うっさいわぼけ

7年間ずっと一緒にいる同性の大親友が好きなことに気づいた。髪いじってるところが可愛い。クールなのに意外にちっちゃくて純粋なのも可愛い。ツンデレで、みんなの前でツンツンしてるのに僕にだけちょっとデレるところが可愛い。 僕だけであってほしい。 自分で言うのもあれなんだけど愛重めなタイプで、いつのまにか束縛してないか怖い。気持ち悪い発言してないかな。キモイこと言ってないよね…？ ごめんね。こんなヤツが好きになって。

マジでさぁリア友が私の男友達と女友達のに『私〇〇（私の本名）に嫌われたかも』とかさ？根拠もない癖に私可哀想アピってさぁ？その癖して私の男友達に『〇〇（私の本名）と友達辞めようかな』とか言ってるらしいんよ、 で、それを先生も聞いてて私がそのリア友の事で悩んでるの知ってるから、『いいよ、いいよ、辞めたらいいわ』『友達は辞めるものでもないけど』って言っててまぁその通りだなって思ってその時リア友は別の友達と一緒にどっか行ってたからまぁその話は聞いてない訳 私は思ったリア友ってね？ずーっと男と話してて一軍女子からも『男好き』って言われてるんよ で、まぁ私は最近他の子が話しかけてくれるからそっちと仲良くしようかなっと思っている所。 まぁ女友達の方とは結構仲良いしリア友の事話したら『確かに〇〇（私の本名）ちゃんの方がしんどいね』って言ってくれるし、 先生も『〇〇（私の本名）は、優しいからリア友がいかん事してたりしたらちゃんと注意してくれるし、〇〇（私の本名）が居なくなって困るのはリア友の方やし〇〇（私の本名）が「友達辞めんといて」とか言う必要無いきね全部〇〇（私の本名）に任せて困ったらいいわ』って言ってくれて、味方は居るんだなって思えて良かったです。 長文失礼しました。

15の頃、本気で死んでみようと考えていた。 ずっと何をするにも希死念慮がつきまとって、暗い夜は特に憂鬱だった。あくまで1人でいるとき、だけ自分に素直になって、他の時は自分に意識を向けないように努力していた、ので、他の人に迷惑をかけたり、家族にも相談なんてするわけもなかった。高い所からスムーズに落ちられるようにするため、倒れる練習を何度もしていた。でも、実際、高所に足は向かず、行動に移すのは中々できなかった。耐えられないぐらいの、たくさんの辛さが蓄積した瞬間、自分のほとんどが辛さに染まった瞬間、に泡のように死にたいと思った。そうして、行動に移しても良いと思える時期が来て、でも、死ぬ前に一回、今の考えを試しに他人に共有してみようと突発的に思った。そこで私は、当時、仲が良かった友だちに、あくまでふざける感じで、「~しないと、自殺しようかな」と言った。 てっきり友達は、「何言ってるの(笑)」ぐらいで流してくれる、と私は期待していたが、そんな予想に反して反応はかなり真剣だった。私よりも本気に、他人の私のために命についてよく考えてくれたようだった。怒っているような、でも悲しそうな表情のまま黙ってしまって、いつもと違う様子の友達に、私がその後なんと声をかけたのかは覚えていない。こんな、たった数分でも、この出来事は、今の私が存在していることを裏付けている。実は私は今17歳で、生きながらえている。ただ、私の希死念慮は完全になくなったわけじゃない。気持ちが、なくなったら良かったのかどうか、はよくわからない。人生の中で、死にたい、と考えることは不必要なのかもしれないけど。まあ、今でも死にたくなることは度々あるし、 当時よりも重く辛さを感じることだってある。私は今、希死念慮をうちとけた時に、友達を何か傷つけてしまった事、友達には本来存在しないであろう波を立ててしまった事など、の代償のために生きていると感じている。そんな今は、やっぱり辛い、けど、死ぬこともできない、ので、夜を恐れて、夕暮れに深いため息をつくのが、最近の日課。

自分はマイペース。どうしたらなおるか、わからない。

〇したい。あのジジイ。大好きな習い事をやりたいけど勉強勉強。うるっせーな。素質はあるくせに？ちげーよねえよ。そう見えるだけだわ。素質があるように見えるまで努力したんだわ。なんでもかんでも自分が正しいですみたいなこと言いやがって。てめーが全部正しいと思うなよ。見てないくせに。しんど

己が嫉妬深すぎて鬱になる。 でも、顔と顔の距離近すぎるよ！２人きりになりたがってるような仕草ばっかり お前、私の彼氏狙ってんの？マジでキモい！優等生ぶってるくせに他人を蹴落として笑ってる奴 なんでよ、何もしかしてあれ？フレネミーってやつ？ やばい感情爆発寸前マジでどうかしてる。は？は？は？ ってかあいつそもそも私友達じゃないし、フレネミーというかただの社会のゴミ あんな奴に移らないでね、明日記念日じゃん。ほんとにやめておねがい

死にたい

2次元病みかわ闇落ち美少女→かわいい　好き　癖 マジ病み私みたいなゴミ→病みアピきっつww　反抗期？　厨二病？　そういうお年頃だもんねww 可愛くないと人権無いとでもいうんですか？ まあそうだよね。中身見てても顔面には勝てない やっぱ世の中クソだわ

ずっと浮気されてないか不安になっちゃう。私がしてた側だからそう思っちゃうんだと思うけど。私だけ愛してほしい。

「泣いてもいいんだよ」「泣くな」の繰り返し。 泣きたいのに泣けない僕はどーしたら、、。 理解者なんていっぱいいるわけない。 明日、学校頑張って行かなきゃ。やりたいことも見つけられなくて辛い。

好きな人に告白したいけどできない。だって緊張するから。 その子に呼び捨てか君よびするか迷ってる

悩みなのに理不尽に認められないの辛い。 「話せばいいじゃん」⇔「何それ、悩みじゃなくない？」 どうしたらいいんですか。 現実なんてどっか行ったらいいのに、、、。

あーあ 信じてたのに そういうことする人だったんだね 知りたくなかった... しんど

あたしの方が仲良かったのに電話もしたことないよね、LINEはブロックされるし なのにリアルでは普通に話しかけにきてどういうことですか 向こうからわざわざグルラもインスタもないあたしのLINE他の子経由してもらって、それなりに会話してたし、教室で毎日話してたし席も近かったし、だけど幼馴染には勝てないよ。あたしの方が知ってるとか言えない。依存も嫉妬もしちゃってる あたしじゃだめなのかな

男って、まじでうざい。 学校でも、普通に中指立てるし、普通に「◯ね」っていうし、「◯す」っていうし、ガキしかいない。 まあ実際ガキだけど。って言っても、小6だよ？いくらガキでもそれ暗いわかるだろ。 悪口聞きたくないんだよ！

なんか友達に言った言葉を確認する癖やめられないのかな？変なこと言ってないとかいつも聞くけどあっちは多分またかよってなってるよねごめん、でもこっちはやりたくてやってないの傷ついてないかって思ってるだけで悪気はないのに、みんないつも〇〇またアレじゃん〇〇障害っていうやつでしょ診断されてもないのに言うなよって言われるいや、こっち親に少し言えたし病院の予約やったんだけど…ガチで寂しいボッチ明日来ないで寝たら明日が来るから嫌だ