12時ピッタ。 地獄の始まり。

明日も明後日も明々後日も学校がない。 つまり、ずっと家。 つまり、親と一緒にあと72時間以上過ごす。 耐えられるだろうか。 まあ、学校があったらあったで嫌なのは確かだけども。

寝れない

精神を病んでしまった。自分がそうなるとは思わなかった。これは気の持ちようでは解決しません。

あの子が死んだらどうしよう

期待のされすぎでしんどい 生きるのも死ぬのも嫌になってきた

死にたいけど死ねない

考えてもしょうがないのが生きる意味。 考えても実行できないのが"死ぬ"って事。

明日大会だぁね、 つかれたぁね、 じんせいつらぁい

最近めっちゃ夜更かししちゃう…

今更だけど。 死にたい。 消えたい。 助けて、って想うのは簡単。 声に成るはずもなく。

父親私の横でタバコを吸わないでくれ。

言われる側が悪い子としてなくて嫌な気分になったらそれはもう文句だろ

親と勉強してると蕁麻疹出るんだけど何？ 拒否反応すごすぎない？

あーーーもう外野は黙っといてほしい。何も知らないくせに。何も知らないくせして叩きたいっていう欲むきだしでこっち来んな気持ち悪い👎勝手に自分の推しの気持ち代弁してからんでくるなやほんとに。自分の推し以外は見えてないのか。叩いた結果傷つくのは叩いた相手だけじゃなくてそこにつくオタクたちもなんだよ。ほんとーに何様なんだよおおお

長期的に生きる意味、まーだ見つからない 短期的なこまごまとした生きる意味はあるけど、 長期的じゃ無いとなー。 それを望む意味も考えてみよう 長生きをする意味はまだわかんないし、 辛いことはいっぱいあるし、 泣いたことはいっぱいあるし、 でも死ぬのは怖そうだと思うし、 社会の常識を説かれるのが苦手で今後生きれるのか？ …マイナスが多すぎて望む意味がわかんない あー、自分はどこに進んでんだ？

幸せの4文字が怖いのは私だけ？ もういいのに

なんかすっごい死にたい。あー、やっぱ死にたいというかなんか変な感じかも。なんか全てが気持ち悪いというか不快で、暴れ出したい。叫びたい。なんかまじで無理。