体調不良の人に対してかける言葉とは思えない最低なこと言われたんですけど。まじで最近どこいても辛く感じる。

説明が下手でごめんなさいなんですけど、ゲームとかユウチュウブって子どもに、とっては、楽しいもそうかもだけどなんか落ち着くとか色々あると私は、思っています。私の家は、弟が3人いてママたちも忙しくていつもおじいちゃん家に、いるんですけど私と、弟長男は、結構iPadとかをやっちゃうんですねそれを見ておじいちゃんがやりすぎだって怒るんですけどこれは、私だけかもしれないんですけど友達との何かとか、例えば今うちのクラスで、やぎを飼ってるんですよ、で、セトログで、友達3人が、3人でヤギに、行ってる動画を投稿してきて、4人で、セトログやってるんですけど別に、それ投稿しなくて良くないって思ったりして私学校の近くで超近いんですよねだからいつもヤギのところ行ってるんですけどやっぱり自分でもiPadは、あんまりやっちゃダメってわかってるけどそう言うところに、行こうと、しても、そう言う投稿をされちゃうと行きづらくなって買い物とか、お出かけとか、そう言うとこにも、毎日行けるわけじゃないから結局iPadに、なっちゃうんですよねそう言うのを聞いてくれないっていうのもちょっと悲しいですね皆さんの意見とかも聞きたいです。

人ってそんな優しい生き物じゃないんだなぁって

親が高齢出産でえぐい。介護なんてしたくねえ。

もっとみんな私を好きになってほしい 大好きになってほしい私にだけ笑ってほしいし私だけ褒めて欲しい あの子は素直に気持ちを伝えるのが上手いからみんなから好かれる 私は優しいキャラだけど本当はただのクソ野郎だから嫌われてくだけ またおんなじだ仲良くなれたことはどうせ仲悪くなる 私のダメなところを気付かれちゃうから でも先輩には嫌われたくないほんとにびっくりしちゃうくらい大好き 私に笑って欲しいのにもう嫌だなんでこんな性格なんだろう 早く消えられたらいいのに応援してるふりしてほんとは嫉妬でいっぱいの私なんか 早く消えればいいのに

いとこが絵のコンクールで最優秀賞だってさ。 こっちはなにも才能ないのに？？ 別にいとこが嫌いなわけじゃないし、むしろ誇らしい でもね、私はいくら努力しても才能には敵わない。

他の子にはさ、あんなにふざけてるあの子がさ、私にだけ優しい やめてほしい 私は変じゃないからあなたに変なことを言われても傷ついたりしないよ みんなにおばかキャラだと思われてるあなたはなんで私のお姉さんみたいになってるの やめて気なんか使わないで 自分が周りと違うことを自覚させないで ごめんね優しい気持ちを踏みにじって　こんなふうに思っちゃう私も嫌い

