「愛してる」ってどんな意味だろう。 私は心から愛されてみたい。辛い事あったら素直にぶちまけて、安心できる相手。 心から愛してるなんて一度も言われたことない。「愛してる」のあの字もない。 辛いときこそ、誰かに愛されてみたい。

失敗を忘れられなくて辛い

そうはいっても私褒められたいし愛されたいんだな 一人で自由に生きたい、他人を伺って生きるのはいやだ！一人でも生きていける！みたいに思う反面、承認欲求というか、自分でじぶんを認めてあげることでは満たされないものがどうしてもあって 偉いねよく頑張ったねすごいねと尊敬されて憧れられたい、途方もないほどの情愛を注いでくれる誰かがほしいとか 自己本位に生きたいのに他人には何か見返りとか承認を求めているというか 私の嫌いな矛盾になってしまって、なんかどうしようもなくて 承認欲求なんてなくなってしまえばいいのに、誰かに愛されたいなんて衝動が消えてしまえばいいのに

「愛してる」 誰かに心から言われてみたい。

まじで、体脂肪率が高すぎる...........最悪.............Loって出ないと

私って結構恵まれてるんだとは思う。 だからといってつらいことがないわけでもない。 でもそれで騒ぎ立ててた自分が少し恥ずかしい。 成長した、ってことでいいのかな。

いつだろう、、最後に朝が来て欲しかったなと思った日があったのは、、

道具無くした　死にたい　やっぱり自分って人間向いてない

安楽死認めてください

私はお前(毒母親)の為に生まれてきたわけじゃない。幸せになるために生まれて来た。 ・周りにすぐ私の失敗談や成績を話す。 ・すぐ周りと比べてくる ・「正論」で通してくる ・なんでもかんでも取り上げる ・怒鳴って、叩いて。謝りもしない。 ・機嫌で態度がコロコロ変わる。 ・妹や弟にはいろんなものを買っているけど、私には何も買わない。 ・お小遣いも妹や弟より少ない。(貧乏ではないのに) ・いちいち口を挟んだり、態度が悪い ・お箸や何かを取ってあげたのに「ありがとう」もなにも言わずひったくる ・すぐ手が出る。 ・警察に言えば？ってすぐ言うくせにいざ言われそうになると「警察に連絡されたらどうするの？私捕まるんだよ？」と言ってくる。 これら全て実話です。毒親からされたこと。泣くのも馬鹿らしくなってきました。 星になりたいです。

心が軽くなったと同時にすごく申し訳ない気持ちになった… ってことが昨日から2連続で起きててちょっとまだ追いつけないや

なんで親って自分で自分の機嫌取れないんだろう ストレスたまるのはわかるけど子供に八つ当たりしないで

世の中や親や友達が決めた幸福観とか人生観とか批評とか、言われた言葉たちが呪いのように纏わりついてくる。全部この場所に捨てていきたい、もうついてこないでよ 私は精神まで自由になりたい。やりたいことをできるうちにかなえてあげたいから邪魔するんじゃないよ 「テストでこんなにいい順位で偉いね」「メイクして可愛い女の子になってね」「彼氏作らないの？もっと男の子とたくさん話して」「殺す、ぼこぼこに殴って原型なくなるまで」「あんたはクラスで一番不細工だ」「顔がゆがんでるし足も太い」「あんたアスペルガーだよ」「こどもは親のいうことに従うべき」「なまいき、養ってもらっている分際で」「聞いてようちの推しがさ」「推しを推して、グッズもイベントもたくさんあれば幸せ」「たくさん勉強していい大学に入れば幸せ」 私は誰にも依存したくないしなにやりたいかよくわかんないけど、今より好きになれる自分で明日も存在したい。こっから全部ゆっくり自分で答え考えるんだから。目障り。障害物。だからあなたたちのアドバイスやら幸福観を私に押し売りセールスするな。自分の精神から追い出す。世界からここに全部置いて行って荷下ろしする！

もっと簡単に死ねる世界か簡単に生きれる世界にしてほしい

自分の中ではこうやって言えてるからまだいいけど、相手はきっと今も勘違いしたままテスト勉強してるんだよね。 私なんで被害者ヅラしてんだろ。 私のせいで傷つけてしまった人もいるんだから明日ちゃんと謝らなきゃ。 一歩踏み出すとか綺麗なこという前に、まずそれだ。がんばる。

人生で一回だけでいいから誰かにどろどろに依存させてほしい。共依存くらいが一番心地良いかもしれない。閉じ込められたい。 ほんとにおかしいなって自分でも思う 人生どこから間違えたんだろ。

おやすみなさい． 明日も頑張って学校に行きます．

本当に私の勘違いとか思い違いとかそろそろやめたい…… この数週間まじで何考えてたんだろう。 まだ問題の根本的な解決はできてないけど、でも一歩を踏み出す勇気はもらえた。 人とは話をしてみるものだよね。 明日上手くいけばいいなぁ……それまで不安で仕方ないけど。