私は、普段、感謝の気持ちにを大事にしようと心掛ける。そのような思いで名づけられた自分だから。 なのに、大勢の前だったり、状況が想定外だったりするとパニックになってしまってありがとうが言えないひどいやつになっえしまう。 直したい…。

精神疲れた。おつかいとか親に今日頼まれたこと全部やりたくない。

ひどい。私もいるのに、わざとらしく私の隣にいた子の名前しか呼ばないとか。「〇〇ちゃん行こ」だって。 私の存在が薄すぎるだけかな。それとも嫌われてる…？

誰かに心配、迷惑かけないように。空気を読んで合わせれますように。 自分なんて押し殺して、まずは他人を思いやれますように。 ああ辛い、自分って表に出したら変な目で見られるものだから。

ネットの中にずっといたい 現実なんて嫌い

周りの子たちはみんな多才で良かったですね。私には何もありませんよ。なんの才能も！

やっぱ3人組とか、4人組とかって苦手だな〜。私だけ省かれてる？なんかムズいな〜、人との会話とか、関わり方とか。

なんでわかってくれないの？

誰か私を必要だって言って、生きててほしいって言って。誰かに認められたい誰かに褒められたい、生きてていいっていう証を私にください。

俺のこと嫌いなクラスメイトの子がめっちゃ「嫌い」を表に出してて 逆にイライラしてくる。 好き嫌いがあるから嫌うのは別にいいけど表にだすなよ

顔も頭の良さも運動神経も平均以下の私に生きる意味はあるんですか？

忘れることができるなら苦労しないよ

誰もわかってくれない

死にたい死にたい死にたい…

多少良いことがあったとしても、それだけで嫌なことは埋まらない

病気のせいで学校をたくさん休む。私はただみんなと遊びたいだけなのに。

みんな…私が異性だからだよね。 女性だったら変わってたのかな。 あの中に入れていたのかな。 いつもみんなの真似をして男子の中に入ってることしかできなかった。 遠くから見ることしかできなかった。 みんな優しかった。 異性である私にも優しくしてくれた。 本来の姿でないから遠くから聞いてるだけだった。 性別が違えば自分もあの中に入れていたのかな。 一緒に遊んでくれたけど、異性だから壁があった。 私も"男"として浮かないよう、変に思われないように要らぬところに気を使って行動して喋ったりしてたからしっかり話せなかった。 誰が話していたんだろ。 本来の私を閉じ込めたまま、真似で塗り固めた形で頑張って対応して。 私はこんな人生でよかったのかな。 大切な時間はもう戻らない。 性別が違って、1からやり直せたら。 こんな人生必要なかったんじゃないか。

周りの人に気づいてほしいけど、 今までの人々の反応もあり怖くて家族以外にはまだ言えていない。 現状、なにもできずにただ時間だけが過ぎていく。 解決策も何もなく、頑張ったところで理想にはなれない。 そして、もう過ごしたかった学生時代は終わりを迎えている。 このようなことがあり、今から頑張ってもなにもないんじゃないか… 下手なことをするより、このまま男性の姿で、"男"として生きていく方が安全なのではないか。 と考えてしまい、人生に生きる希望、モチベーションがなにもありません。 今生きている理由は、単に"死んでいないだけ"だからだと思っています。

全てが嫌