もう普通の人間になれないのかな…戻れないのかな？

いろいろ思い出して落ち込み始めた 辛い 不安定 私も 私だって幸せな家に生まれたかった 私だって相談したかった 話したかった 今だってわかってほしい 聞いてほしい でも聞いてくれる人なんかいない あの時の私を救ってくれる人なんかいない 私は一生このまま

寂しい、愛されたい

なんでそっちが被害者ぶってんの

やだ、もう、やだ

どうもしたくない。分かんないけど。

一人しか子ども愛せないんなら2体も産むんじゃねえよクソジジイ

親に勉強を半ば強制されてるような感じで辛い、、、 もう勉強したくないし涙止まんないし 全部捨てて楽になりたい

明日には私生きているでしょうか？ 生きているだけで苦しい　無理に生きろって言われても嫌だよ せめて息だけをするって言って欲しい

これまじ新しいリアクション欲しい。ありがとうとかそういうの増えるだけでも良いと思う、偉いとか、みんな偉過ぎんだよ、まじで君らはえらいよ。大丈夫。

私は何のために生きているのでしょうか？ 生きる価値とは何でしょうか？ 生きる意味はあるのでしょうか？ こんな毎日が続くのか？

生きるのってほんとしんどい生きてるだけで偉いんだからほんと褒めて欲しいし慰めて欲しい

まじでうざい。 友達ほんとに鬱になった事ないのに 何回も鬱になったとか言いやがってさ。 おまえのはただのネガティブ思考なだけやろ。 本物の鬱舐めんじゃねえよ。 黙っとけよ。 泣かれても困るんだよ。 本当に辛い時は私と電話なんかできやしないだろ。 鬱になってないのに電話で また鬱になっちゃったとか 泣きながら言われてもさ。 うざい。 黙っとけ。 ほんとの鬱の人に謝れ。

水泳行ったらコーチ(男)にセクハラされてなきそう😭

死んでしまいたいと思うことは悪いことでしょうか？ 自分が嫌いなことは悪いことでしょうか？ 家族がよりも友達の方が好きな事はありえない事でしょうか？

やばい今日ママに泣いてるにバレるところだったあぶな涙目だったからママになんで目が赤いのって聞かれて俺はあーかきすぎたって言ったらふーんって言われた危ねぇ次からは気よつけよ学校休んでしもたな今日も明日は朝次第かも放課後カウンセラー行こう

勉強しても点数取れない。あんなに勉強したのに。周りの子は取れてるのに取れない。復習してくださいって…してるよ。してるのに…。ほんとになにもできない子になっちゃうよ。

やばい明日学校行かないとなカウンセラー行くんだった…休もかな？やばいいじめ？みたいなのに今あってて気まずい友達とまた何か言われるから放課後だけ行こうかなカウンセラーだけ行こうかな…親に言いたいところだけど担任に言ってみようっと

最近死にたい、。ほんと辛いから。