからこんなクズ人間はやく死にたい

友達なのかわからなかった子に、わたしのことを友達と呼んでもらえたり。 クラスの人がわたしの大切な落とし物を見つけて持って来てくれたり。 それだけで嬉しかった。涙が出そうだった。 今日はいい日だったな。 こんな失敗作なわたしでごめんね。 おやすみなさい。

しにたい

人生つまらない

親友と遊んで、別れた。 ああ、あの時間が終わってしまったんだ。 親友となら、分かり合えたのに。 ああ、あの時間が、もう一回あればいいな、、 自分の本心×現実世界の縛りなら、どうしたらいいのだろうか。