死ぬまでにやりたいことリスト書いた。

去年めっちゃ仲良かった子がいて本当に大事な友達だったのに途中からその子のマイペースな感じに勝手に疲れて話すのもめんどくさいとか思っちゃって私がめっちゃ冷たくして勝手に距離置いて違うグループ入って、そのときはもう別にいいやって思ってたし離れてよかったって思った。でも今年同じクラスになって席替えで近くなって、そしたら私が消しゴム忘れたら貸してくれるし授業聞いてなくて先生に当てられて困ってたら答え教えてくれるし普通に話してくれるし普通に優しくしてくれる。なんでそんな優しくできるの？私あんなに冷たくしたのに私から離れたのになんでまだこんなことしてくれるの。こういうことされるたびに私この子に今まで何してたんだろって思う。本当にごめんなさい。あのときもっと大事にすればよかった。もっとちゃんと話せばよかった。勝手にめんどくさくならなければよかった。冷たくしなければよかった。この子何も悪くなかったのに全部私が勝手に嫌になって勝手に離れただけなのにそれなのに今も優しくしてくれるのほんとに無理。嬉しいのに嬉しいって思うことすら申し訳なくなる。今さら後悔しても遅いよね。今さら大事だったとか思うのも都合よすぎるよね。ごめんね。本当にごめん。あのときの私なんであんなことしたんだろ。戻れるなら絶対あんな冷たくしないのに。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

急に機嫌悪くなんのやめろ こっち何もしてねえじゃん

ほんとにイライラされるたびに気が滅入りそうになるし喧嘩しないでほしいし裏でお互いの悪口とか愚痴をわたしに言ってくるのもボソボソ文句言ってるのもやめてほしい けど離婚はしないで なかよくして

好きなことを否定されるのってこんなに辛いんだ

私が弱いから 小学校でいじめられたことを盾にして「怖いから助けられない」なんて言って 救えなくてごめんね。

男だったらよかったとか、なんでこんな事考えちゃうんだよ、 もう無理なこと言っても意味無いのになんで、なんで何だよｯ もう嫌だ

私ってこの世界にいていい存在？

なにか辛いことがあったらいのちの電話〜みたいに出すのやめてほしい。 なぜなら私はそれで救われなかったから。 親について電話をした。怖いですって。 そしたら、そんな事ないって、親はあなたのこときっと愛してますよとか、他にもわけが分からないことを言われた。 失望してしまった。 悩みに適当な綺麗事で返すくらいだったら救世主ぶんなと思った。 所詮いのちの電話って、カウンセリングの資格とか何も持ってないただのおじおばなんだよ。 こういう経験をして、やっぱり人には期待しすぎないほうがいいと学んだ。

死にたい。 死なせてよ。 もう無理。

気がつけば自己嫌悪モード再燃

自分の限界がわかんない。自分がわかんなかったら誰もわかんないよね。たまーに「限界なのかな〜」って思うときもあるけど、「まだ大丈夫、耐えれる」って/認めない。大丈夫って思う余裕があるなら、それは限界じゃないのかなって。

死にたい。 自分が嫌い、もう嫌だ、 学校行きたくない。 死にたいより消えたいなぁ。 誰か助けて

あ゛ー、つらー

めっちゃ人生の救いになった神様みたいな恩師（先生）がいたんだけど、その人のおかげで毎日ハッピーに学校いけてたのに、その先生、別の学校にいどうしちゃって、毎日ぴえん。戻ってきて〜

友達もいるんだけど私といてあんま楽しくないだろうし、家結構遠いしもうどうすればいいん　寄り道とかしてみたいけどGPSがある、

生きててごめんなさい。って思って起きる朝はなんでこんなに辛いんだろう

あー姉以外話し相手いないのどうにかして

姉がASDと診断されたからって、姉が無理やり部活に入れられたからって、それだけを盾にして反論しないで？私も病気と診断されたらいいの？うざいうるさい