死にたい もう終わりにしたい

もうここで終わらせようかな

もうすぐお兄ちゃんの誕生日ですね。今年も忘れずにお祝いしてあげるんでしょうね。プレゼントも用意して、みんなでおめでとうって言って、きっと楽しい誕生日になるんでしょうね。本当に羨ましい限りです。自分の誕生日を家族に覚えていてもらえるなんて、幸せなことだよね。 まあ、私には一生分からない感覚だけど。 だって私の誕生日なんて誰も覚えてないもんね。毎年毎年、何もなかったみたいに過ぎていく。おめでとうの１言もなければ、プレゼントもない。そもそも今日が私の誕生日だということすら、頭の片隅にもないんでしょうね。さすがです。自分の子どもの誕生日を忘れられるなんて、ある意味すごい才能だと思います。 お兄ちゃんの誕生日は毎年覚えているのに、私の誕生日はどうでもいいんだね。お兄ちゃんには２０万円のパソコンまで買ってあげられるのに、私には何もないんだね。うちにはお金がないって言ってたのに、ずいぶん不思議だね。お金がないんじゃなくて、私に使うお金はないってことだったのかな。 別に高いものが欲しいわけじゃない。兄と同じようにしてほしいと騒いでいるわけでもない。ただ、自分の親に自分の誕生日くらい覚えていてほしかっただけ。たった１言のおめでとうすら、私にはもったいないんですかね。 昔は期待してたよ。今年は覚えてくれてるかなって。誕生日が近づくと、もしかしたら今年こそはって少しだけ楽しみにしてた。でも毎年何もなくて、また忘れられて、また１人で勝手に傷ついて。何度同じことを繰り返せば、私は自分が大切にされていないことを理解できるんだろうね。 最近はもう、自分から誕生日の話もしなくなった。言わなきゃ気づかないし、言ったところで覚えていてくれるわけでもない。わざわざ自分から「今日、私の誕生日なんだけど」なんて言って、おめでとうを催促するのも馬鹿らしいしね。自分の存在を祝ってもらうために、自分でお願いしなきゃいけないなんて、本当に惨めだから。 でも不思議だよね。お兄ちゃんの誕生日が近づくと、家族みんなが覚えていて、準備までして、あんなに楽しそうなのに。私の誕生日は誰の予定にも入っていない。誰の記憶にも残っていない。私が生まれた日は、家族にとってはそんなにどうでもいい日なんだね。 私だって子どもなんだけどね。私だっておめでとうって言われたかったんだけどね。私だってプレゼントをもらって喜んでみたかったんだけどね。何歳になっても親に祝ってもらえるのは嬉しいことなのに、私はそんな当たり前のことすら諦めなきゃいけないんだね。 お兄ちゃんが祝ってもらえることに文句があるわけじゃない。お兄ちゃんが幸せなのはいいことだと思うよ。ただ、その幸せそうな姿を見るたびに、自分はどうしてこんなに違うんだろうって思うだけ。 私が何も言わないから平気だと思ってる？ 何も欲しがらないから満足してると思ってる？ 笑っているから傷ついていないと思ってる？ 全部違うよ。 何度も忘れられて、何度も期待を裏切られて、もう期待することをやめただけ。欲しくないんじゃなくて、欲しいと言うことを諦めただけ。寂しくないんじゃなくて、寂しいと言ったところで誰にも気づいてもらえないと思っているだけ。 お兄ちゃんには「生まれてきてくれてありがとう」と思える日が毎年あるのに、私にはそんな日すらないんだね。 安心して。もう誕生日を祝ってほしいなんて言わないよ。どうせ覚えていないんだろうし、どうせ何もないんだろうから。 おめでとうの１言もないまま年を重ねることには、もう慣れたの。

助けて 私を母親の妬みから解放してくださいお願い

やだ消えないで。ずっと隣にいるって言ったじゃん⋯

死にたい死にたい死にたい。生きてる意味ない。馬鹿みたい。うるさい。笑い声も喋り声も全部全部全部うるさい。でもまわりに自分の感情を押し付けて変わらせるのは無理だから、自分が死ぬしかないよね。死ぬしかないよね

ああもう死にたい。

今日が休みでよかった ゴミカスな学校行かなくて済む会いたくない人たちに合わなくて済む あれ？でも「勉強しに図書館いけ」って言われて早い時間から勉強しに行かなきゃいけない　つらい 休みが休みではない　でも一人の時間ができるから結局いいのかな

「病みアピやめろ」とか言われても⋯ 病ミアピッテナンデスカ？定義ヲ教エテクダサイ。

友達が冗談で「あーもう私死のうかな」とか言ってて、普通にきっしょって思ったけど、よく考えたら自分も同じようなことしてるなって。死にたいだの消えたいだの散々ほざいてるくせに、結局死ぬこともできないし、何も変えることもできないし。

親は言いたいときに好きなだけ言いたいこと言えていいよな 私が意見言ったり反論したらあんたたちは私の意見ねじふせて「自分が正しい」っていうんだから そうわかってるから何も言えずに「はい」とかいって適当に返事してため息ついてんだよ でもためいきついたら怒られんの　は？　自分の全部を押し殺せと？ 親に限らず学校の先生も大人も（一部の人だけだけど）自分の意見は通そうとするくせに相手の意見は通そうとしないの まあ自分がそうだったら何も言えないんだけどさ…　最後の最後に何言ってんだろ

席替えしてから前々から孤立してたのがもっと孤立するようになっちゃった 班がさ、私をのぞいてもうグループできてんの...。私は空気かなにかなのか???? その、しょうがなく話しかけてくれる感やめて 悲しくなるから