私って何もしていないらしい。毎日呼吸をしてるし心臓動かしてるし瞬きもしているのに

なんで決定的な証拠も原因もないん？ これじゃ訴えられないじゃん。でも相談する勇気無いからどっちみち同じか。 何年ぐらい前からかな。我慢してきたのが悪かったのかな。 でも最初の方から言っても「大したことないよ！元気出せ」ぐらいしか言われないと思うし。 いや確かにゲームとかYouTube見てる自分も悪いと思う。でもさ、それを見てサボりたいだけだから学校行きたくないって言ってるって決めつけんといて？ 元気出すためにやってる。目も悪くなりたくないのに。それ以外に元気出せる方法があるんだったら教えろよ。 怒られたくないんじゃない。否定しないでほしいんだよ。 でももう遅いね。今更「なんで学校いけんの？」なんて聞いても意味ない。 怒られるのが怖くなったから。家族と親戚には言えん。 早く中学生にならんかな。中学生になって目標達成したらどうしよう。 新しく目標作る？ 将来に向けて進路決める？ いや将来の夢なんて決まってないし。 辛いんかな。自分。

結局 私 の 側 から 離れていくんだ

明日テスト なんもやってない 何もかもおしまいだーーー せめてスマホ見つかったらやる気出るのに

自分のことなのに、よくわからない

見放されるのかな怖いよ

ネットではなんかいいことっぽいこと言うけど実際はそんなこと思ってないしなんなら書いてる自分見てうえって思う

死にたいって思ってるはずなのに自殺できない。

自分は根性論者なのに、少しでも理解できないことがあれば「飽きた」で逃げる自称コーチ。

勉強は何にもできない　だから　殺してクレメンス

一週間で２〜３㌔落ちた。最悪やわ。いや、僕が食べてへんかったんやで。そら分かってる。けど、減りすぎちゃいますの？？食べようにもお腹すいとらんしさぁ。どないしよ。あと数日で大学始まるんやで。ぶっ倒れそうやわ。もう僕ん中では倒れて、救急車で運ばれるとこまで想像できたわ。頭ん中でピーポーピーポー鳴ってる。確かに、最近読書してても内容頭入ってこんかったけど。えー、嘘やん。もう最悪やわ。でも聞いてぇな。なんかな、一昨昨日の晩飯にシチュー作ろおもて、具材調理してたら虫出てきてん。しかも、真っ黒くろすけ。顔もあらへんねん。多分、大きさは人差し指の横幅くらいやったかな。でかいし黒いし、最悪やん。結局その虫がおった具材、捨てたんやけど。買った店舗に「虫いてはったんですけど」言うたら、「えー、そないなことあらへんのですけどねぇ。でもまあ、虫おったいうことは新鮮やったってことちゃいます？」とか抜かしよってさ。いや、僕の晩飯台無しにしてくれたんに、なんでそない呑気に新鮮言うとるねん。食べられへんかったら新鮮も何もないやろ。アホか。それもあるんか知らへんけど、もうそっからよう食べられへん。虫一匹でPTSDや。ほんま腹立つわ。店舗の対応もそうやけど、虫も腹立つねん。「よ！」みたいな感じで出てきやがって。よ！やあらへんねんなに僕のシチューからそそくさと出てきてんねん。あーあ、ほんま僕運ないわ。

自分の存在を御褒美だと思える人がいらっしゃること

明日から学校とかほんまにやめてくれ…

あと２日ぐらい休みにしようぜ

明日から学校とか本当に死んだ方がマシ

あのクソババアまじ死ね 朝から英検の勉強させんじゃねえよ 殺してやる

私の場合、トラウマを乗りこえただけで、何処にも行けないので、トラウマの原因は無かったことになる。

可愛くなれば、愛してもらえるかな？

『心臓が痛いから死んだふりの毎日を見なよ もういっそ死のうと思えたなら僕はこうじゃなかったのだ』 『もうどうかしたいと思うくせに僕はどうもしないままで』 死にたいと思って、消えたいと思って、でも生き続けてるのは、未練があるからなのだろうか？ それとも。勇気がないだけなのだろうか。 あっちに行ったあの子がもし私を待っているなら、あっちに行こうとも思えるんだろうな。