クラスのやつ（私を友達だと思ってるやつ　私はそいつのことが嫌い）が 「私偏頭痛なんだよねw」「偏頭痛予防〜（と言って移動教室のときに水筒を持っていく）」みたいなことしてるんです。 私はそれがうざくてたまらないんですね。自分の病気のことをペラペラ言って笑ってる。何が楽しいんだ。何が笑えるんだ。 私は適応障害なんですが、そいつのように自分のことペラペラなんて言えないし、笑えません。 偏頭痛が辛いことはわかっています。わかりたくてたくさん調べたのですが、そいつのせいで偏頭痛がまるでただの頭痛のように思えてしまう。（実際はそんなこと思ってません！たとえです！） 長くなってしまいましたが、そいつのことどう思いますか？それと、偏頭痛の辛さってどのくらい辛いのか教えてほしいです。

妄想しすぎて（自分の世界に入り込みすぎて）人の話を聞いていないときがあります。（友達以外　先生とか校長先生とか） 妄想癖をやめたいのですが、どうしたらやめることができますか？

今日の配信よかったですね。 芸は身を助くと言いますが、 「ちょっとした良いことを意識する習慣」 も身を助けます。 レギュラー化してもいいかもしれませんね(*'▽')

音楽会のアーカイブまだですか？待ってます！

相談と質問です。 以前配信でも言ったのですが親のことで辛い時親を殺すか自分が死ぬかしか考えれなくなってしまいます。 お父さんは昔から家族に興味がなくて、他人と遊んでいて私は遊んだ記憶がほとんどありません。一年ほど前から私は保健室登校なのですが保健室登校になってしばらくした頃によく家にいるようになって私にすごく絡んでくるようになりました。お母さんは小学生の頃から過保護？過干渉？で、勉強はお母さんが毎日ここねって出してきて、受験校も私が決めたといいながらほとんどお母さんです。私も特に行きたい学校がなかったから納得していたのですが。 半年と少し前、一番揉めていた時期、私はよくお母さんと話し合い？をしていました。話し合いになんて名目だけでほぼ説教でしたが。その際私は自分が思っていることを何回も、途切れ途切れですが話しました。でも、あんまり覚えてないんですけど、全部否定してとにかくお母さんがずっと泣きながら、怒っていました。それから帰ってきたお父さんが事情も知らないのに怒り出して、2時間ぐらい海外の子の動画を出して可哀想でしょ？って恵まれてるんだよお前は。と、ずっと説教されました。全く同じではないにせよ、似たようなことが何回もありました。もうその頃の記憶はあまりありません。 小学校の頃も、似たようなことが何回もありました。そして私が悪いこと際、お父さんに殴られたこともありました、もちろん、それは私が悪いです。でもお母さんがそれを黙認すると言った事実が、寂しくて怖かったんです。他にも、度々喧嘩があって、親との喧嘩での過呼吸を笑われたことや、家を出ようとしたら何回もソファにですが投げ飛ばされたことや、先ほどのことが少しトラウマ気味で。もちろん、ソファにわざわざ投げてくれたことは感謝しています。 最近は興味なくしたようで暴力も暴言もありません。酔っ払ったら嫌味を言ってくるぐらいです。日常生活でも強制されている挨拶しか会話がありません。父親はアル中で、発達障害の傾向がわかりやすくありますが、職業上にも日常生活にも支障をきたしていないため、病院などで検査はしていません。 などと、色んなことがあって親が憎いです。大嫌いです。お父さんはもう最近、家族思えなくなってきて、どうでも良くなってきました。親としてお父さんにもう期待はしてません。少しの寂しさは感じますが、もうそれも薄れてきました。ですがわずかな恨みは消えません。 でもお母さんが、泣くから、私が悪いのかなとか。わがままかもなとか、お母さんにはまだ期待してしまいます。ですが最近はお母さんの方が憎いことが多々あります。嫌味しか言わないんです。被害者ぶるのがすっごく嫌で、あと容姿否定とか、いろいろ、私のこと下に見てるのがわかりやすくて。実際私の方が養われている側だから下なのは親に言われすぎて自覚してきました。他人のように接すればいいのかもしれませんができません。本当に殺意が湧くほど憎いこともあるのですが普段は愛を求めてしまいます。ようもないのに話しかけて塩対応されては一人で悲しくなっています。でも愛を感じることもあって、もうわかんないです。愛されてるのにわかんないの？って、よく親に言われます。もうぐちゃぐちゃです。優しい時もあって、諦められないんです、心の底から嫌いになれないんです。 でもいつか本当になにかのきっかけで、二人とも殺してしまうんじゃないかと、自分の考えが怖いです。 親との話し合いは上記のことからもうしたくないんです。またあぁなるのが怖いんです。核心をつく話は避けてしまいます。 そこで質問です。nigerunoでずっと気になっていたんですが、子ども家庭センターを調べました。子ども家庭支援センターとは違うんでしょうか。子ども家庭センターの代わりに子ども家庭支援センターしか調べてもでてこなくて。また、私は自分は経済的に恵まれている自覚があります。そんな子どもからの連絡は迷惑でしょうか。私は我慢が足りないんでしょうか。虐待でもないですし。経済的にこんなに恵まれてるのにわがままでしょうか。学校に対しての辛さや、思春期の葛藤を、親が言うように、親にぶつけているだけなのでしょうか。 親を殺したくなってしまうのは、私が愚かなのでしょうか。人間として未熟なのでしょうか。 リアルに相談できると人も信頼している人もいないんです。大嫌いだと言う人も、親以外いないし、大好きだと言う人も、あまりいません。ぼーっと生きています。こうゆう、可愛げがないところも、親が私に対して妹より厳しくする理由なのでしょうか 最後に、これは些細な事なのですが、私少し行方不明癖があって、辛い時に逃げ出してしまいます。家には帰れない時、とゆうか、家に帰るのが怖い時よく夜中まで公園にいたりします。少し頭を冷やしたら帰るのですが。それで帰って喧嘩して説教されて次の時家に帰るのが怖くなっての繰り返しです。夜外に一人でいるのは危ないとわかっているのですが、いる場所がないんです。割と都会で、そのうち誘拐でもされるじゃないかなーっとなんとなく考えています。そうゆう場合はどこに行けばいいんでしょうか。もう諦めて公園にいるしかないんでしょうか。 正直な他者からの客観的な意見が聞きたいです。 長文失礼しました。迷惑でしたらごめんなさい。