わたしの気持ちを理解しろとは言ってない。たぶんあなたには到底むりだろうから。ただ、ただ寄り添ってほしかっただけなの。

もう信じないよ 大丈夫とか何が？ 嘘ついてたくせに 私がそばにいるからね、とか言ってきたけど 安心しちゃったけど 裏では陰口いってただけ その子がちょっと盛った悪口をみんなにばらまいて それで味方が誰もいなくなって 学校にも居場所がなくなって 家にも帰れない 学校にもいたくない どうすればいいのかなんて わかんないよ

みんな死んじゃえばいいのに

勉強集中できない。うるさい。暑い。 ほんとに何？自分の部屋ほしいぃぃぃぃ 受験勉強できなくない？ 一応勉強してる部屋はあるけど、勝手に入ってくるし妹一緒だし親の声バリバリ聞こえるしでなんにもできない。 1人の時間ほしいのにー😭自分専用の個室がないなら学校の方がずっと楽だよ。ストレス溜まる 友達が家に来るときだって気使わせちゃう。 いい加減どうにかしてほしいっていうのが本当の気持ちだけど、わがままかな…

久しぶりに泣いた 虫嫌い過ぎて泣いた いつもは怖がるだけなのに 今日はなぜか泣いた 疲労の積み重なりのせいだろうか 親には たかが虫ごときでなんで泣くんだ　めんどくさい と言われた ちがう 私は泣きたくて泣いてない 気を引きつけたかったわけでもない ただただ 怖かった あなたのその圧が 怖かっただけ 責めないで 無視しないで 一番自分のことを責めているのは自分だから 猛反省してるから 圧で責めないで ごめんなさい

頭痛い。 ストレスとスマホ依存。 脳神経外科行ってるし、頭痛の注射も打ってるんだけど、鎮痛薬が減らない。 転生したい。今の世の中間違ってるよね。 努力が報われない。日本国民全員女工哀史状態じゃん。男もつらいし女もつらいし親もつらいし子もつらい。 本読んでも救われねー。 機械よさらば、スローライフでもふもふと暮らしてー。 のりしおポテチくいてー。

自分の感情がわからない。 今、楽しいのか嬉しいのか、はたまた悲しいのか分からない。 何も感じない。 辛い。 人によく「焦りがないね」と言われるけれど、そうじゃない。 分からないんだよ。

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

親の発言にイライラするのがきすぎる。自分が悪いのに。あー。情けない

勉強できない自分が嫌になってくる なにがしたいんだろう？

親はうざいと思う時もある、正しそれが常にうざいとは限らない

母親は私が勉強してないと思ってるみたいだから勉強してないように見せかけて勉強ガチってやるよ舐めんなあとで後悔しろ

１０時すぎくらいにさ、近くのスーパーに行ったんよ。そこまでは普通やろ。で、野菜やら肉やらそういう食べ物とか、あとは、なんやっけ。あ、なんか日用品とか買ってん。で、車で帰ろ思って駐車場行くやんか。ほんならなんかほんまスーツっぽいっていうかスーツ着てる女性の人がな。なんかどっからやっけ。えーとスーパーの会計くらいから視線感じてて。まあ人もいっぱいおるし、なんか３０代くらいの女性やったからお子さんとか先に会計先に出て見張っとるんかな。思って、あんま気にしてなかってん。で、出るやん。車方面行くやん。ほんならなんかその人が小走りで追ってきて、え？って思いながら振り向くやん。ほんならなんか来るやん。で、いきなり外国語で話しかけてきて。多分、なんか英語とかそういうのじゃなかった気がする。韓国とか中国とかそういう？？なんか分かるやん。東洋系って硬いやん。漢字みたいな。いやどうでもいいけど、ほんで話しかけてきて、無視して歩き出したら、案の定付いてきて、で、スマホのなんか翻訳アプリでなんかやってくれて、芸能人ですか？って翻訳書いてあって、首振ったら、なんか韓国？？のスカウトっぽくて。いや、今の時代さ、偽物あるやん。まじであるやん？？だから、社員証見せてくれって言って。話はそこからや。みたいな。で、結構僕でも聞いたことある事務所っぽくて、いや待てよ？ってなるやん普通。大手っぽかったらから余計。偽造できるやん。だから、ほんま信じられへんくて。断ったんやけど。ここまではよくあるやん。でも、なんか、ほんまに僕も会ったことないくらい、電話番号とLINEとインスタとかXとかいちいちいちいち聞いてきてさ。信じられへんくない？？？いや、最初な、「電話番号おしえてほしい」言われて、無理って言ってん。ほんなら電話ない思われたんかな。LINEやら聞いてきて。結局そういうの３分くらいしてさ。もう普通に飽きるやん。だから無視して車方面歩きだしてん。で、車乗り込むやん。ほんなら発車するやん。ほんならなんか走ってくるねん。後ろ。いやこわぁ思いながら、今家ついたんやけど。怖すぎへん？？聞いたことないんやけど。こんな強引なん？？もうなんか、え怖くない？？怖すぎるんやけど。ほんま怖いわ。スーパーにスーツでおるんも怖いし。いくら社員証あっても怖すぎへん？？寝れへんわ。今日。最悪。いや、無視して歩き出した僕もなんか一言言えばよかったかもしれへん。いや、でも僕の記憶の中では軽く会釈したはずやねんけどな。ていうか、ヒールやった気がする。うわぁ。。。悪い事したかな。今からでも戻る？ヒールで走るのって痛い言うやん。ええ、申し訳ないことしたかな。。罪悪感半端ない。絆創膏買って戻っても何様？言われへんかな。どないしよ。戻っておったら絆創膏買って、おらんかったら戻ってくる？でも、若干怖いねんな。でも、ヒールで怪我してたらどうしよ。結構高いヒールやってんな。コツコツ言ってたし。どうしよ。戻ったほうがいいよな。でもな、ほんまどうしよ。え、どうしよ。まじで罪悪感半端ない。申し訳ない。どうしよ。うわ、、え、まじで怪我してたら僕男として失格じゃない？でも、怖い。けど、怪我するほうが怖いし痛いよな。でも、ほんまどないしよ。え、もうなんかもう戻る？あーー怖い。なんで怖いんかわからんけど、怖い。いや、女性恐怖症って言うのもあるねんけど。でも最近は結構落ち着いてるねん。いや、でも怪我させてたらそんなん関係ないよな。。もーーーーーーーーどうしよ。行く、、、、、、、、、、？？ああああほんまにどうしよ。怖い。ほんま怖い。いや、あの女性が怖いっていうか、怪我させてたらっていう怖さなんかな。もう行くしかないよな。でも、スカウトとかいらないんだけど。どうしよ。スカウトなんてまじでいらないしオーディションでもしてろよ。こっちはなりたかったらオーディション受けてるわ。もーー話それたけど、行くしかないよな。もおおおおおおお怖すぎ。ああああああああああああああもおおおなんか今日最悪。いや、僕が。僕が最悪。だって、女性は仕事してただけやん。もう女性怪我させるとか人間として失格やん。もー自己嫌悪が死ぬ。行くしかないよな。行くしかないか。ほんま行くしかないよな。。ほんま申し訳ないわ。 え、でも何買えばいいん。絆創膏となに買えばいいん。差し入れ？？スイーツ？？消毒液？？捻挫の場合も考えてしっぷ？ わからん。どうしよ。何個買えばいいん。え、でも、一回戻ってから買えばいいん？？わからん。え、どうしよ。今歩きで向かってるけど。だって、車やったらなんか混雑で遅れたあかんやん。でも、体力ないで僕。何買えばいいん。なんて言えばいいん。戻ったらOKしたことにならへんの？？そういう法律ないよな？スカウトされて怪我させて戻ったら刑罰とか。絆創膏と湿布と消毒液と包帯とガーゼとテープと飲み物とスイーツとか？他なにいるん。どうしよ。え、パンとかいる？？泣いてたらどうしよ。ティッシュも買う？？いや、え、どうしよ。今の僕スマホだけしか持ってないで。電子マネーしか持ってないで。行ったコンビニ現金限定やったらどないしよ。詰んだ？？ほんまどうする？他になんかいるんかな。お弁当とか？？差し入れもいる？？え、どうしよ。何買えばいいん。コンビニついたで？？え？詰んだ？？何買えば、、、いや、ほんま怪我させてたら僕もう謝っても謝りきられへんわ。もーーーほんまどうすれば。。。あーーもう、ほんっっまに申し訳ない。。

普通に母親と仲悪すぎて毎日喧嘩してる 私の主張は間違ってないのに口喧嘩で勝ってもさらに怒られるし 主張を口答えって言うな ここはお前だけの家じゃないんだよ 死ね

母親ほんと嫌いいちいち言って来んなよ不快 私を縛り付けて楽しいか

被害妄想ひどすぎんだろ、脚本家なれそうだね(貶してます) まじで被害妄想エグすぎて鳥肌立ったわw 脳内変換やばすぎだろ、頭おかしいのかな？

中学受験生です。小6です 受かりたいところあるのに自分がバカすぎで受かれない つらい なのにあの子は 可愛くて頭良くて親優しくておしゃれで金持ちで なんなんだよ あーあ 私の人生ってなんなんだろう 勝手に嫉妬して勝手に皮肉ってるのは分かってるけど あの子が気に入らない 嫌い 死んで欲しいし、自分も死ねるなら今すぐ死にたいのに 死んだ時の痛みを考えると生きたくなる なんで

暴力は振るうくせに 束縛なんかな？ 気持ち悪い 逝ね まあ好きだから行ってほしくないじゃなくて いなくなったら都合が悪いし ストレスも発散できなくなるから 縛ってくるんだろうね 気持ち悪いなぁ

なんでお前が被害者面してんの、被害者こっちなんだけど？ お前が加害者だろバカが